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中学の時も同じ理由で帰った 私だって帰りたいとは思うけど 母親自身から帰りたいと思わせてくれないのなんなの わがまま言ってんのそっちだろ
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おばあちゃんちにどうしても帰りたい母親 卒業後のこの時期に友達とたくさん遊びたい私 わがままいうなって言われました 何なんでしょう この時期しかないんですよ 二度と帰ってこないんですよこの時期 どうせ母親は青春とかしてないんだよ 私のほうが格上って思ってないと精神持たない 毎回このこと考えると涙出てくる やめたい
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なんか否定されてる気がして母親と接したくない
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金曜に無事高校を卒業したんだけど その2日前ぐらいから肌が痒くなって 今全身がやばいことに 動いたら痒くなるから動きたくない
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母親のせいでおばあちゃんちに帰りたくない
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今、年寄りにありがちな、""夜中のトイレ"に起きたら不意に堀内孝雄さんの歌『南回帰線』を思い出した。 『若さとは幸せを疑いながら生きること』 『若さとは魂が野生の歌を歌うこと』 2番が無くなっているので僕はもう若くないですが、素敵な定義だと改めて思いました。 31歳でこんな歌を歌ってたなんて、人生２周目やろって思いました。
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普段しないような誤字脱字を、大事な書類（1発書きじゃないといけないヤツ）書いている時に限って連発してる。9,10枚くらい紙無駄にしてる。 なんかもう無理、なんでこうなんだろう。自分のダメさ加減に死にたくなってきた。 事務のエントリーシートなのにこんなに誤字連発してたら確実に落ちるよ。
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自分が社不すぎて友達いなくなるよ〜 そして誰も私を愛さない 終わり本当に終わり
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部下が自分の業務を放棄したため、自分が、その業務を+αでやっていますが、非常にキツイです。 そのため、オーバーフローになって全部の業務が上手くいってません。 このままいったら、どれも中途半端になり、自分もダメになりそうです。 仕事を直ぐにでも辞めたいと思いますが、今の給与水準を下げることはなかなか難しいので、辞めるわけにもいかず悩んでます。
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うつ病酷い時って自己否定が論理的に合ってるように思えてしまうんだよね。いつもは俯瞰できるのに、その時は私の頭の中で自己否定を止める思考が居ない状態になる。ってのを今日気付いた。やっぱり私はちゃんとうつ病なんだよね。治ってほしいな〜
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昨日の病みはやはりちゃんと専門家探してカウンセリングしてもらった方がいいなと思い始めた🤔まあ気力がある時にこつこつ調べるしかないよね〜👩💻
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生きてる意味 あるのかなぁ
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今日かみさんを連れて行った有料の梅園で、休日イベントとしてアマチュアに毛が生えたレベルの人達が一応コンサートとして歌っていたのは美しい梅をすべて台無しにするぐらい"すさまじきもの"でした。 "昼吠える犬"なんて、それと比べたら"ろうたげなるもの"です。 往々にしてこういう要らないイベントってありますね。
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今日本当は試合だったんだけど休んだ。最近体調が良くないから1時間電車からのバス移動はキツかった。でも母さんが休むからには充実した一日にしないと！って言うからね、貸切のドッグラン行って海行って、初めて貸切じゃないドッグランにも行った。犬も楽しんでそうだったし、俺も楽しかった。たまには新しいことするのも悪くないかなって思った。
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自分もさすがにもう徹夜ができなくなってしまったんだな…なんやかんやで夜勤一日目。頑張るぞ
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もうかなり前からおかしかったんだろうな
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今日のバイト、４時間ほとんどずっと注文入って忙しかったけど、パニックにならずにできた！作業も速くなったし！成長✨
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無感動、無興味、感情の平板化
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うえーん！｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。 職場の理不尽な八つ当たりのイライラは、どこで発散させればいいのー？
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また夜が来た、イヤだ
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みんなの応援を待っています。
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