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今日気晴らしにホームセンターはしごしてネオンテトラとアベニーパファーお迎えするか迷って結局辞めた。夕方、熱帯魚店に行ったらまさかのトビハゼがいて即購入。ずっとお迎えしたいなーって思ってたけど、どこ行っても｢トビハゼはいません｣って言われ続けてて暖かい時期になったらネットで買うか…って諦めてた。なんとなく行きたいなと思って行ったから運命だなと。ホームセンターで他の子お迎えしてなくてよかった。この子は長生きさせてあげたいな。ブルーアイマッドスキッパー｢はなまる｣です(オスかメスか未だに分かってない)

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明日の就労移行休もうかな念の為……全然元気だけど菌は少なからず持ってるから他の人に移したくないし……

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社会人になって数年ある意味いい年の大人なのですが、同じ職場の年配の方からまるで幼い孫に接するかのように幼稚な言葉で話しかけられることがあります。余裕があればいいのですが、余裕がないときは大変腹が立ちます。

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母が38℃の熱を出してしまってコロナかインフルだといけないから明後日の友達との予定キャンセルしてきた……悲しい……本当は行きたかった…… なんで今なのって母に対して怒ってる自分も嫌になってきた

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最近何もかもが無理になってくる

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調子乗って普段やってない筋トレをしたら、ちょっと痛めてしまった💦ごめんよ〜体😭 今日のを教訓に調子乗るのをやめて、モチベーション持って徐々に筋肉つくようにやっていこう！

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やばいこの土日何もしてない、、、バイト応募に眼科に教習所の勉強に学校の欠席者課題に部屋の掃除にってたくさんやるべきことあるのに、、結局スマホ見て返信してちょっとゲームてご飯食べてすぐ寝てって、、、こんなんでいいわけがない

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15時過ぎにたらふくたこ焼きを食べたのですがいまになって腹が減ってきました……

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お互い信頼関係がないもちろん愛情もない興味も関心もないのに一緒にいる意味あるの？思いやりも優しさもお互いどこかに行ってしまいあなたは私を責めるだけ痛みや辛さを共感することもできないのにあなたは自分の痛みを主張する私を自由にしてほしい私を否定しないでほしかったそして「ありがとう」って言ってほしかったもう心が限界です悲しくて寂しくて涙も出ません私は残りの人生大切にして生きて行きたいだから「さよなら」して下さい

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時が止まってほしい何年か何週間か何日かでもいいから世界が進まないでほしい心と身体が追いつけない

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明日への不安が一気に迫ってくる行きたくない、仕事も探さなきゃいけない。メンタル崩壊してでも仕事してやる

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有給消化しなきゃってわかってるのに有給取るとさ、罪悪感増すのは私だけ？

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悪魔の土日が終わりました毒父の食事をとることや食事の時の長い自慢話もしくはパワハラ話を聞くのにスルーすることができたことは良かったと思います家自体が安全安心の場所ではないですまるでパワハラ上司のいる会社かパワハラ教員だらけの学校と言ったところです今夜はいい夢を見たいなあ

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仕事でミス自分が確認漏れたからその点は言われるのはわかるでも全員の前で確認漏れた理由聞かれてメンタルがしんどいこれって弱いのでしょうか？明日が辛い

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もう楽になりたい…逃げでもなんでもいいわ息すんのがしんどい自分が行ったことなのにさ、楽になることを許可してください

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友達以上恋人未満って何なのか演技するのも疲れた毎回そーなるのも嫌なのに拒否っても「するの！」って何？甘えたい年頃なの？ 10も離れた友達ようちに拒否権ないんかい！

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ヨガやって自分を大切にできた😌

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繁忙期しんどい… 5週連続土曜出勤で3月初めの土曜休みでまた4月初めまで土曜出勤で平日は毎日残業… 人手不足で仕事量が多いのに他の部署の同期は｢今やってるの終わったらやること無くなる｣｢絶対残業しない｣とか言っててちょっとイラっとしちゃうどれだけ頑張っても仕事は減らないし他の同期たちと給料は一緒だし… 励ましも褒められるも応援もあるわけないし… なんかもう嫌だ……疲れた…

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今日は、楽しみを見つけられない自分を責めてることに気づいた自分を楽しませてあげたいってことに気づいた🫂

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やっぱ家庭環境良くないとこうなるのが普通なのかな？