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自由

今日は月曜日ですけど、気分が日曜日なので、学校に行かねばならないのが不満です。

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週末に友達と大都会に服を見に行ったんだけど、ふと鏡に映る自分が、なんかすんごい地味で。存在感ないどころかもはや浮いてた。周りがキラキラしてるのもあるかもだけど、 20年生きてきてこれ？みたいな。中学生から何も変わってないんじゃない？ちょっとしんどかった。

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生理痛？の感覚が来てるのに来ないなぜ？ホントなら22日なのに💦

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作業しようと思って早起きしたけど、低血糖で何もあたまはたらかへん、やめよ

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朝から落ち着かない土日は充実してたからなおさらきつい深呼吸しよう

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嫌だ仕事行きたくない

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何やってもうまくいかないんじゃなくて、うまくいくように努力できないってだけ。自分が怠惰なだけなのにすぐ他の何かのせいにする。幼稚すぎる。生まれてこなきゃよかった

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なんでもないことが苦しくて仕方がない

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学校に行きたくないー

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私らしくいることに疲れた

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組織しんどいなんかやらかすとすーぐ人伝いで噂が蔓延するアイツはダメのレッテル貼られたらもうおしまい目立たないように己を押し殺して、はみ出さないように常に周囲を見て動くしんどいofしんどい

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睡眠薬飲んでおいてこの時間まで寝れないのってヤバない？？

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かわいい顔文字みたい…… *｡.(♡´꒳`*)人(*´꒳`♡).｡* ꒰⑅ᐢ. ̫.ᐢ꒱( ु ›ω‹ ) ु♡

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自分が、そこにいる自分が言われもなく苦しくて、きもちわるい。汚い。

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優しい言葉を掛けて下さってありがとうございます(*´﹀`*)

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どうして私はできないのかと言われれば、全部自分のせいな訳で

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頭がからっぽにならなくてつかれる

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自分で選んだ家庭、自分で選んだ仕事がどう乗り越えてもとてもいい状態じゃない、、辛くて不倫され、バイトでは使えない扱い不倫によって失ったものは沢山ありました嫌がらせもされました父は母の介護をしていて自分の兄はうつ病で実家でニート暮らし私がシングルになっても子供のことで頼れる場所がない分、職場で正社員になるのは不可能だったことや私自身より子供たちのことも考えた上で離婚しないことを選んだ。旦那は再構築のために子供たちがパパだいすきって言えるくらい頑張ってくれているいざとなると、子供を愛してくれても子供がだいすきなパパになってもどう足掻いても人間不信で疑心暗鬼になってしまいます引っ越し先では娘がいじめのターゲット子供も情緒不安定で可哀想子供のことを考えて選んだのに余計辛い目に合わせたのではないかと自分で傷つけているようで申し訳ないです今のバイト先では土日祝休みをもらっていてその応募で受かったため2年間続けています扶養以内なので週4日の5時間で働いていますできる限り頑張っているのですが入ってから子供の熱で休むたびに無視をされてそれが何ヶ月も続いたこともありました。今回は朝礼でみんなが平等に働いている中で土日休みの人はもう取らないことにしました土日休みがいいなら工場にいけばいいよねと言われました土日には学生のアルバイトさんがいるので、私は平日出勤させてもらっているのですが、もちろん土日休みは私しかいません。預ける場所がないことに不満を言われ、まるでサボっているかのような言い方をされます。勝手に旦那の番号に電話をされたりと。耐えてはいましたが色んなことがアホらしくなりました。人の話も理解できなくなっていて本当に自分の頭がおかしくなったように感じます何を選んだらよかったのかわからないそんな状況でも私の力不足が目立つもっとサポートしてあげたいのに毎日自分にとって何もないことが辛くて合わないのか私が悪いのかもうわからない気力失いながらももうどこから抽出すればいいかわからない明日も起きるのが辛いです。

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明日嫌なことあんまりないはずなのに涙止まらんでも休んだらリーチかかるからむり

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数人で遊ぶと、それまでは楽しみで楽しみで仕方ないのに、翌日絶対精神終わる、今日は最悪最低の気分だった毎回、もう遊ばないって決めるのに、少し経つとハイになって、何でもできる気がして、楽しくなって、遊ぶ予定をがんがん入れる、もう1つ予定を入れた過去の自分がち恨む、お前を殺す、そしたら今のおれが死ねる、でも殺せなくなるね、世界がおかしくなるーーーーーー