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今から面接こわい素敵な所だから一緒に働いてみたい

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風邪をひいて2ヶ月分の予定が狂って間引かないといけなくなったので、「自分にとって何が本当に必要な予定か」がわかりやすくなった。悲しきかな友人との遊びは9割方カットしたいと思ってしまう内容だ。誰かと一緒に過ごす時間は好きだけど、愚痴を聞くだけだったり、無理やり婚活させられそうになったり、政治やジェンダーの話を無限に聞かされたりするような関係は「友達」とは言えないと、改めて思う。そうすると年の離れた異性の上司しか、食事に行ける知人が残らない。上司は友人じゃないから、自分には友達がいないことになる。だからコミュニティ作りのイベントに頻繁に行ってるんだけど、勧誘系の人に執着されるか、場を乱す性格の人やマナー違反の人にしか好かれないのを繰り返してる。早く打開しないと遊べる人がどんどんいなくなる。どうしよう

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胃痛すぎてやばい昨日の朝からずっと刺してきてるぼくの胃ずっとズキズキで胃の薬もストレスの薬もなんも効かない「鎮痛剤かな？」って思って飲んでも効かないこれも生理前の症状なのか？それともストレス？？とにかく痛いのやめて欲しいあと痒いのめちゃ腕に湿疹？こないだの薬疹みたいなのめっちゃ出てるもーーー仕事場もギスギスでキモいし体調もキモイしなんなん( ･᷄ὢ･᷅ )

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三月末まで休職するていう診断書が出てるのに退職届を出すのってダメな感じ？？誰か教えてくれぇ😭

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お金がかかる迷惑はしたくないのに。仮免試験で落ちて再試験に技能授業増やされて1万。シングルファーザーだからお金がそんなにある訳じゃないのに。申し訳なさで苦しい。また落ちたらと思うと怖くて自車校に行きたくなくなる。逃げたくなる

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雪が…5センチほど積もった！！子供ははしゃぎ、大人は空を見上げ、うちの子は…危ないので休ませました…

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普通にあさイチみてたら震災の話で、見てるだけでボロボロ泣きそうになっちゃってヤバかったもう15年になるんだな……… わたしもこんなに成長して、当時幼かったけどあの時の記憶はあるな東京にいたから経験したわけではないのだけれど

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もうどうしたらいいのか分かんないよ

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また気分が下がる時期がきちゃったな～感情の波激しいのどうにかしたいけどどうにもできないんだろうな～

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最近、早く起きる。怖い、前の自分に戻るのが

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苦痛の期間が終わった一時の平穏だ

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そうか私は愛着障害なのか

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自分がだめな人間だって分かっているんです。友達の好きな人を好きになってしまいました。たぶん、友達がその人を好きって私にいう前からわたしは好きだったんだと思います。好きって気づいてから振り返ってみたらそんなに前からだったんだって思いました。頭では諦めなきゃいけないって分かっているんです。だけど、好きな人がわたしを選んでくれることが嬉しいと思ってしまう最低な自分もいます。 2人きりで会うのはやめよって思ってるのに誘われると行ってしまう自分がいます。何度も何度も諦めようと思ってるのに断ち切れない自分がいるんです。友達を泣かせてることもわかってるんです。こんな最低な自分もいやなんです。どうやったら断ち切ることができるんでしょうか。

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この前、バイト中に、平日の忙しい時間帯に電話かかってきて、対応したら、態度が悪かったって電話で。最初は、本部に言われたら困るでしょ？とかそういうのばっかの内容で。私的には困らなかったからてきとうにはいはいって対応してたら。最後質問するから答えてって言われてはいっていったら、「〇〇さんの今日のｼﾀｷﾞの色は？？？」って聞かれて「そういう質問はお答えできないです」って強気に言ったの。したら電話ぶち切られたけど。正直まじで気持ち悪かったし怖かったわ。はじめの内容話してる時も圧あって、最後質問するからって言われた時何となく想像できたけど。本当に気持ち悪すぎたのと緊張から解放されたのでバイト中に号泣案件🥹 今もたまに脳裏に質問の内容と声が再生されて、気分ガタ落ち。本当にやだ。こういうの。だから、男苦手なんだ。こういう人がいるから私の中の男性への偏見ばっかりたまってく。どうしたらいい、どうせ電話してきたやつなんかこんな苦しむことなんて考えてないのに。なんなら忘れてるかも知んないのに、なんで私ばっかこんなしんどい。バ先の人から気にしないでいいからねって言われたけど、無理だって。脳内で再生されんだよ。しかも2年働いて初めてこういう電話で。急に脳内で再生されて手震えんだよ。今日もバイトで電話かかってきた時出れなかった。怖くて。電話の音聞くだけで🫀バクバクしてさ。今思えば、執拗に「今カウンターで対応してるの？裏行った？」とか聞いてきてたからこの時点で録音とかしとけばよかった。

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就活頑張って待遇もそこそこいい会社に入れたけど自分が絶望的に仕事できなくてどんどん消えたくなる。どこ入ってもそうだったのかな、じゃあもう何もしないのが正解だった？

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有給を使って旅行に行った。帰りたくなくて、明日以降の仕事が嫌すぎて、帰りの新幹線で泣いてしまった。家に帰って社用のスマホを見たら、休暇中の仕事のミスの指摘が来ていた。もう心が完全に折れてしまって、声を上げて泣いている。生まれてくるんじゃなかった。こんなに事務作業苦手なのに、実質事務の所に配属されてしまったからなのかもしれない。でも、他のことだってできない。何もできない。つらい。会社行きたくない。でも休むと仕事がたまる。もうどうしたらいいかわからない。誰も頼ることはできない。

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正義感ほど悪酔いしやすいものもないなと思う今日この頃

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最近休みになると、夜寝たくないというか眠れないというかで変な感じする。

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胃腸風邪ひいて寒いし体調イマイチでメンタルきついこんなんでも仕事はするなかなか胃腸風邪治らないぐちゃぐちゃメンタルだ

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お泊まりデート、幸せだったなあ〜。タオルもいい匂いだしお料理もしてくれてもてなされた。今の私は出来ない、、あと2か月弱で遠距離になるのか。、帰ってきたときにどうしたいか話しておかないと。。