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また嘔吐しまった、胃がキリキリしてきた早く仕事辞めたいすぱっと辞める財力ほしい

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なんか最近言語化したい欲… (だからと言って核を抉って膿を出してしまえるような覚悟はなくて臭い物に蓋をして逃げる自分をいつか抜け出せるのかな…)

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ひとつできないだけで、私は無能だと思ってしまう。

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私は根性無しなのかもしれない。仕事にできるほど縫製好きじゃなかったのかも。悲しい高校生の頃からミシンの前にしかいなかったのに今さらそれ以外なにも出来ない。もう好きなことを嫌いにいやになりたくない。どうしたらいい？どんどんしんどくなっていくし動けるけど動けない楽しみが楽しみじゃない、楽しむ準備できずに遊びに行っちゃうのやだもうやだ何もかもやだ楽しみはある諦めたくないこともあるやりたいこともある推しがドーム立つまで死ねない親が死ぬまで死ねないでも今がしんどいもう何がしんどいのか分からない。毎日泣きながら生きてるただ生きてるつらい今までどうやって楽しく生きてたんだろう？どうやって毎日を過ごしてたんだろう？何を変えれば良くなる？楽しく生きていける？苦しくない毎日になる？どうしたらいい？わかんない

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少しだけ淋しいしいのがちょうど良い少しだけねそれくらい周りや心が静かになってやっと、自分の周りの光や風、温度を肌に感じる気がする季節とか止まらない物、変わらないように見える物の美しさに気付けるから秋の午後は光の柔らかいね目に映る光景の輪郭が滲んでいきそう

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自傷なんてもうやめたいのにやめられなくなっちゃった、もう何年もやらなかったのに。

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明日起きたくないなぁ。でも、起きるんだよ。起きなきゃならないんだ。そして起きれば、また、涙が溢れるんだろうなぁ。

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年々綺麗になっていく友人にあいたくない変わらずデブスの私

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凹んだまま寝ます。明日も目が覚めたら起きよう。

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皿片付けてて目逸らしてるからって、｢テレビ変えていい？｣の一言もなく無言でチャンネル変えるんばり腹たってもうた今まで家おったし、自分は仕事帰ってきたとこやから良いやろ？ってか？そう思ってたとしても一声かけろや見とんねんこっちは

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SNSって自分の気持ち呟くと、そういう事じゃない…って変な返信(だじゃれじゃないよ)つくけど、ここならそんな事ないから気持ちが軽くなる

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仕事で人間関係が上手くいきません何をしても、指摘が多い毎日

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カフェインとりすぎてなのかすごいドキドキする、よくない

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今まで全然料理してないせいで卵焼きすら焼けないの終わってるこんなん一人暮らししたら栄養失調でぶっ倒れる未来しか見えん

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何が｢○○さん、こんなのも出来なかったら結婚した時に旦那さんに呆れられるよ？｣だよ！！何が｢2年もいてアイスのやり方も知らないんですか…w｣だよ！！私1年2ヶ月しかおらんかった(言われた時はまだ11ヶ月だった)し、結婚した後のこととかお前には関係ないだろうがよ！！なんで社員の***と主任の若者のせいで、恐らく5周り1周り年下の私が精神的に追い詰められなきゃなんねぇんだよなんで社員の***と主任の若者のせいで、恐らく5周り1周り年下の私が精神的理由で辞めなきゃなんねぇんだよなんで社員の***と主任の若者のせいで、恐らく5周り1周り年下の私が辞めて店長に｢守れなくてごめんね｣って言われなきゃというか店長に言わせてんだよ全部おかしいだろうがよお前らのせいでなんで私はもちろんだけど店長までもが苦しまなきゃなんねぇんだよ意味分かんない全部お前らの責任だろうが何店長に謝らせてんだよお前らが謝ってこいよ店長何も悪くないし私も悪くないしお前らが悪ぃんだろうがふざけんなよ

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今日3日ぶりにバイト先に顔出してきた店長が本当に寂しそうな悲しそうな顔して｢守ってあげられなくて本当にごめんね…(´・ω・｀)｣って言うもんだから｢店長ぉ…(´；ω；｀)｣ってなんか罪悪感というか申し訳ない気持ちでいっぱいだった(今も泣きたい気持ち) 店長とは昨年の店長研修期間の時に会ったんだけど、他の店長が洗い場の奥でずっとスマホいじったりホールのパートさんとずっと駄弁ってたりしてたのに対して、この店長だけスマホもいじらず誰とも駄弁りもせずただ黙々と洗い場手伝って下さった良い方なんだよね。ここの店舗の店長になってからは、私は知らなかったんだけど前の副店長(しごでき過ぎて人事から頼られるあまりいつも売上低迷してる店舗に飛ばされがちな人)の所に行って｢厨房の人手が足りなくていつも提供に時間が掛かってしまうんですけど…｣って相談に行って、副店長から｢やっぱりそういう時は厨房入らないとダメですよ。上はホールに出ろって言うけど｣って言われて、多分その後であろうある日から厨房入ってガンガン回してくださってたの。大学の友達もその店長が副店長だった時代に、お客さんから怒られてしょんぼりしながら休憩の準備してた時に刺身の切れっ端貰って、それ食べて｢刺身が美味しいのにこんなことで落ち込んでる場合じゃない！｣ってなって、バイト頑張れたって言ってた。凄く優しくて良い店長だっただけに、あんなに落ち込ませてしまったのが本当に申し訳なくて… 本当、あの社員の***と主任がいなければまだ続けたかったよ私だって！！！店長のせいじゃない！！店長が守れなかったせいじゃない…あいつらがいるせいなんだって… なんで土佐犬2匹のせいで店長があんな悲しい顔して私がこんな引き裂かれるような思いしなきゃなんないの本当に

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ただの独り言なのに私の中にもう1人いてずっと会話してるみたい「こう思うことぐらい許してよ、もしこうだったらいいのに、、」って言ってる自分と「そう思ったって結局行動には映さないくせに、自分から行動しないとたられば言ってるだけじゃ何も変わらないよ」って言ってる自分頭の中うるさい、息がくるしい、頭痛い自分の中で勝手に苦しんでるだけだけど、なんでこんなに苦しいんだよって思う日もあるさすがにひとりじゃ耐えきれそうにない

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｢そんなの気にすんな｣と言われるのは傷つく。でも｢可哀想｣とか｢それ酷いね｣って言われるとそういう環境にいたんだと感じてそれはそれで悲しくなる。でもまあ後者の方が断然嬉しいよな

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なんとなく死にたくなるときがあるきっかけとかは特になくて、ただほんとになんとなく死にたいってより生きるのに疲れた、死んだらもうこんな考えなくていいかなって上手く言葉にできないけど、生きてるのに生きてないみたい夢とか希望、楽しみをもってたらちょっと先の未来に光が見えてたらもっと楽に生きれたら

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未来のことを考えると死にたくなっちゃう^_^