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何とか仕事してるけど、目眩が治らない…🎃

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精神的に限界になって本音を零したとき、対面で会って直接言われた心のこもっていない『大丈夫』よりもTwitterで吐き出した時のツイートにわざわざリプをしてくれた友達の言葉の方が救われる。直接会って居ないけど、文だけで自分のことをほんとに心配してくれてるのがわかる。反応しにくい暗い話なのにわざわざリプしてくれた時点で心配してくれてるのが伝わる。し、職場の人よりも一緒になってどうしたらいいか考えてくれるし案も出してくれるし安易に『大丈夫』という言葉を使わない。そこが1番救われる

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生きてて意味あるのか分からない

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親から度々「誰かの為だと思えば踏ん張れる。」と涙ぐまれながら言われてきた。親の希望通りの学校に進学したし、働きながら実家を支えたよ。もう介護はいいだろ······ 親孝行って良いことだとは思うけど、きりが無い。

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起きてやるか〜えーいえーい

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今日は有給休暇。息子の文化祭用にお弁当を作った。文化祭なんて平日にするぐらいだから全く重きを置いておらず中１中２とほったらかしだったのだけれど見に来てほしいという達ての願いで行くことにした。

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大学で悪口の講義を取ってるんですけどね、「なぜ/どうして〜か/なの？」は「なぜ/どうして」の後には必ず事実がくる。そこに「なぜできないの」とかがくると、できないを事実だと決めつけてることになる。相手をできない人として下げるから、悪口になるらしい。「太陽は青色なの？」は聞けるけど、「なぜ太陽は青色なの？」は太陽は青色じゃないから言えない、みたいな。単に疑問だったとしても、「なぜ/どうして」って使う場面気をつけなあかんなと思う。

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夢で2限からなのに10時半に起きて寝坊したからか、今は8時半なのに、11時くらいの気分。なんかよくあるんだよね。場所変わったり昼寝したりすると時間感覚変だったり、日変わった感覚になる。

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ここに少し吐き出しただけで落ち着いて夜眠れました、、

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学校行くのしんどい… 休んでごめんなさい

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また安定の会社くるとお腹痛くなる現象来たよ(´Д｀)ﾊｧ…

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昨日の小さいミスが辛いので仕事行きたくない

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昨日は前向きになれたのに今日は後ろ向きになっちゃった…🥲‎

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健康診断から帰ってきたら緊張性頭痛？バリウムで目眩してたけど、昼寝したら頭重かったり食べた物戻したり、散々だった。今も完全復活とまで行かず。

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ねむすぎる、ちょとしんどい

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祖父母の介護を実家に一人居残ってやっていた。けど、社会福祉士の力を借りるには家に動ける人がいてはダメなんだと親に言われ、挙句無責任にも女と家を出て置いた親を放置している本人に祖父母に何かあったら責任が取れるのかとまで言われ開いた口が塞がらなかった。勢い任せに、それならもう帰らないから都合よく頼らないでくれと残し、アパートを借りて勢いで出て行った。何故そんな風に言われなきゃならないのか。 2ヶ月帰らなかった。祖母に、また会いに来てねと言われたものの、自分はもう祖父母が亡くなるまで帰ることはないかもしれないとこころの中で思っていた。そしてコロナ禍に祖母が倒れ、２年後に入院している病院で亡くなった。弟だったか、妹だったかに俺が家を出るとき祖母が涙ぐんでいたと言うのを聞いて、心が痛い。一人残った祖父には施設に入所するまで1年間、毎日食事と身の回りの世話をしに帰った。祖母の声や祖母の涙を思うと、何故祖母が居てくれている時からそうしなかったのかと後悔が押し寄せる。俺は祖母が家族の中で1番好きだったのに。

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体が重いの学校行きたくないよ

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夢をよくみて、夢をよく覚えている。夢の中では好きな人がいるみたい。現実では好きな人なんていないし、起きてしまえば夢の中で好きだった人が誰だったのか、靄がかかって思い出せない。ただ毎回違う気がする。今日は何回か夢の中で笑っていたし、呑気な寝言も言ってた気がする。

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泣きながら課題やって布団に入ったの今。 5時50分。あたし偉い？頑張ったよね？、大丈夫大丈夫。君はよくやったよ。大丈夫。偉い偉い。って褒めてくれる人が欲しい。

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希死念慮の波が来てる、死にたい