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自由

泣きすぎて頭痛いよ。もう泣きたくない。

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本当に薬がないと寝ることができない体になっちゃったんだなぁって絶望。「薬に殺されるよ」って昔言われたことあるんですけど、逆に薬がないと殺される体になりました。そう言ったらどう思うかな。時給換算するとめっちゃいいバイトなんだけど、内容が個人では背負いきれないほど重すぎて続けられないと思って辞めた。

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中立の立場になりたくてなってるわけじゃないのにね

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目が覚めちゃったけどさすがに今から会社にいけんわなぁ🥹

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私に将来は無いので自分に期待はしません大学に行ったらまた辛くなるだけだからそれまでに死にたい

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こんなんで生きてていいのかとは思うよ

マモリメの手紙

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32 実家住み　無職　独身友人ゼロ　家族親族関係すべて希薄 1日中過去のこと思い出しては情緒不安定勝手にマイナスな妄想まで始まって負のループ布団の上からほぼ動いてないのに疲労だけは働いてる時よりあるもう人生よくわからんふざけんな

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夫に裏切られてから疑い深くなったわけじゃない。もともとの家庭環境から疑い深い性格になったことは間違いない。けど裏切りがあってからその深度は確実に深まった。所詮他人なんだから行動のひとつひとつに影響を受けるんじゃなくて、俯瞰して受け止めなさいとか自分で自分の人生を彩りなさいとか、自己啓発系のインフルエンサーや本で見聞きする。再構築をすると決めたなら疑わずに信じなさいとか許しなさいとか。無理に決まってる。この人だから無理なのか、他の人でも無理なのかはわからない。だったら離れればいいと何度も考えた。離れた方が幸せになれる？その分自分の負担が増えるだけなんじゃないかと思って結局その場から動けない。しんどい。自殺はできそうにないから不慮の事故とか大きな病気とかで死にたい。できるだけ早くに死にたい。

マモリメの手紙

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仕事で小さなミスをした。けどそれを言わずにいる。きっとそのうちバレる。やったとき素直に言えばいいのにミスしたことを認めたくない自分がいる。それに他の人にどういう仕事をさせるかという割り振りができない。私はダメな人間だ。

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『でもそれは自分で決めた事だよね？』って言われるけど… そんな正論言われても悩みの解決にならないんだが… 正論なんて、出来るんならやってるって！出来ないから、悩んでるんやん？正論言ってこないで… 私の感情を押し殺さないでっ

自由

やばい今日も風呂に入れない1日ベッドから動けてない本格的にダメなやつかもしれん

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兄しね、さっさとしね，まじうざい

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クリスマス誘えるかなとかバカみたい今日ちょっとだけシフト被ったけどもう脈ナシレベルじゃない。不機嫌感すごくていつも残ってくれるのにあがる時間なったらすぐ帰ったし。あんなにすぐ帰るのを私は一年間見たことがない。

自由

自分に自信なくてもいいんだって。目から鱗。こんな私でも好きって言ってくれる人がこの世のどこかには存在してるんだって。早く会いたいね。

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生まれ変わったらクマムシになりたい

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もれなく全員幸せになれその全員の中にちゃんと自分も含めるんだよ自分のこと蔑ろにしないでＩで自分大好きのくせに、なんだかんだそこに自分を入れないんだから自分の幸せを1番に考えてもう透明人間になろうとしないで

自由

人の悩みには「そんなことない！あなたは頑張ってる！」っていい所褒められるのに自分には「頑張ってない」って厳しいのなんでだろ😢 自分にも優しくなりたい😢

自由

今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も息が出来て感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています❤️

自由

寝落ちてたから電気とテレビ消したのに消してちょっと経ったら起きるのなんなん寝とけや

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なんで、産まれてしまったんだろう私。産まれるならもっとまともになりたかった。