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わいのバイト先、1人分くらいのロッカーで着替えないといけないんだけど、1ヶ月前からおばあが早く来るようになってワイが終わったタイミングでゆっくり着替えてるしワイおるのにドア思いっきり開けてぶつけるしで***だるくて店長にいってみたけど出勤時間帰れないってなった。(だって9時30にきてほしいのにおばあは9時20にくるんだから10分遅らせたら9時30に来てくれるでしょ理論) まぁ、週1でしかだぶらんし、おばあに直接言えよって感じだけど耳びっくりするほど聞こえないんだよなあ…人生ってこんなもんだよね

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お姉ちゃんは許されて妹の私が許されないのはなんでお姉ちゃんと私はどう違うの？なんで親はお姉ちゃんには怒らないの？

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よく同じシフトになる先輩の機嫌に振り回される自分が情けない… 時期によって怖い時と怖くない時があるから怖くない時は働きやすいけど、いつ態度が変わるか本当にわからない。一緒に働きやすい人は同じ系列の他の職場で働く事が多いからあまり顔も見なくなった。怖いこと言われたら店長に言っていいと言われてもそれ言って一緒に働く人を変えたところで上記の理由でほぼやりづらい人しかいない。他人軸で生きてるからこうなると聞くけど、他人に振り回されるのが嫌すぎてプライベートでは友達は作らないところあるけど、人と関わると、どうしても何かあると自分が悪いと思ってしまう。別の時間帯に同じ職場で働く父の言う通り、その人の性格が元々難ありだからからそういう人だから仕方ないと思うしかない。何でそこを辞めないかと言えば、それでも前職よりマシだと思うのと、運転が苦手すぎてこれ以上遠い職場に変えたくないからもう5年くらいそこで働いてる。

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明日は後輩と仙台にいくぜ✨️

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禁酒３日目成功。部屋の掃除と本/CD/DVD棚の整理をした。前向きに生きる気力が出てきた。

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誰か誰かもう殺してくれ。死なせてくれよ。もう疲れたよ。もう嫌だ。もう助けてなんて言わないから。言った私がばかだったから

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みんななんて大っ嫌い！！！みんなのこと信じてたのに！！信じてたのに！！！友達でいてほしかったのに…誰かの助けになりたいって思って動いてもう嫌だよ。みんなのこと本当に大っ嫌い！！！！！

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今日はおばあちゃん家でおばあちゃんの手作りおはぎパーティーです！！！！わっしょい！！！！！！！！

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私の自由意志なんてなかった。親の言う通りにならなかった私には価値がなかった。殺したいくらいに邪魔だったんだってね。実家なんて帰りたい場所じゃないよ。行こうとすると吐き気がする。私の帰る場所はあんな地獄なんかじゃない。

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今日は職場でしゃべりすぎた。こんなこと言わんでもいいやろってことまで言ってしまって後が心配。

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私は愚痴を吐き捨てるためのゴミ箱じゃない。でも母親は毎日のように「私はもう死ぬ。私が死んだらあんたたちは路頭に迷う」と言っていた。気に食わない人間に対する愚痴として「〇ね」「〇してやる」とも言っていた。毎日毎日毎日毎日毎日お酒を飲んで私に絡んでくる。部屋にこもっても無理やり開けて絡んでくる。あの頃の私は「お母さんがいなくなったら私は生きていけないんだ」「もっと不幸になるんだ」と思っていたけど、母親がいないほうが幸せだったかもしれない。

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思い悩むのは夜が多い。朝は何も考えてない。だから、悩みを書き出すなら夜だ。

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わたしがわたしを等身大で見られるように！がんばるよっ

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またやってしまった。精神病院に入院してたのにまったくもって私自身変わってないし、コントロールできてない。

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心にダメージを負おうがショックな事があろうが、関係なしに世界は回ってくもんだなぁ全く…落ち込む暇が無いぜとりま今夜の夜勤だが。傷心中の私に追い打ちだけは掛けないでくれ。訳:皆大人しく寝てくれ

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今日はちょっとしんどいな。やっぱり人って信用できないって思う。優しい人だと思ったけど。

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休みがほしい…休みがほしい…

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頭の中がずっと熱い。実は人生で二回目のメンタルクリニック予約とった。お金ないけど。原因も心なのかわかんないけど勇気持ってとった。久しぶりに頭熱いね。しんどいね。

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ガチで頑張るぞーーーー‼️‼️‼️🔥🔥🔥

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そろそろ数学とかの勉強しないとやばいからやりまーす！今までやらなすぎた😭😭😭 ほんとにやばい危機感‼️‼️ 受験生で忙しい時期に適応障害だなんて許せない💢💢