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一番なりたかった職業を諦めさせられて指示通りに道を進んで、四大に行きたいって行ったのに行かせてくれんくて短大に決められて2年間頑張ったらいきなり放り出されて強制的にならされた職業でも一生懸命職場選んで、でもパワハラにあったら勝手に辞めさせて結構精神やられてるのに早く働けって言われてそれやのに違う職業選んだら怒られるのなんでなんやりたくもない職業から逃げてなんで怒られるんやりたくないって気持ちで働くの失礼やん
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上司のカバーで３日分の仕事量をやり切った。だから明日休んで良いですか。 息するのも辛い。疲れた。働きづめで心臓止まる。なのに代わりを頼める人がいない。休日も無い。いろいろ詰んでる。あー、ごろごろしたい。
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周りの友達はやりきった感じで楽しく話してたけど、比較されるのが怖い
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わぁ～始まりました！ 顔合わせる度に容姿批判！ "心配"ってベールに包まれた貴方のエゴよ？ 他責思考が本当にお上手ですねぇ？ 別に「自己肯定感」低いのは結構だけれど、 貴方のご機嫌ぐらいご自分で取りやがれ～？ みんな人生が怖いのは一緒なの！ たまには自分で責任取ったらどうですか？ 誰も貴方の優しい奴隷になんかならないよ 幻想にかまけて待っているものは破滅だよ 変に正論かましてヒスられる義理もないわぁ これ縁切れないのハードモードすぎ～ 最高だぜ～！笑笑
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私を苦しめた人に対して、あなたも苦しめばいいと思うのは果たして性格が悪いことなのか？だってそれが妥当じゃない？私だけが辛い思いするなんてあまりに不平等では？目には目を歯には歯をって言葉もあるじゃん
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私の話す言葉、余計な一言が多い気がする、いや多いんだと思う、たまに話が上手く伝わらないし…… 出してから、送ってから後悔してる ごめんなさい
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生理痛のつらさを体験できるものがあるように、精神的に傷つけられて苦しんでいる人の心の痛みがわかるものもあればいいのに
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コミュニケーションが下手くそすぎて、ライン送っては後悔して返信見れないタイムが来る
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とりあえず今は楽しくて嬉しい思いしてるやろうけど、私にしてきたこといつかは返ってくるから今のうちに楽しんどきな、返ってきた時知らんけどの気持ち。
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学校に行きたいとは思ってなかったけど、頑張れた自分を褒めて欲しい
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今日食べすぎた^ ^
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お金ないのにバイト受かんなくてやっぱり自分っていなくていい存在なんだなって思う しかも、家族に「次いいとこあるの？」とか聞かれてプレッシャーすぎる もう無理、死にたい…
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さっきバイト先で泣いてしまった話、社員の皆に伝わってるんだけど。私のプライバシーは？ 慰めて話聞いてくれた社員さんが皆に言ったってことだよね。これだから人間信じられなくなる。嬉しかったのに。皆に言うなんて酷い。 男の社員が心配そうに声掛けてくるのも、バイト先で泣くとか無いわーっていう視線も、人生こんなもんよ的な説教も全部うざい。
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今日の部活中、合奏中に寝てて注意された後輩(男子)がなんか逆ギレして暴言吐いて帰ってった いやいくら機嫌悪いからって先輩に暴言吐くとか普通に終わってんじゃん 吹部のくせに合奏中に寝る方が悪い あいつのこと、元からそんな期待してなかったけど やっぱ所詮その程度の人間なんだな〜って今日改めて思ったよ もうすぐ自分が先輩になるから調子乗ってるのかな 顧問の先生も「しゃーない」って言ってみえたけど しゃーなくないでしょ 今更見損なうも***もないかもしれないけど、あいつのこと見損なったわ 注意した子が可哀想すぎる その子、普段から吹部のためにすごく頑張ってる子だから 思い詰めてないといいけど…
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素直に疲れた。 何にかはもうしらん。全部に。
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朝起きなきゃいけない！ってだけで眠れないし 行かなきゃいけない！ってだけでお腹痛くなる
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クッション抱くと落ち着く😌 離したくない。
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久々に求人情報を見た。 先月までは求人見るだけで 苦しかったから、少し前進！かな？
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強引な車は見過ごすのに普通に運転してる車へ見境なく喧嘩を売ってくる人は免許更新できない様にしてほしい。
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目を瞑って覚ましたら嫌なこと思い出して鬱 嫌い
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