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馬鹿にされてるのかな？考えすぎ？でも 、驚いてたってことはそう言うことだよな…
自由
舐められてんのか下に見られすぎてるのか、応援で他店（言い方違うけど思いつかなかった）のものがうちの会社に送られてきてやってて基準とか若干違うからこれ良いのか品質管理の人に聞いたらいっぱいいっぱいだったんだろうけど冗談だったのか知らないけど見ないでだめかもとか言われて普段だったらえっ…ってなったりちょっと固まるんだけど思わず見てないのにですか？って返しちゃってちょっと驚いてた。そう言われると思わなかったんだろうけどわかった、わかった見るよ〜って言われて見てくれたけどなんか納得いかないその前に別の人が聞いた時は見てたのに自分の時はこうされたのモヤッとしたな…
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自由投稿なのに、世間体が、皆からの印象が、素行が…って、言われると何も書けなくなるんだけど💦
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最近は寝ても寝ても眠いんだよね(*´･ω･`)=3 寝れないよりはマシだけど
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はぁ…人間関係でぶつかると、すごい気を消耗する。
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歳を重ねる度に、朝起きるのが辛くなってきた。たまにふわふわ目眩みたいなのがあるし…
自由
今のところ私の行きたい道に進むなら、収入も不安定だろうから恋愛や結婚を求めるのはおこがましいしそんな余裕はないと思ってるけど、世間の「ある程度の歳で未婚なのはその人に何か問題がある」とかいう言葉を見ると不安になる。かと言ってそのせいでやりたいことを頑張れないのは癪。
自由
今から、お掃除本舗になります。
自由
何か失敗した時に生きていていいのか？と考えたり、毎日毎日同じ事でなに一つ自分から心からやりたいと思えなくなるその気持ちをどうすればいいのかわからない
自由
素直に口にできる人間であったら こんなにも苦しくないのかなぁ 振り返ってみると 幼少の頃から 親には本心を隠して強がってきた子どもだった 今の本心は 「お父さん お母さん 本当はとても疲れたんだ わたし」 書いていて泣けてくる
自由
長生きしたい願望は 日に日に薄れていく 頑張りはいつも空振りにおわるし 問い詰められるような人生に 疲れてきた 長生きの努力はせず自然に人生を過ごそうか なぜわたしはこうなのか 楽しいと思える事が今はない
自由
自分って、ほんとに頑張りすぎてたんだなあ… その根底には、きっと幼少期や社会人になりたての頃の同僚たちからのいらない刷り込み 【頑張らないやつは悪】 【人の倍働かないと認められない】 【気がきかないとダメ人間】 【仕事できないやつのレッテル貼り】 こういうことをやられまくって、 この現実を信じないと生きれない環境だった そこで自分が誤って手にしてしまったものが 【境界線を他人寄りにずらす】 【自己犠牲で他人を助ける】姿勢だ。
自由
どんな副業だったら自分でもできるのかな？ 副業の本買うのもったいないから図書館で借りようとしたら待ち人数20人近くいた 借りられるの何ヵ月先よ みんな同じような不安抱えているのかな？
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クエチアピン、フルで飲んでめっちゃヨダレ垂らして寝てた、後半眠り浅くて。
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ホント泣かなくなった、っていうか泣けない
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いよいよ食欲もなくなってきた、お腹も空かない
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こんな調子なのにやることいっぱい。無理。できない。自分のことでいっぱいいっぱい。自分の体調、優先する。こんな調子なのにそんなこと言われても困る。
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ただただ人生の終わりを待ち続ける者
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hspなんて生きにくいだけ 悪い感情はもちろんそうだけど、漫画とかの好きだとか愛の感情、悪口、歪な感情、悲しい感情全てが私の心を乱してきて辛い 繊細なんていらない
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親知らず抜く時も必ず仕事終わった後にしてたし月末じゃなくて月初の方に予約いれるようにしてたな。
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