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これまでで積み重なってきた不信感とか疎外感とか孤独感をちょっとずつ集めてきた『大丈夫』で誤魔化して何とか潰されないように生きてきたけれど、出向延長の一言で見事にぺしゃんこにされて踏み躙られて、もう立ち直ることすら困難になって生きてるのが嫌になって人生めちゃくちゃにされた私のこの辛さを来年は私にこんな思いをさせたあの人に降りかかるといいなほんとに

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営業の仕事に就いて、座学の研修が終わり現場に出始め早1ヶ月。上司とは勤務時間はほぼずっと一緒に動いて仕事をする毎日。最初の方こそしっかり指導してくれていたけど、それも1週間くらいで終わり、そこからは自分の考えややり方を押し付けて質問しても答えてくれず仕事量も増え残業も増えた。もちろんサービス。精神的にも限界が来て寝れなくなって涙も止まらなくなって体調を崩した。休む連絡をすると「終わってない仕事もあるのに？」と言われ、「家でも出来る仕事をして」と言われ電話を切られた。この会社に希望を持っていた分辛すぎる。

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心療内科行くことになった時、薬は使わないって親と約束したから、これまで薬に頼ったことは無いけど、気持ちとしては精神安定剤欲しい。ずっと不安定な状態に振り回されるの疲れる。

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松屋行けた！盛大に寝坊したけど！ご飯もりもり食べようと思ったら人いっぱい入ってきたからそんなには食べれなかった🥲

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ても謝るという行為を許したら、相手の中ではこの問題が解決したことになってなかったものになってしまうから嫌だな。私には一生消えないトラウマうえつけておいて自分だけ忘れようなんて

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辞める時にせめて私の人生をめちゃくちゃにしたこと謝って欲しいな。謝ったところで、許す気は1ミリもないし私の心の傷が消える訳では無いけれど。

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朝から職場でのトラウマがよみがえってしまって朝ごはん食べてたら涙が止まらなくなった

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自殺したいという気持ちは変わらない。自殺する前にやれるだけのことはやっておく。

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子育てがもうすぐ終わる。子供たちが小さい頃の映像を見ると、全然楽しそうじゃない私。こんなにシンドそうに子育てしてたなんてこの後悔をずっと抱えていくんだな

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明日の休みでやりたいこと。・スニーカーを洗う・キャリーバッグを片付ける・衣替え

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今日は久々に遠出します！楽しみー！❤️❤️ 美味しいものたくさん食べよ👊🏻👊🏻

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勉強してみたはいいけど、頭に入ってる感じがしない。。。

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知り合いになれたと思って舞い上がってたら自分だけ盛り上がってた寂しい恥ずかしいまぁ、こういうこともある

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今日は調子が良い！動悸も、震えもない🎵

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こういうのも差別的だから良くないんだろうけど家庭を持ってる人ならわかるけど結婚してない人に言われるとなんか違う気がする… いただきますとかごちそうさまとか言わない人とかいるのに色々言ってるけど外では言わないだけで家では言ってるんじゃないかなーそれになんの料理作れるの？レンチンだめだからね！とか〇〇さんのところの子供はいい子なんだから！こうしなさい！とか貴方なんの立場？って感じだししかもそのお子さん中学生ぐらいなんだけどその人が知らないだけで言う事聞かないことあるらしいし、それが当たり前なんだけどねー全部言う事聞く子なんてそうそういないしそれにたまにその人に言うときもあるけど子育てどころか結婚すらしてないのになんでそこに言えるのかわからないや

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良いものを与えられたら、良いものを与え返す。スムーズに交換できてるか。一方的でないか。受け取ることに躊躇してないか。尽くしすぎ、押し付けでないか。うちの母は、自分<夫、自分<子ども。母親ってそうなのかもしれないけど。気持ちわる。疲れてても何しても相手を優先。父親（夫）にはしないのに、私が帰ってくる前にスリッパを揃え、外燈をつけ、帰って来たと同時にご飯が出てくる。私は家族なのにお客様みたい。母からの愛情はどこかで受け取り拒否してる。

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だめだって言われると、だめなんだって思うよね。変わらなきゃいけない。我慢して頑張らなくちゃいけない。そんな風に思って頑張ってたけど、辛かった。辛かったこと、心に押し込めて考えないようにして過ごして来たけど、爆発してしまった。今年は消化できるようにしたい。

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実家を飛び出してから、自己肯定感が高い。「出来損ない」と言われてずっと洗脳されてきたんだな。出来損ないが生まれて親は恥をかいてきた。だから償え！！というものだった。最終的に自殺するしか償う術が無くなりそうになったので、親の前から消えるように実家を出た。

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今日でアルバイト最後！寂しさはあるけど最後まで頑張るぞー！！

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こんな朝早くに目覚めてなにするんだ？昨日から目が冴えていて、二度寝できそうにない