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自由

なんで今年倍率上がったのかと試験終わってからずっと考えてた

自由

今日総合型選抜の合格発表ですほんとに怖すぎて無理

マモリメの手紙

自由

死にたいな。お金もないし、生きる価値もないし、板タブのペンはどっか行ったし、辛過ぎるもう元気すら出てこない。

自由

某オンラインゲームで推しが主題歌を歌われているアニメのコラボが今日から始まるのですが、そのチャット開いて早々そのアニメで好きなキャラが貶されてる発言見てショックを受けてしまった。ゲームに於いての性能の話なのかな。ただでさえその推しの主題歌でも低い評価のコメントを沢山見てきたのに作中では結構強いイメージがあった好きなキャラまで悪く言われるとゲームを楽しめなくなる。でもその作品を好きな人も楽しまないとコラボした甲斐もなくなるよね。いちいち傷つくなら見なきゃいいのになとは思うけど、やってる人達がどんな感じなのかゲームのことがよく分からないままやってる自分としては気になって見てしまうんだよな。

自由

さっき電話でね「泣かないように努力する」って約束したのに今もう寂しくて泣いちゃってる。やだな。嫌な想像ばかりが頭の中グルグルしてて、どこにも行かないで欲しいだけなの。もう1人になるのは嫌だよ。

自由

わかってるよ。理解ある夫くんと一緒にいられるだけで、十分幸せだって。私に対して悪意なき害意を与える親の発言を、怒ってくれる人がいることがとても幸せなことだって。それでも死にたいという気持ちを消すことが出来ない。それこそ小学校3年生からの付き合いだもん……今更今幸せな環境でしょ？と言われても、それまでの最悪がなくなるわけじゃないんだ。フラッシュバックは消えないし、強迫性障害もなくならない。発達障害は死ぬまで続くから、不眠症も治らない。夫くんが作ってくれた、少し安心できる小さな箱庭で、少し楽に息をする。涙が出るくらいしあわせだよ。でも、全ての人の記憶から消えて、存在すべてを消滅させることが出来る方法があったら、簡単に消えてしまう。そんなしあわせ。今は自分の存在を消滅させることが難しい世の中で、夫くんが悲しむからしてない。それだけ……

自由

沢山寝なきゃいけないんだけど明日までにやらないことが終わらなくてやる元気も出なくておしまいどうしたらいいの

自由

ここで投稿する時が1番自分の気持ちを言語化できてる気がする

自由

明日上司と面談。なんか気が重い。最近どお？とか聞かれて本当は辛いし、今は仕事も楽しくないって言いたいけど、本音の3割も言えずに終わるんだろうな。自分の思いを言葉に出来ない自分も悪いけど、どうせ自分も大変だった。とか、今は耐え時だからとかいうんでしょ。そんな話するだけなら1秒でも早くかえらせて

