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早く終わりが来ないかなと。でも弱いから自分から旅立つ勇気も出ず、夜道歩いてる時に誘拐とかされないかなって刺されないかなって常に考えてる。ふと終わらないかな。

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14時の5時間前が9時なの違和感

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あー父親に言われたひと言がムカつくわ💢

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人との会話ってむずいのが相手の思いとかを汲み取る能力…… バカな頭で申し訳ない…

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2時間前倒しで、シフト変更さぁ、11月、新人5人入りました。出勤2日で1人目飛びました。通常運転です。死ねよ。百歩譲って、、、なんで私が？出る気ねぇなら、出れます言うなや。辞めます言うて帰れ、ボケ

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あいつに彼女いるの悔しいうちだって遊びたいし色んなとこ行きたいあー男だったらよかったほんとに彼女いるから遊びにだって行けないしこっちだって遠慮しちゃうしだからといって別れたらどこどこ行こうねなんて常識ないこと言えないし。言いそうになるけどやっぱり言えないそのくせにあいつは一緒に行きたいとかほざくしなんなんだ

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ムカつくな。偉そうに。

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構内で出くわす知り合いが今までは「同期か後輩」、研究室配属されてから「先輩」が増えた。さっき後輩と出くわしてつい「おつかれさまです」と口走りました。後輩はちょっとあれ？、って顔して「お疲れ様です」と言ってくれました。なんか…ごめんて笑。って思った。

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今日は寝不足でうっかりが多い… 朝食に卵食べたかな。腕時計忘れた。明日は早いし、残業せず大事が起きる前に早く帰って寝よう。

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自分が限界だとわかってる時に。ちゃんと断れる人が羨ましいな…

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今日はダメな日だ…体重たいし、気持ちもチグハグな感じ… 向こうの掃除お願いされても断って帰ろうと思う。本当は掃除だけお願いして帰りたいくらい余裕がない… 薬飲んでよかったかも。眠たいけど、職場で泣かずに済んだ。目眩がする。

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｢お給料は、我慢料｣って聞いたことがある。芸能人だったかな？一理あると思う。最近、仕事を辞めることが頭に浮かんでいたけど、落ち着いたら、考え直せた。辞めるのは違う｡嫌な作業があっても、もう少し頑張ってみよう。

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アバダケダブラ～～～

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職場の尊敬してる社員さんに「今まで教えてきた中で1番と言っていいほど覚えが良いよ、あきくんは…尊敬する…」って言われた。うれしい。

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今日も支度をして家を出るまでの時間がとても億劫だった。それでもちゃんと支度した私えらい。まぁ今日の絶対出席しないといけない必修講義行かないと留年確定しちゃうから行かざるを得ないが正しいのだけれど笑。

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2日ぶりにデエビゴとエスゾピクロンを飲んで寝たら、悪夢を見て起きた。人を高いところから押して、その人が落ちる夢。今年の三月に、自分も少し高い所から自ら落ちた事を思い出して、しにたくなった。ただその時も、今も、本当にしにたい訳ではなく、現実からちょっと逃げたいだけだった。父にははっきり絶縁宣言されたし、手術の時も父の同意が必要だが取れないという理由で、病院の先生方のお気遣いのお陰で、緊急手術という形で手術を受けさせて頂いた。まだその時の手術費を払い終えていないから、逃げられない。逃げたくても簡単には逃げられない。存在自体無かったかのように消えられたらな、と思った。

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私は自分を守れるのは自分しかいないって思う派だから、心が苦しいなら迷わず人間関係も切れるんだけど、人によっては人との繋がり自体が精神安定に繋がる方もいるから、簡単に距離置いてねとは言っちゃだめかなー私の発言に違和感や不快感を持ってしまったらすまんね…でも私はこういう人間なので。そんな人間関係を切りに切った私もいま社会的孤立でさみしい思いしてるんで、私の心は守れたけど孤立してるみたいな感じにはなってる人間って難しいよね。

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人の辛さって比べてはいけない事だと思うんだけどなー

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これは愚痴というかこの世への違和感なんだけど、健常者には希死念慮が無くてその単語さえ知らない人がいるから、希死念慮がある時点で治療対象だと思うのに、医療だと実際にじしへの行動してないと軽く見られるの、なんか心外だよねもちろん、後者の緊急度が高いのもご本人がお辛いのもお察しはできる。でもだからといって、希死念慮がある人を比較して軽く見ていい理由にはならないよね。って話。

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元カレのことをまだ引きずってると思うけど、元カレの女友達に別れたのに執着されて、それを元カレに伝えても他人事。俺の友達がゴメン。とか、伝えとく。とかじゃない。あーだから荒れてたのね。それだけ。本当に別れてよかったって思う思うのにまだ寂しいと思ってしまうのは、ただの依存なんだろうな…