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辛いことがあっても頑張ろうとしてる人、頑張ってる人、耐えようとしてる人、頑張れないって罪悪感を感じてしまう人にこの先ずっといいことがあって欲しいし、他責思考でやりたくないことから逃げ続けてる自分は早く死んでもろて
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本当は通常児だったのでは？と思い始めてる… だけど、いくら言っても簡単なことですら 出来ないところでは発達障害なのか？ 数値的にはグレーゾーン。 グレーゾーンなら通常児にすればいいのに。
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急に呼吸がおかしくなるとか、寝転がってるか座っててもぐるぐる回るめまいが続くとか、歩いてる時急に足の力が抜けて少しふらふらするとか、 かまってちゃんがメンヘラ爆発して仮病なのに過剰に反応してるだけだって思ってたから誰にも言わなかったけど 普通にメンタルおかしくなってたせいだって今更わかって悲しくなってきた 当時言ったところで誰も助けられないけど
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新生活にむけた大量の出費を親に払ってもらっているのがすごくすごく申し訳ない
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今の生活の多忙さと、新生活に向けた出費の多さによりびっくりするくらい病みそう
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疲れすぎて身体は動かないしめちゃくちゃ眠い。気持ち悪いからひと踏ん張りしてお風呂入って、明日はひたすら寝たい
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バイト行きたくない、学校行きたくない 遊びの約束ですら体が重い 何かある前日の夜は眠れない、ずっと泣いてる
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仕事変えれらたところで「やりたくないことでも自分からやる」っていう人間とか社会人としての当たり前から逃げてるから、何やっても結局無理だと思う 貯金も０だしあと死ぬぐらいしか選択肢残ってない
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知り合いとお互い仕事の愚痴とか失敗話してたら、仕事辞めて地元帰ったら？とか言われるし、仕事中は仕事以外の時間も勉強しなきゃいけないしみんなはやってるのにあなただけずっとやってないよね。になっていよいよ終わりかも
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1日の中で波ありすぎてしんどい
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死にたい 消えたい 疲れた
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思考回路を停止させたい じゃなきゃネガティブ思考の割合大きすぎて生きていく自信ないよ
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来週の金曜ロードショー見なきゃ(*'ω'*)
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母さんが「あんた携帯なんて見てないで少しは勉強しなよ」って言ってきやがった。なんも分かってない。今日5時間以上勉強してるし、推しの誕生日だから推し活したいんだよ。俺の推しが今日誕生日で今まで俺が頑張ってお金貯めてた事知ってるくせに…ほんと、くたばれよ
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ボディタッチやスキンシップがどうしてもダメ やめてって言いたいけど言えない 同性相手には誰にでもやるような人だから悪気とかはないんだろうけど、むしろ仲良くなりたいみたいな感じなのかな でも、やっぱり私には耐えられない ベタベタ触らないでほしい
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自分が承認欲求の塊すぎて嫌い 「人に認められたい」っていう気持ちがいつも心の底にある 逆に、人から認められないと自分に価値がないように感じてしまう だから他の人が褒められて自分が何も言われないと勝手に嫉妬してしまうし、でも人前では緊張や不安で良いパフォーマンスができない
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燃え尽きた…、人と人の間で生きたくない。
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今年の目標自分を大事に！だったのにな
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絶賛セルフネグレクト期で普通に顔ない
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前歯の痛みのせいでストレス半端ない 何もしてなくてもズキズキして痛いし(薬の効能が切れると余計痛い)、楽器も一応吹けるけど歯は辛いし、食事のときも左側しか使えないからほぼ噛まずに飲み込むだけ 噛んで食べられないってこんなに辛いんか 口開けるのも辛くて人と喋る気になれないし 樹脂詰めてもらったの去年なのに、何で今になって痛くなるんだよ
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