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死にたい 生きてたくないのに生きてる
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こんな***みたいなことで嫌になっちゃってる自分がもう嫌すぎる。 だから誰にも好いてもらえないんだよばか。
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だから最近親友とLINEしてても楽しくないし報告しようと思わないんだよな。 人間変わるものだけどさ。
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親友とのLINE会話にならなくて草
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吐き気つらすぎて午後休取って帰ってきたが身体の休め方がわからない どうすれば私は楽になるのだろうか
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猫とかペンギンとかクラゲとか 私の好きな生き物に癒されたい
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なにがしたいの？ なにができるの？なにができないの？ という三つの問いに対して何も答えられなかった。今私はなにもしたくない。出来ることはなく何もできない。というのが正直な所。 絶望してるの人生に。 スランプなの今。何も出来ないの。 どうしたらよいのかわからないよ。
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お出かけしないといけないタイミングでお腹痛いのまじやめてほしいよね……
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風邪引いてたみたい…今日は何もかもサボる。
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文化祭で2年間ぐらい一緒に活動している先輩がまじで可愛い ちょこちょこって動いて可愛いのに一緒にいるとすごいおもしろい でも仕事とかになるとすごく本気で取り組んでてとんでもなくかっこいいし本気で尊敬できる そのギャップに当てられて惚れた 恐らく渡すことのできない愛情だけど この恋が叶うといいな
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猫とにらめっこして完敗した🐈
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眠い、ただ眠い 何も考えずずっと好きなこてして、寝てたい 誰かに会いたくない、誰かを羨ましいとか思いたくない、もう辛いからずっとひとりがいい
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🍀四つ葉のクローバー2つ見つけた🍀 ここ1週間体調悪いか治りかけだったことにイライラしてたけど、少し治まった
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久々の動悸 ストレスとか過労だとおもうけど 子育てしながらの仕事（パートだけどさ）は 私には無理なのかなあー 力量が足りないのか 障害のせいか 努力、してんだけどなぁ 頑張ってるんだけどなぁ
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普通に働きたいだけなのに なんでいつもみんなと同じように働けないんだろう
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楽観的でも悲観的でもあって神経質でも無神経でもあって自分が矛盾だらけで気持ち悪い
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どこにもやりようのない気持ちを ここで捨てさせてもらってます。 悲しくて悲しくてやりきれない…という 昔の歌のフレーズが繰り返し頭の中で浮かびます。 自分が生んだとはいえ、子どもは別人格。 分かってはいるけど、 理解できなくて苦しい…
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せっかく食べた昼飯が口から出てきそう
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「長男が実家を出るってふざけてるのか！？」 「親を介護しろ！！長男の自覚は無いのか！！」 と実家を出る時、かなり揉めた。 散々人格否定してきて、進学も勝手に決めて、挙句介護要員になることをもとめられる。 これって長男あるある？
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今朝、死にそうで俯きながら出勤してたら先輩と遭遇して大丈夫？って言われて泣きそうになった 大丈夫じゃないって言う勇気はなかった
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