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体調不良で有休が消えてくのつらい…
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私に好きな人いるって分かった途端距離縮まるのか...きっと自分じゃないってわかってホッとしてるんだね。 なんか切ないなぁ
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つらいにげたい死にたいきえたい なにからかわからないけど解放されたい
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なんか言われるとすみません！ごめんなさい！しにます！みたいになるのやめたい
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結局トイレが1番落ち着く
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とりあえず悩みの種1つ消えた 全部私が悪いみたいなまとまり方で不服だけど、もう話したくもないしそれでいいです さよなら
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有給休暇使い切りそうで休むのに抵抗ある 療養休暇欲しい
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なんでこんな死にそうになりながら仕事してんだ私。帰りたい。けどやることあって帰れそうにない。
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自分の性格の嫌なとこ… 自分に自信が無さすぎて、いつまでも相手の人格を信じきれない事 これくらいの積極的あっても良いかな、と 聞かれてもないのに自分の思う所をツラツラとメールした後 既読から しばらく 返信がない間に、 あれ？踏み込みすぎたかな？ とか 言い方が偉そうだったかな？ とか 実は最近 慣れてきたからって私、相手への態度に配慮が減ってたかな？ とか 実は一緒に仕事するのに疑問持ち始めてるとかだったら、どうしよう… とか 私は、その人が凄く良い人なの充分知ってるし、 すごく尊敬してて大好きなのに 結局、 「私からは見えてなかった面も聞かせてもらえて、良かったです！本当にいつも ありがとうございます」 と返信もらえて もう 恥ずかしい… また心の中で勝手に相手の人格下げちゃってる 失礼な事してる 彼女の真っ直ぐさも寛容さも、謙虚さも柔軟さも知ってたハズなのに 本当に無駄に 1人で頭の中、忙しかった めんどくさいな、私…
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自律神経バグって冷や汗ひどいし吐き気もひどい
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帰りてぇーーー！！！！
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パニックになってしまうと優先順位がぐちゃぐちゃになってしまう。 今月めっちゃ疲れてる…火曜日に体調があまり良くなくて出勤して、仕事で嫌なこと思い出す時にイメージトレーニング？をしてみると良いよってカウンセラーさんから言われてやったら、うまくイメージできなくてパニックになってしまった。その時にもう、いろんな考えが頭によぎって、あれしなきゃ、これしなきゃ、ってなってしまって、金曜日に3時で帰ることを伝えてしまった。 その後パニックから落ち着いて、火曜日の帰りにやっぱり大丈夫ですと伝え、水曜日に見たらいつも通りのシフトで通ってたので、大丈夫だと思ったら、今日見たら修正されてなかった💦ただでさえお金ないのに、仕事休んだらもっとお金無くなってしまう。ただでさえ、周りのように働けなくて週四でフルタイム、残業無しとお願いして働かせてもらってるのに…しんどい。
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一途に愛されてぇーなぁー
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ごきげんよう。🎀🥺🎀
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先生のせいで寝坊したんですけど（いや多分ここ数ヶ月の寝不足）、責任とって愛してください
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筆記試験とか面接とかで もう色々やらかしたから いっそのことひと思いに落としてくれ頼む。
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精神科の先生にトラウマの細かい内容を初めて話した。 ふとしたタイミングで記憶が戻り気持ちが不安定になってしまうこと、涙が止まらない、ぼーっとしてしまうこと。 説明しながら声が震えて目が潤んでしまった よく言えた、頑張った
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お昼まで頑張れたら自分を褒めようかな
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人との予定の打席数少ないのに、打率も低いと嫌になる。 相手に申し訳ないとかも少し思うけど、 それよりも、また行けなかったあーあ、の方がでかくて、心をえぐってくる はーっ
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はやく受験終わってー！！！
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