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自分の仕事真面目にやらないやつが恋してますってようざ

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圧迫骨折してから2ヶ月、ようやく骨の潰れが無くなったようです。来月のレントゲンで何も変化が無いなら、もう骨が固まったと見なすそうです。まだ重いものは持たないように言われてるので、引き続き腰を曲げない生活を意識して続けていきます。

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某SNSで｢リスカして出血が止まらないから救急外来に行ったら医者の対応が冷たかった｣みたいなのが出てきて、すごく荒れてた。確かに、医者は病気とか事故での傷を治すのが仕事で自らの意思でつけた傷を治すのはちょっと…っていう意見も分かるけど自傷にはそれぞれ事情があるし、生きるための手段として切ってる人もいるわけだから全面的に否定するのは違うよね。脳神経外科とか皮膚科とか耳鼻科とかあるんだからさ、自傷専門の夜間でもやってる病院があればいいのに。そしたら周りから異物を見るかのような目で見られなくて済むし、同じような人がいて安心できる。

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昨日の仕事がすごく大変だったから、疲れあまり取れてないな…今日は、早く帰れそうな気がする。

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なんか今日2回とも怖い夢見て(それぞれ別の夢)久々に早起きできた嬉しさ半分怖さ半分

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抱きついて来たり胸触ったりキスしようとしてきたり、俺の事好きだろう？嫌か嫌じゃないか？教えてそれによって態度改めるからって上司どう思う？私の憶測だけど仕事で客に触られてるんだし若くもないんだしセクハラしても大丈夫だろう？って思ってるんじゃないか？と思う。

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心の傷も癒えぬまま身体だけ大人になって、あの時いじめられた時から、周りの大人たちが助けてくれなかったあの時から僕の心のいちばん深い所は止まったまま、普通で世間一般的な家庭に生まれてこなかったが故に普通で世間一般的が分からなくて高校の時も社会人の時も仲間外れが当たり前、そんな人生だったから人の愛し方も分からなくて恋人とも上手くいかなくてもうずっと恋人居ない。だからと言って恋人が欲しいって訳でもなくて、ただ、この心の傷を癒す暇とこの心の傷を忘れさせてくれる友人が欲しいだけなんだよね。好きな人はいるけど、もう一歩踏み出す勇気が僕には無い。こんな歪な人間の形をした化け物を好きになって貰えるなんて思えない。それに『死にたい』『消えたい』は大人になっても無くならない。みんながみんな耐えて乗り越えれる訳じゃないよ。

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私という愚かすぎる人間を早く消して欲しい。切り捨ててくれと他責でしか思えない私も愚かだし、負担にならない程度で少しずつ私に関する記憶が薄れていってから消滅したい。存在ごと消したい。のうのうと生きていることがただただ恥ずかしい。

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すごく死にたい感情が出てきたときは、どう乗り越えたらいいの😢

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人のこと自分から削りに行ったことにないのにな。必ず気の強い人にはどの職場行っても削られる。しんどいよ。今まで優しさしか与えてきてないよ。

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何になりたいんだろう。何になりたかったんだろう。

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こんな夜中に叫ぶな。

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施設入ればいいのに。家にいたいからってトイレもできなくなって娘孫に迷惑かけてまで家にいるの訳分からん。自分だったら絶対いや。

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足の皮膚炎、まだ痒いけどだいぶ良くなってきた次の診察は来月だから、これ以上掻き壊さないように頑張る来月の部活の本番までには治したいそれより、最近は腕、肩、背中、腿が痒くてガサガサになってしまった！！！親がアトピー持ちで、遺伝しちゃってるのかな…? いつになったら痒みがなくなるんだ😭

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2月5日 19さいになりました。 10代最後の年です。なんとか自分のこと好きになってみせます。

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別に何かされたわけじゃないけど、誰も信用出来なくて生きづらい

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もうつかれた、孤独、きえたい

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先が見えなくて不安だし、周りの人はどんどん離れていく気がするし、ふつうにできない自分が嫌で生きづらいからしにたい、きえたい

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何年かぶりに風邪引きました。

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精神的負荷がかかると意思とは関係なく寝てしまうよこれじゃ何も物事が進まない