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予定では今週から月の休み1または0生活スタートします！(とりま今週はなし) 来週末三連休で月曜空けてるのはご愛嬌( ᐛ )ｱﾊｰ月金は日勤の派遣、土日はスポットの仕事。それくらいしないと休みに時間あったらストレス発散と称してお金使っちゃうし、返済生活しながら月手取り20いかない収入じゃ、一向にお金貯めれなくてこの生活から抜け出せん！予定では半年頑張れば引越し資金と退職サポート(退職の時に色々手当もらえるように手続き代行してくれるやつ)合わせて50万、十分貯めれるはずだから未来の自分のために辛抱だ。てことでスポットの仕事、遠方しかないから毎週末片道2時間生活です😂 電車乗るの楽しいなー(白目)

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大学を決めるために興味関心を惹かれるものを探さないといけないのにどこにも興味関心が湧かなくてどこ選べばいいかわかんない泣学校の先生からも自分で考えて無さすぎって言われるしできついわかんないから考えようがないよ

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なにかやらかした時に｢裏でせっかく良かったよって褒めてくれてたのにー｣っていわれた時の絶望感って半端ない。なら直接褒めてよ。褒められてるの知らなくて何度それを言われたことか…。｢その言葉を言われる側の気持ちはわかるのか??｣その言葉そのままお返しします。

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単純だけど、ずーんと沈んだ気分だったからなおさらなのかな。嬉しいコメント来てたのに気付いて、ちょっとだけ気分が上向きに🤏🏻 テンションの上がり下がりに自分でもついてけない笑。でもでも今日かわいいバッグ買えて嬉しかったことをちゃんと思い出せたので、できない尽くしの日だったけどお買い物は出来たなって思えたところでおやすみなさい。

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聴きたくもない音楽が延々と頭の中で鳴り響いている。毎日毎日、もういい加減にして欲しい…

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OD100するとこやったちょっと冷静になって眠くなって友だちと話してしなかったでもほんまに死にたいってなったらOD100が思い浮かぶの良くない。でも辛い

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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もう嫌だな。消えたい。なんか、もういい。人に期待なんてしなければな

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今日はじめて男性のメンヘラに遭遇してびっくり、、こわいよ～、、🥹 暴力はシャレにならんからな…？

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ほまになんのやる気も出なくて泣き

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やっぱり、私を支援リソースだと思う人に対して、嫌な思いはある。助けてもらえて当たり前だと思うなよ。そういうところが、その人の生きづらさなんじゃないの？っていうのは、共依存だったのかもな。助けなきゃよかったな。人の笑顔なんて見てもうれしくないし、怒りがあるから。

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買い物が楽しかったり、かわいいもの買えたりもしてテンションも上がったのに、夜になると急降下。ほんとに嫌になる。明日レポートやろうと思ってるけど、なんか、またできないまま夜になってそうだな、。

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私はもう対人支援しない半年から2年くらい、もうお金稼ぎと自分時間のために生きる。その後そっちのがいいなと思ったらそっちに切り替える。人助けやめる!すり減りながら人のこと考えて保たれる自尊心なんてない

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結局、夜更かししたちゃったよおやすみなさい

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今週は鼻づまりがひどかったけどなんとかみんなの協力のもと仕事ができて良かったお疲れ様

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夜は寝れないし朝は起きれない。正確に言えば夜は寝付けないし、朝は目覚ましで起きれない。別に途中で起きたりしないし、何も無い日は午前中いっぱい寝てたりするから寝れてはいるんだろうね。でも、寝付けるのが結局2時〜5時だから「寝れた」って気があんましない。寝れないならいっそ2、3時間で目が覚めてちゃんと寝れてないって言えればいいのに。変に寝れてるから寝れてないとは違うよなって。寝付けないが正しいよなって。寝付けないなら寝付けるまでの時間無駄だなって思っちゃうんだよな。そんな今日も1時半。おかしいなぁ、

