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ファミマのレモンケーキが美味しいので今日、仕事場に行っただけの私を褒めるまた明日と伝えてくれた人もいるし明日も仕事場に行こうね！

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今日初日で16時まで仕事あって、その後諸々の手続きで約17時に解散。明日の朝は6時に会社集合だから3時代起き……社会人ってすごいね

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#４年目 #社会人

まさか、転職せずに4年目を迎えるとは思いもしてなかった。入社当時は、別に第一志望でもなかったし、合わんかったらすぐ転職しようなんて思ってたのに。この3年間鬱になりかけたりして、仕事辞めたくなる時もあったけど、最近頑張ってきて良かったと思えることが増えた。去年はずっと希望してた部署（新店舗の従業員教育をする部署）への異動が叶った。それからも試行錯誤しながらやってきたけど、最近異動してきた上司に「異動してきて、新店5店舗見回ったけど、このお店が一番気持ちいいホール。○○さんが率先垂範で、従業員の鏡になってるからこんなにいい雰囲気を作り上げたのね。」って評価してもらえたり、別部署の人にも「○○さんの話し方ってすごく引き込まれるよ。テーマパークのお姉さんみたい。」って言われて、それが本部で広まって、めっちゃ上の上司に「あ、あなたが噂のテーマパークの」って言われる始末w ここ最近は自分の中で、ずっと同じことしてるって感じて、次のステップに行きたいって思うのに、タイミングが無くて焦りが出てきてて、ちょっとモチベ下がりかけてたけど、何とか持ちこたえようとしてた。でも上の人からそうやって評価されて、今いる同僚の中で、ホールの教育では一番って思って貰えるようになろうって、新しい目標が出来た。入社1年目の秋の自分へしんどいよな？毎日泣かないと寝られへんくて、自分がなんのために踏ん張ってるんかも分からんくなってきて、明日にでも連絡絶って消えたい。でもまだ頑張りたい、こんなところで負けたくないっていうプライドの両極端の気持ち抱えて、過呼吸なった日もあった。もうちょいだけ耐えてくれ。そしたらもうすぐ、電話かけて助けてくださいって言いたい元上司から連絡くるから。何回もその人に電話したくて、連絡帳開いては、異動してしまって、直の部下じゃなくなったのに電話して困らせたらって、電話出来ひんかったけど、向こうから連絡くるから。今でも第一声覚えてる。「元気か？野菜食べてるか？」その声にほんまに泣きそうになった。それまでは、「○○から元気とったら何が残るねん！」って言ってきてたのに、うちが限界近いことを電話だけで感じ取って、「しんどいよな？」って言われて、その人のところに異動すること伝えられるから。異動先はめっちゃ優しい上司だらけやし、めっちゃいい店やで。そこで今の部署に行きたいって思い始めて、約一年してから、叶った。 4年目の今日、うちは仕事が楽しい。やからもうちょいだけ、プライドを胸に耐えてな。そんで、今のうちももっと頑張るから。

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社会との関わりを持てるくらいの体力をつけることが今の目標🌿 焦らず少しずつ🫧 今日は、家の片付けと料理と掃除とピアノできた👍 体力ある人を見てると、自分ももっと動けたらなぁと思って、もっと頑張らなきゃって思いがちだけど、今日は今日できる分動けたからそれでいい。一歩ずつ進んでいければいい。頑張った私。ありがとう😌 🫂

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ほら、あの時しんどけばよかったやん。退職する前にしんだらよかったやん。今しんでも意味ないやん。

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なんか時間勿体なくて部屋の掃除し始めたけどやっぱり頭痛い( - ω -")低気圧ほんとに辛い😭

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彼氏出来てもやっぱりあんたといる方が楽しいし、女側にたって思ったけどやっぱりあたしは男側でいたい。いつまでもあんたの隣で世話焼きたい。他の誰かじゃだめなんだよ。あんたがいいの。まじ同性愛者なの？ってくらい君が大好きだよ。いつまでも手離したくない。毎日一緒にいたい。彼氏なんかより君が一番好きだし会いたい。

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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今日はお祈りメールが2通きたエイプリルフールの嘘だと言ってくれよこんなに苦しい日々が、周りがどんどん内定決めてるという事実が、全部嘘だったら良かったのにもう全部全部嘘だったら良かったのに！！！

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同世代でしっかりママやって子育てしてる子いるのに、自分は引越しの片付けすらろくに出来なくてヘコむ🫠

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#イライラ #悲しみ

自立支援の施設に書き物持って行ったら待っててといわれたから待ってたんだけど他の人とおしゃべりしてるし、こういう事務系のことって優先じゃないのか…って思っちゃった。他のスタッフさんも使用してる人と遊んでるし… それも一つの仕事なのかもしれないけど待たせるなら何かもう一言くらい言ってくれたら良いのにって思っちゃった自分は変なのかな…………

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Facebookって毎日何年前のこの日はこういう投稿をしたって表示されて日記みたいに振り返ることが出来るんだけど、やっぱり3年くらい前(出張に行く前)までは「今年度も中間管理職として責務を果たし…」みたいな抱負を書いていたんだな… いま見ると何だか気持ち悪いと感じてしまった。仲の良い同僚さんが今月のシフトを送ってくれて見たけど、相変わらず隊長(上長)は自分が楽なシフトを組んで下の隊員たちにはキツめのシフト。なぜあんな奴を上に立たせているのか理解できない。俺の人生狂わせたのアイツなんだから、慰謝料請求出来るなら請求してやりたい。

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誰か私のためにスタプラ繋がってᐡඉ́ ̫ ඉ̀ᐡ

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もう何が正解かも分からん

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あー今日も仕事忙しかったヘトヘト疲れた

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努力しなきゃできることもできなくなるやらなきゃいけないってわかってるのに

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好きな女の子と私より、好きな女の子と友達の方が身長差あって病む

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時間はとても綺麗で残酷なものだと歌で聞いた。どれほど辛くても苦しくても、全てに絶望して音も色もなにもかもが消えたあの時の事すら今ではもう過去の事として頭が処理している。あの時の私の気持ちは確かにそこにあって嘘じゃなかったはずなのに今ではもう古傷として残っているだけ、忘れっぽいこの性格が功を奏して段々何があったのかも思い出せなくなっていく。私は初めてあの曲を聴いた日、たしかに時間は綺麗だと思った。私を癒してくれたのは時間だったからだ。時がたたなければ私の傷は未だに血が滲み涙を流し続けている。あの日の私を救ったのは時間だったのだ。そして今になって思う。時間とは残酷なものだな、と。私が死にたいと思い過ごした日々をこれまでの時間は過去として処理し今を生き続けさせてくるのだから。なんて他責思考なんだ、と自分でも思う。いつかこの気持ちすらも過去になる。また今の私の全てが昔の事として処理されて、私はこれも忘れていくのだろう。時間と言うのは本当に綺麗で、そしてなによりも残酷だった。

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朝は準備のバタバタに救われてるって実感。 1番朝が調子悪くなるもんな。昼あたりまでめちゃめちゃ帰りたかったけど気になる求人見つけてテンション若干上がったのかなんとか終わりまで頑張れた。

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本人に言わないだけ優しさ自分が成功すればいいあたしとは微塵も関係の無い人