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あー、今日も寝れなかった明日病院行けると思って電話したら初診の受付は終了した？数少ない病院で初診取らんようにするから私みたいになかなか病院行けない人苦労してんだよ！ほんと意味わかんない、頑張って電話したのにありえん

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寝ないとなのに動けない…

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自分の素直な気持ちに気づいたり考えたりすると涙が出てくるだからインスタ流し見たり、YouTubeみたり、食べたり、考えないようにしてるんだって気づいたでも仕事は続けたいし嫌われたくない

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心理テストのログを見た。一年前の研究時期と、就活時期のスコアは、明らかに異常だとようやく思えた。おだやかに暮らしたかったはずなのに、ずっとプレッシャーで緊張していた一年で、だからバーンアウトしても仕方なかったかもしれない。プレッシャーさえも必要以上に感じすぎているから、いなせるようになれたらいいな。

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お風呂入ろうと思って廊下で座り込んじゃってかれこれ30分動けてない

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病院でよくある問いで「自分が死ねば周りは楽になると思うことがある」みたいな質問あんまりよくわからない。自分が楽になりたいから死にたいとは思う

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深夜になって友人のインスタやTwitterが更新されなくなると取り残された気持ちになる

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このままでいいのかなって思ってとにかく今をどうにかするためにやり過ごして、、いつ終わるの？後悔したらどうしよう

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戻ってきちゃった。応援してくれる友達にこれ以上心配かけたくないって思うと誰に何も言えなくて全部投げ出しそうになるからここに書きます。

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これからまだまだ生きていかなきゃいけないのかって考えると絶望

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分からんだけなのに、強い口調で「なんでわからんの？」って言われるのしんどい

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大丈夫？って声掛けてくれるのは嬉しいけど声掛けとけばいいやーっても捉えられるし実際は私と話すのめんどいんだろうなーって思う

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歯の矯正したい歯の矯正したら輪郭変わるって本当なのかな

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あの高校に行こうかなって思ってたのにまた悩んできた人生を左右する選択だと考えると怖い自分時間を増やしたいから通信制の方がいいのかなとか

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早く薬効いてくれんかな

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彼女と別れたらあることないことSNSに晒し始めたバケモノやわ

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もうやだ(´°ᗜ°)

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人が泣きながらつらいことを一生懸命に話している時に寝るってありえないよね、？しかも、翌日の朝何事も無かったかのように接してくるし。あっちから何も言ってこないから私が昨日の夜最低だったよって話ぶり返してもごめんの一言もないただの言い訳しか言わない最近全然愛感じないし、人の話全く聞かないし、もう好きじゃないのかな？もう、どうでもいいんだよねきっと。でも、私は私を大切にしてくれる人としか一緒にいたくないし、いる価値がないと思うだから、はっきりして。私が今このしんどい時に癒してくれる存在じゃない、傷つけてくる存在になってる彼氏きつ

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あ〜だめだ生きてる意味あんのあたし。

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急に恥ずかしかったこととか嫌なこと思い出しちゃうのほんと嫌。記憶消せないかな。