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母親と弟がアイドルをテレビで見る度にブスと連呼してきてファンって訳で無くてもストレスが酷い
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子供の発達の悩みが深い… 辛い
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子供の頃の厳しい習慣に怒りがある でも怒り過ぎなのかなとも思う。。 その環境ではそれしかできなかったのかもしれないし それでも私のこと見てほしかったし考えてほしかったと思う
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舐められが発生‼️‼️こっちくんな‼️しねよ‼️
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なんかやるせないなーって気持ち
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専門家の回答を読み、この国の心療内科事情を学ぶことができたし、やっぱり私がお門違いだったということは分かった。とはいえそれを患者である俺に当たるなぼけぇって感じよね。そもそも私の問診メモちゃんと読んでたら分かることだろっていう笑 まあ、人様に読んでもらえて良かったです。
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友達はそんな事考えないほうがいいよって言ってくる でもいつの間にか考えちゃうんだからやめようがない気がするんだよな 私だって考えなくて済むなら今勉強してるよ もうなんもしたくない でも全然勉強してないからな 単語覚えなきゃな こんなんじゃとこにもうからないよね 結局受験って運ゲーなきがするよ 消えたい 寒いけど冬の空気大好きだからもうそのまま海とかに行って夜が明けるまで眺めてたいな それでじわじわ死んでももういい こういう思考なのに明日とかになったら元気になるんだよ 意味分かんないよねほんと 自分の感情ジェットコースターに引かれそうです ダレカタスケテ
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きえたいっきえたいっきえたいっきえたいっきえたいっ♪
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誰かと個室で一対一で話したい 結局スクールカウンセラーは行けてない 思ったけど多分あそこには見えない壁がある どんなに押しても開かないの 私の主観で私より家庭事情が過酷な子とかを見てると私もそれくらいの条件が揃ってれば頭おかしくなってもいいのかなとかひどすぎること考えてる時がある カウンセラー行っている人は私なんかよりもすごく辛い思いをしてやっとそこに駆け込んで拠り所となれてるのかもなとか思うけど 行けて羨ましいなって思う自分がいる 私は結局遅刻欠席早退したくないから1限からなくても1限始まる時間の30分前くらいには学校に来てるし いろいろと終わってる担任からは信頼してる発言あって勝手にいい子認定されてる模様 まぁ多少はいい子に見えるようにしてるからそう見えても仕方ないんだけどさ 私の超仲いい子のほうが家庭環境がすごくてその子のガチ悩みを聞いててもなぜか羨ましく感じる どういう原理なんだろう 誰か私をぎゅっとハグしてほしいな 親にされた記憶あんまない気がする 気持ちよかったのは覚えてるからあの感覚をもう一回感じたい だけどもう小学生の頃からそんなことしてない気がする 家庭環境はいいはずなのにな こんなこと思うとか最低 消えたい
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家族が嫌い。家族というか姉が嫌い 赤ちゃんいるからって動物に八つ当たりしてくる。「自分の部屋に閉じ込めとけ！」て言われてるけど猫にストレスだし、夜中ずっと鳴かれて寝れなくて寝不足。私’’は’’ それでも八つ当たりせず可愛がってる。猫がいる場所を足で蹴ったり、投げたり。嫌いすぎる。「寝れてないの！目パンパンだし！まじでさお前部屋から出すなよ」て前にガチギレされた。猫飼って1週間目は「トイレとか餌ちゃんとした場所でするならいいよ」って自分で言ってたくせに。もうやだ。何か言われる度泣く。私にはあたり強いのにもう1人の姉には甘々。あっちの方が自由なのに、私だけ。もう死にたくなる
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今日は1日機嫌悪かったかも 表に出てたような気もするから反省
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私って強がり虚勢を張ってるうさぎだから無理か さみしくて死んじゃう
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今日なんも勉強してないよ 何やってるんだろう もう11月なのに 消えたほうがまし 存在を消されてる方が生きやすいのかな
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昨日の投稿とか見てたらテンションの落差に笑えるよね こんなんで大学受かるんかな 友達と大学生になったらこれがしたいあれがしたいって話すけど 努力してないから行けるかわからないし 本当にそうなったらとか考えちゃうから そういう話ししたあとにほんとにいけるかわからないけどねっていつも心のなかでつっこんじゃう
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神様は乗り越えられると思った人にしか試練を与えない ほんとかな…私には荷が重すぎます…
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いきててごめんなさい
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明日行けばお休みだから、頑張ろう。 多分私には同じ仕事をずっとやるのは苦手なのかもしれない。どこか不安になるのかもしれないな。
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あー…結局、結局私は、職場に迷惑をかけてしまったな…無駄に心配させてしまったな…
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自主練してと言わないとやらないのはどういうこと？？？
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今日の仕事が終わりました 朝からメンタルひどくてどうなるかと思いました なんとかできました 帰宅がこわいです 家でも問題が増えています 今夜はひとりの時間持てるかなぁ？
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