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最近の睡眠事情。いつも睡眠薬を服用してからベッドに入るんですけど、最近は眠るのに30分〜1時間程度…。睡眠薬飲んでるんだけどなぁ…って思いつつ、寝て、大体深夜覚醒。2時くらいかな、起きるの。お手洗いに行こうにも、睡眠薬が効いてるから、立てない、立って歩き出しても、フラフラして、家具にぶつかって転ぶ。物を落とす。ベッドに戻って、もう一度寝ると、5:30。何もすることがないから、眠気の赴くままに二度寝。起きたら7:30。起き上がって、リビングに行って、30分くらい経つと急な眠気でソファで寝る。 5分〜10分おきに目が覚めて、起きあがろうにも眠気が酷すぎて起き上がれない、でも、眠りが浅すぎるから、寝るたびに悪夢を見る。悪夢を見たくないから、起きようとするけど、眠気に逆らえなくて寝る、を繰り返す。10時くらいまで。ここ1週間この調子。辛いな。

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もうダメかもね。消えたい。

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自分が限界であることやストレスが溜まっているのを感じますが、認めることが出来ません。自分で自分を苦しめてる気がします。でも、どうしても認められない。こんな弱くないと思ってしまう。早く楽になりたい。

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新学期から人気のないトイレで時間潰してる情けなーい喉苦しい帰りたいな

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やよい軒でクーポン使ってウッキウキで食べてたら隣に座ってきたおじ様が私の方に背を100パーセント向けて座ってきたから瞬時に私も同じようにして差しあげた。食べ終わる頃合いだったから味わって水汲みに行ったら普通に座ってたけど気持ち悪かったから私は出ていくまで背を向けたまま。私が臭かったのかなめられてたのか私が美しすぎて眩しかったのかな(殴られろ)なんかやよい軒最近私をお呼びでない感じがするから距離取る…

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大人になっても職場で違う意見に挟まれて、自分は何をすればいいのか自分で判断できない混乱状態という情けない形。親2人の意見/方針/行動が違うから、私は何が最良な行動なのか、ずっと困惑していた、小さい時のトラウマに苛まれている気がする。もうやる気がない。でも、仕事だからタスク消化しないと自分の価値が無くなってしまう。苦しい、逃げたい、泣きたい。体調不良をすぐ休めるのに、メンタル不良はすぐ休めないのよな。

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すぐに完成させたくなる面倒から逃げる器用な人になりたい

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すぐに挫折や逃避に走ってしまう

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えまって今から電車乗るんだけど頭痛すぎてほんとに息苦しくなってきた💦まじであいつ許さない、なんとか角とれてもたれられてるからましだけど早く席座りたい……

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今日も1日頑張った。これ嫌われてるなって思った。あの感じはそうだな。。

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休んでも、外に出たくない

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お目当てのガチャガチャがどこにもない腹いせに駄菓子めっちゃ買った

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愚痴を吐きたくてここに来る嫌なことばっか、楽しいことない ……楽しみは自分で作らなきゃいけないってわかってるんだけどさ…

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なんでいつも、つまらない方へ考えてしまうのか

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#ブラック企業

職場がずっと人手不足なのに会社が何もしてくれなくてムカつく💢 なんでもこっちがやればいいと思ってる💢 ***会社、潰れてしまえ💢

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案の定学年集会でお説教タイムありました🙃しかも今回怒鳴る系の人…いやぁまじで頭痛いからマイク使ってまで大きな声出さないで欲しいんよねぇ。寝てる人に向けてのお説教ならその人と対面で怒ってくれ。今回まじでぶっ倒れるかと思った、、多分怒られる時の雰囲気とか大きな声とかがストレスで頭クラクラし始めてるから血流とかが原因なのかなぁ？ちゃんと血圧上げる薬飲んでんだけどなぁ…

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うーん…やっぱり、人と話すの苦手だな。聞くのは得意だけど自分から話したり発言することがとても疲れる。本当にこの言葉伝えていいのか、とか、今自分は変なこと話してないだろうか？とか… 相槌が上手くできるようになりたいな。

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頭の中で、整理つかない

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つらすぎる明日の胃が不安

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心境めちゃくちゃ、パニックがMAX よく耐えてる自分授業、頭真っ白で働かん、脳直で文字打ってる