自由

ほんとに今日何もかもだめもう死んじゃいたいねー何も考えたくない

自由

やさしくしてくれる人がいるのにこんな自分でごめんなさい

自由

信じたい人でも信じれてない。

自由

#発達障害 #強迫性障害 #親 #うつ病

最近母親がよく電話をかけてくるので、少し自己開示した。強迫性障害でお金や生肉、生魚が触れなくて料理が出来なくなったこと。道具を使って素手以外でも頑張ったけど無理だったこと。不特定多数の人が触ったところが触れないこと。引越し前の家で洗濯場が怖くて、夫くんに洗濯を手伝って貰ってたこと。普通の人と違って、交感神経と副交感神経のタイミングが反対で、薬がないと眠れないこと。嫌な声を出された。信じられないと、蔑むような声。わかってはいた。理解しようとすらしてくれないこと、障害に寄り添ってくれないこと、夫くんは仕事で大変なんだから、時間を取らせるな。お前は普段何をしてるんだ。手料理じゃないなんてかわいそうに。極めつけには「思い込みが原因なんだから早く病院で治せ」すべて予定調和だった。でも、わかってはいても傷付くことはある。少しでも、私の気持ちや障害に寄り添って欲しかった。他の人の親を見て、話を聞いて、羨ましくて、うちの親でもここまで言えば、少しは私の気持ちや障害を理解してもらえるんじゃないか。もしかしたらうつ病でもあると理解してくれたり、発狂して、引きこもったときの仕打ちの酷さも理解してもらえるんじゃないか。なんて夢を見てしまった。本当はもっとあるよ。言えないこと。障害者手帳を持ってること。薬がないとうつ病で動けなくなること。夫くんがいないと人前に出られないくらい怖いこと。大きな音が怖いこと、普通の人の同じ光の下にいると目が痛むこと、まだまだいっぱい。でもまた否定されて、嫌な声聞かされて「夫くんに迷惑をかけるな。何もしてないくせに」っていうでしょう？他の人に対して「あの子何もしてないらしい。仕事もしてないのに。情けない。社会人経験がないなんて大人としてありえない」と言いふらすでしょう。前みたいに親族全員が私に対して「普段専業主婦のくせに、何して家で過ごしてるの？」と平気で詰めるのでしょう。「本当に何をしてるのか全然理解出来ないから聞いてる」なんてみんなで笑うんでしょう。へらへらして、小さい頃から一番年下だからとひょうきんを演じていた私の気持ちなんてみんな分からない。実家にいて大きな病院で働いてるとき、役所で働いてるとき、毎日毎日死にたいと夜泣いて、仕事中もここから飛び降りればどうにかなるだろうか……なんて思い詰めてたことも知らないでしょう。失敗をいっぱいして、その度自分に罰を与えて、ご飯を食べず真夏の車内で水も飲まず自分を痛めつけたりなんかして、失敗を繰り返さないようにと頑張ったけど、みんなに迷惑をかけて。居たたまれなくて、死にたかった。怒鳴られて、怒られて、ついて行けないことが、何をやっても何を出来ても何をするにも申し訳ないことが。本当の私は、薬がないと、夫くんがいないと、動くことすらできずに、それらがあっても人並み以下で、人が全て、小さい子ですら、ご老人まで、全てが怖くて。医者でも怖くて、何も出来ない。今でも死にたい。毎日思うよ。フラッシュバックで叫び出すのを抑えてる。誰のせいでこうなったと思ってるんだ。誰が私をこう形成したと思ってるんだ。全てが両親のせいとは思わない。でも、自己開示したらこうなるくらいには自分の親のことだから理解できてた。子どもの頃に障害に気付いて、フォローをしてくれていれば今よりずっと息はしやすかったんじゃないのか。どうせまた父親にも同じことを言われる。嗤われる。阿呆か、馬鹿か。そう言われる。全てが憂鬱。もう本当に縁を切りたい…… 　　　

自由

#常メンブレ中

友達が人生しんどいとか言ってたけどそれを言えるうちはまだ大丈夫。自傷行為しまくって常に悪口言われてる、私なんかいない方がいいとか考えてる私よりマシだよーっていう病みアピ。

自由

寝ないとだけど昨日勉強してないから流石に今日はしないとと思ってちょっとやってる自分偉すぎテスト期間ちょっとずつ頑張ろうでもこうして夜遅くまで起きてるせいで生活習慣は終わってる

自由

上手くやっていかないといけないのは分かってる。だけど体に出ちゃうんだよ拒絶反応が。体のうちから痒くなるんだよ。じわじわと。大人になるにつれて生理的に無理な人は出てくる。だけどそれを上手くやって行ける自信が無い嫌いな人だったら上手くやって行ける。絶対。上手くやってきたから。だけどここまで無理になっちゃうとダメだ。

自由

仕事について説明をしてくれてもその時理解ができなくて後々こんな感じかな？と遅れて理解ができる気がする。どうしていつもこうなんだろう。無駄に勤続年数長くてそこそこに仕事やってきてるだけだからなのかな。周りからしたらこんな奴うざいよね

マモリメの手紙

自由

面接の日程決まった…！今日先生と練習したけどボロボロだった……緊張しすぎて考えてたこと全部吹っ飛ぶのどうにかならんのかしら…😭

自由

文化祭の資料作りをなぜ持ち帰ってやる羽目に…はは、この時間になっても終われねぇ…コーヒーだけがお友達だよぉ(´；ω；｀)

自由

小学生の頃とかされてもないのに○○に告白されたとか嘘ついてたの未だに後悔してるんだけどまじでなんであの時あんなにモテたかったんだろう。本当にごめんなさい………。