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面接受けたところの性格診断で、精神病というか鬱病みたいな結果が出てるって言われたことがずっと引っ掛かってる頑張って取り繕ってたはずなのにバレてたし、今はだいぶマシになったけど、すぐにでもまた同じところまで落ちていきそうな気がしてちょっと怖い

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何も考えたくない死にたいわけじゃないのに色んなニュースとか地震のこととか見るとしにたーって思う何も考えたくないだけなんだろうね生きるのに多分向いてない

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私が圧倒的に配慮、心配りが足りない人間なのだろうが… 旅行に行って運転してもらった人分のお金負担を少し少なくするの、面倒に感じてしまう 1人だけならまだしも2/3人運転してるし… 運転代とか端数計算とか面倒だし、運転したもう1人の子も気にしないと思うから平等にしよう！って運転できないもう1人と話して決めたのに… OK言われた後に、Eチケット送られてきてしかもその端数うんぬんより明らかに多い額で… こういうやりとりが面倒すぎる、、、運転してくれた相手に何も多く出さない私が常識ない人みたいにならないか？？？割り勘嫌ならそもそも旅行とか断るはずだし。もう気を遣い合う仲ではないと私は思ってしまう

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微妙な温度だから暖房我慢してるけど、微妙に肌寒くてトイレいくの寒くてしんどい。体に悪いの分かってるけど…、立つとスースーして寒い。日中は屋内より外の方が暖かいかも。

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リスカ跡見てたら、また切りたいって思うのなんで？これから半袖の時期になって余計切ったらまずいのに

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仕事と一人暮らしと将来のことで不安すぎる〜周りの人はスッと教えてもらったこと頭に入るんだろうな〜物覚え悪いし、今までのバイトは体が覚えるまで時間かけてたから社会人だとそうもいかないんだろうな〜頑張って仕事覚えられるように頑張らなきゃ💦 友達は仕事ができるようになってから作ろ関わりたくない人罪認定されて離れられるの嫌だもん

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必要以上に言葉の意味を深読みしてしまうのが嫌だ、やめたい

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なるべく多くの手を拾いたい

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家帰って3時間やっとトイレに立てた

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すぐに怒る親に育てられると嘘つくのが上手くなるわ

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今日も仕事が出来て感謝！今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！宇宙、地球、自分自身、今日も生かして下さってありがとうございます！感謝します。愛しています。

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#双極性 #躁鬱 #鬱

今日　生きてるだけで、愛。を観たこんなにも世間の声は冷たくて躁鬱が、精神疾患が寂しいからという無知な結論をづけられ、異常だとその人全てを否定してくる。自分が正常ではないことに気付かされ、暮らすことができない。働くことができない。出口が本当に見つからない。生きてるだけで疲れる、のは精神疾患によって苦しみ続けている人の言い分であり健常者の言い分ではない暮らしているだけで疲れると言い直してほしい意味合いが全く違う心臓が動いてるだけで疲れるんだよこの作品は、精神疾患の異常性だけに焦点を当てる人ばかりなのかもしれないと考えると残念だった。長かったですが、今日見ることができた映画の話です　　

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僕の事散々甘やかして好きにさせておいてみんな1番好きって言うならもうこっちが良くする理由ない。1番の意味辞書で調べてこい。通り過ぎ様に刺しそう。

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#同性愛

言葉にできないほど、私はあの子の事が好きなのかな

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あした、調べた所に連絡してみようと思う、見学してみたいって、わかんないけど、連絡してみる、その気持ちが今あるのをここに書いときたかった

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放置した炊飯器を開ける時みたいに、遅れた勉強も始めにくいんだよなぁ…

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ダメだ嘘だとしても不安で寝れない

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しんどい疲れたやらなきゃ行けないこと沢山ある無理やりたくない

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今日はダメな日だ〜。朝からの憂鬱感が時間経っても全然抜けなくてなんとなくずっとしんどい。眠気は酷いし知らん間に充血して心配されるし（このやり取り何回目だ？？）、おかげ（？）で訓練に集中できない。気分転換にお気に入りの味噌ラーメン食べてスタバのスヌーピーフラペチーノ飲んでちょっと回復したと思ったらまたこの嫌な感じ。こういう時に限ってやることが多い。週5通所も久しぶりで疲れてんのかな？？就活準備もだけどお役所の手続き系を自分で調べてやってかなきゃいけないのも地味に辛い。あぁぁぁぁ、もう全部投げ出したい。

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ああああ！！！職場のLINE見てしもた～！なんか間違えて開いてしもた～💦