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わたししかいないわたしは頑張る家族の笑顔がみたい家族みんなで元気に過ごしたから。

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今日病院だけど雨だ😭行く気なくなる😭

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水曜の朝になってしまった‼️‼️ スクールカウンセラーどうしよう、、、前回保健室でもカウンセリング室でも症状が出たからな。無理しない方がいいのかなー

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親に心配されなくなった。今日の朝、6時頃起きたのですが、目が覚めた時に頭は痛い、肩は重い、少し身体が寒い。体調を崩したんだと思います。体調を崩してつらくて動けなくて床に座ってたのですが何も言われなかったです。親からしたらまたかって思われたんでしょうね。親に見られたいわけではない、心配をかけたいわけでもないですがだいぶ辛かったです。久しぶりに朝から泣きました。泣きながらすぐに消えれないかなと考える日々。早く消えさせて、殺してほしい。生きなくていい、存在を認めてくれなくていいから楽にさせてほしい。心配してくれない親が悪いわけではない。自己管理できない自分が悪い。

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死にたいをやり過ごす術を、まだ知らない嫌になる

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平日休みに限って、朝早くに目が覚める

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これ以上横になっていても呑むだけなので会社に行く。

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人にうまく愚痴れないのが今回の病気の原因のひとつ。めっちゃうざくてさーきいてー！ぐらいのテンションで少しずつ小出しにできたらよかったなぁ。 2.3年ためにためて、我慢して爆発してから相談するから、周りも戸惑うし自分自身も収集つかなくなるんやろうなぁ。でもさぁ、この人とこの人は仕事でこう関わってるからやりにくくなるんじゃかいか、とか考えたり、立場的にこんなこと言っていいのか、とかごちゃごちゃ考えてまうねんよなぁ。

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飲んでも飲んでも眠れない。

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お風呂の排水溝掃除したら流れよくなって嬉しい🥰

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初めて投稿します。 20代、上司とどうしても合わずに会社を辞めてフリーターをしています。毎日なんとなく起きてなんとなく仕事に出て、と惰性で生きていて｢なんとなく｣の連続で生きているように感じます。好きなことも楽しいこともあるつもりだったけど、周りの子がハマってたから自分も好きになったつもりだっただけなような気がして、本当に好きだったのかもわからなくなってきました。目が覚めて｢消えたい｣家を出て｢消えたい｣職場について｢消えたい｣家に帰って｢消えたい｣布団に入って｢消えたい｣毎日そんなんばかりに感じます。世間一般でもみんな同じような感情で生きているんでしょうか。私は心が弱いのかもしれないと思うのは自意識過剰でしょうか。死にたいわけじゃない。この世から消えてなくなりたいんです。どうしたら生き甲斐を持って生きれますか？

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今日、、昨日?ずっと通ってる大学病院の主治医の先生に、精神科行ってみる？って聞かれた、そんなにきつそうに見えたのかな、ちょっと相談はした、ていうか、先生に、、最近心配事とか辛いことない？って聞かれて、ポロって零したら、精神科行ってみる？ってさ、親にバレたら面倒だし、今は、って答えたけど、行っても良かったのかな?ちょっと希望が見えた

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全然寝れんけど早く寝ないと電車でまた倒れるて…

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私が死んだら何人が悲しむかな。葬儀には何人参加してくれるかな。

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お姉さんとの日帰り旅から帰ってきてからソワソワするし情緒不安定なので凄くやだ！まあ木曜日にまた会えるんですけど！！！ (結構しょっちゅう会ってない？)(ｳﾝ)

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自分が極限で頑張ってる時に仲間が折れた時、いつもなら心配で仕方なくなるのに自分があまりにも極限すぎて恨んじゃうの本当に自分性格悪すぎて泣けてくるストレス状態すぎて涙腺も心もなにもかも全部脆くてつらいしんどい寝れない食べれない続きすぎてるでもまだ笑えているので大丈夫

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病んでるだけなのか、鬱なのかわからないけど、そういうのって、どうやったら治るの？

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けーっきょく何もしないで寝ることにした、もうしらん、学校もやだし、楽しみがない、つかれたわ

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バナナ確保したから忘れないように食べなきゃ

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こんな時間にはなっちゃったけど風呂はいった自分エラい