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前から食べると下痢と激しい腹痛があって、市販薬で頑張ってたけど、今日やっと病院に行けた。自分の体を少しでも良くしたいと思って自分の為に病院に行ったのに家族から人に会う予定があるからその時に頑張れるように病院に行ったの？と言われてムカついた。何で他人に気を使う為に自分の体調を良くしないと思うのかわからない。ただ自分の体調を良くしたくて行ったのに。いらん事言うな😡

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『うつ病になりやすい性格』というのをどうしても調べなければならず、調べてみた結果もしかして自分……？と常に引っかかり続けているもし本当にそうだったとして、どうしろって言うんですか

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食事中にオ○ニーだのア○ル○○クだの平気で口にするアニメを垂れ流しにしてゲームして楽しむものなの？悪影響！子供いて、食事してるのに！と言っても笑って観てる旦那。これって正常なんですか？当たり前なの？挙げ句、、、あれ？ご飯食べてたの？ってさ… 人のこと何だと思ってんの？子供も子供で飯残して黙ってゲーム。さすがにぶちギレてやったわ。｢なんか言うことねぇのか？｣って。飯を残すのは仕方ないにしても一言謝罪して、ラップで包んで… あとででもいいし、最悪明日でもいいから食べろ！！家に私は不要だ！！って。普通に用意してくれた人に失礼だろうよ💢 本当、子供が成人したら家出たいね。

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辛いことがあっても頑張ろうとしてる人、頑張ってる人、耐えようとしてる人、頑張れないって罪悪感を感じてしまう人にこの先ずっといいことがあって欲しいし、他責思考でやりたくないことから逃げ続けてる自分は早く死んでもろて

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本当は通常児だったのでは？と思い始めてる… だけど、いくら言っても簡単なことですら出来ないところでは発達障害なのか？数値的にはグレーゾーン。グレーゾーンなら通常児にすればいいのに。

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急に呼吸がおかしくなるとか、寝転がってるか座っててもぐるぐる回るめまいが続くとか、歩いてる時急に足の力が抜けて少しふらふらするとか、かまってちゃんがメンヘラ爆発して仮病なのに過剰に反応してるだけだって思ってたから誰にも言わなかったけど普通にメンタルおかしくなってたせいだって今更わかって悲しくなってきた当時言ったところで誰も助けられないけど

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新生活にむけた大量の出費を親に払ってもらっているのがすごくすごく申し訳ない

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今の生活の多忙さと、新生活に向けた出費の多さによりびっくりするくらい病みそう

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疲れすぎて身体は動かないしめちゃくちゃ眠い。気持ち悪いからひと踏ん張りしてお風呂入って、明日はひたすら寝たい

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バイト行きたくない、学校行きたくない遊びの約束ですら体が重い何かある前日の夜は眠れない、ずっと泣いてる

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仕事変えれらたところで「やりたくないことでも自分からやる」っていう人間とか社会人としての当たり前から逃げてるから、何やっても結局無理だと思う貯金も０だしあと死ぬぐらいしか選択肢残ってない

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知り合いとお互い仕事の愚痴とか失敗話してたら、仕事辞めて地元帰ったら？とか言われるし、仕事中は仕事以外の時間も勉強しなきゃいけないしみんなはやってるのにあなただけずっとやってないよね。になっていよいよ終わりかも

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1日の中で波ありすぎてしんどい

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死にたい　消えたい　疲れた

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思考回路を停止させたいじゃなきゃネガティブ思考の割合大きすぎて生きていく自信ないよ

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来週の金曜ロードショー見なきゃ(*'ω'*)

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母さんが「あんた携帯なんて見てないで少しは勉強しなよ」って言ってきやがった。なんも分かってない。今日5時間以上勉強してるし、推しの誕生日だから推し活したいんだよ。俺の推しが今日誕生日で今まで俺が頑張ってお金貯めてた事知ってるくせに…ほんと、くたばれよ

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ボディタッチやスキンシップがどうしてもダメやめてって言いたいけど言えない同性相手には誰にでもやるような人だから悪気とかはないんだろうけど、むしろ仲良くなりたいみたいな感じなのかなでも、やっぱり私には耐えられないベタベタ触らないでほしい

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自分が承認欲求の塊すぎて嫌い「人に認められたい」っていう気持ちがいつも心の底にある逆に、人から認められないと自分に価値がないように感じてしまうだから他の人が褒められて自分が何も言われないと勝手に嫉妬してしまうし、でも人前では緊張や不安で良いパフォーマンスができない

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燃え尽きた…、人と人の間で生きたくない。