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また元彼の話だけど、電話する？って話になってから、もう2週間も経つんですが。電話、もうする気ない？なんなんだよちゃんと話し合うための電話の時間。それを確保しないって、ちゃんと向き合う気ないよね。しかも今更、たとえば、「今日電話できそう」とか言われてもいやもう今更…… って感じちゃうよ。どんだけ優先度低いんだろう。仕事で忙しいってのは分かるけどそんな、電話する時間も取れないの？なんか、いくら好きでも、流石にそれはないよしかも私はせっかちで、さっさと決着つけたいタイプ。問題があるなら、すぐに話して解決したい。 2週間も待たされるのは苦痛すぎる。はあもうさっさと終わった方が楽かな。終わる時は、絶対、もう復縁のしようがない状態にする。すべて連絡先ブロックしてもらう。なんか、今さら、2週間も経って、電話するタイミング確保したよって言われても、なんか嬉しくないよねけど、今、終わったことを想像したら、悲しくて涙が出ちゃった😢

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最近精神的に可笑しくなってしまった気がして精神科に久しぶりに受診したら、躁鬱と診断されてビックリしちゃった。

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元彼との関係に悩む。いまだに関係が続いていて、やめるべきか、やめないべきか。べき論ではないか。やめるべきなのは分かってる。結婚も考えづらいし、なかなか会えなかったりなかなか返事が来なかったりしんどい時間が長いから。会える！となった瞬間は楽しいけれど。この間実際に久し振りに会ってみたら、あれ？なんかあんまり楽しくなかったとなって、会って楽しくないなら、会えてない時間がつらいわけだし、もう続ける意味ないかと思ってだけど、その1回が楽しくなかっただけでまた次回会ったときは、もしくは、また違う会い方をしたら（このあいだは夜遅くから一緒に泊まるだけだったので、一緒にお昼間外で遊んだりしたら）楽しいのかもしれない。その1回だけで判断するのは危険だなと思う。実際、これまでは会ってる時間がすごく楽しくて幸せだと感じてたわけだし。とはいえ、会える時間が楽しかったとしても、そもそもなかなか会えず、また2,3ヶ月会えなさそうだし電話することになって、電話できるタイミング見つけるね、と言われてからもう2週間も経つし色々、ペースやタイミングが合わないんだなとは思う私が東京に行くタイミングで彼が仕事で地方に行くとかそんな、そんな、ナイスなタイミングで、地方行きと被ること、ある？？？もはや嘘なのかと疑ってしまう私とあんまり距離を縮めたくないがための、嘘はあ終わらせるならさっさと終わらせたいけど、これまで何回もこの人と関係を終わらせてきて、後悔？してまた戻りたくなって、の繰り返しだから、そんな焦って関係終わらせても、また同じことをを繰り返しそうで嫌だかといって、完全に縁を断ち切るのも当たり前だけど躊躇するしだってこれまでは運良く戻れてたけど、次はないかもしれない。やっぱりあの人が良かった、っていくら嘆いてももう戻れないかもしれないって、そう思ったら、そんな勢いで別れられないよ（まあ、前に勢いで終わらせたことはあるけど、結局後悔して、今ならまだ間に合うかもと思ってまたすぐ戻った）やっぱりあの人が良かった、ってなることあるのかなあもう無理、戻れません！ってなったら、むしろスッキリ前に進めるかもしれんもはやもう嫌われに行く？めっちゃしつこくキレたり自分の要望を言いまくったりして相手がもう無理だって思うまでやる？まだ、良く思ってて欲しいとか好きでいて欲しいとかそういう気持ちが残ってる難しいなあこれのことでもう5日くらい？悩んでるでも、好きで一緒にいたいというより私のことを好きでいて欲しいっていう方が強いかもなあこの人と結婚は絶対違うのに、なんでしがみついちゃうんだろう早く離れたい喜びもあるけどもちろんつらさも多いずっと彼のことを考えてて返事がまだだとか、なんかずっと彼の行動や反応で私の毎日の天気が変わるのが嫌すぎる今も返事がなくて、曇り心。なんとなくずーん、ってのが続いてる影響力がデカすぎる。

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いつの間にかガッツリ寝落ちしてた。まあでも嫌な気持ちは落ち着いたかな。ほんと嫌な一日だった。思い出したくもないから違うもので塗り変えよう。