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久々にマインドカフェ帰ってきた😌

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ずっと苦しい。 4月から一人暮らし始めて、昔から親にはたくさん暴力されて離れたいと思ってたはずなのに、一人でいるの寂しくて。他の友達は少しづつ成長していってるのに私は何も変われてない。ずっとずっとこんな気持ちで生きていくのかなって思ったら生きていきたくなくて。もうなにをどうしたらいいのかもわからない。ただずっと苦しい。

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学生時代のトラウマは、親に勝手に体育会系の学校に進路を決められて、拒否したら人格否定されたこと。特に父から「根暗の知恵遅れに生まれやがって！！嫌なんよ！！親の立場考えろ！！」と生まれたことを否定された。学校では幻聴に悩まされた。それ以来、３０代になっても脳裏から離れない。親はすっかり忘れている。たぶん生まれたことが禍だったんだろう。

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風を引いたかも。 2日で治す方法ってありますか？

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いなくなりたーいって思ったとき、結局だめで救急車呼んだの思い出した。うーん、あの時の自分ほど追い詰められてはないんだよね...ちょっとだけ気が楽になった🌷

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発達検査受けたけどなんもなかった強いて言うならワーキングメモリと処理速度がちょっと平均より下くらいないに越したことはないって分かってるけど、「気にしすぎじゃね」って言われた気分

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自分の部屋から抜け出したくない‼️ ずっと自分の部屋に居たい‼️

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私には、自分というものがありません。やりたいことも、たべたいものも、好きな趣味も、聴きたい音楽も、見たいテレビも、読みたい本も、ほしい服もありません。あえてほしいものがあるとするならば、「賞賛」「承認」かもしれません。いかに人から嫌われないか、いかに人に馬鹿にされないか、ということを優先し、それに合わせて生きているので、自分のやりたいことなど、何もないのです。空気のように生きています。いなくなってもおんなじです。

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無理しない方がいいね👍

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リアルに「仕事と私どっちが大事なの？」になってる😭😭😭 私はいつまで我慢しなくちゃいけないんだろうか… 旦那は独立に向けて色々と動いてるんだけど、1番言っちゃいけないけど「いつになったら軌道に乗るの？」「平日は会社、土日も自分の仕事､私は？？」一緒に出かけててもいつも取引先の人とチャットやメールでスマホとにらめっこ… 一緒にいるのに孤独すぎる

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どうしたら他人に期待しないことができるんだろ無意識に期待しちゃってるんだろうしどうせやってないと思いつつ本当にやってなかったら結局腹が立つ

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親が毎日20パーセントの確率で死ぬかもしれないと診断されたらしい。私はやっぱり死に対しての恐怖がないみたい。変人なのかな？カウンセラーさんも死を怖くないと言っている私を見てものすごく驚いてた。いつかは死ぬんだから別に怖くない

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まだ体調が良くなってはないんだなと気づかされました。

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この好きから逃げたいな

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先生と話したことを思い返して、幸せを噛み締めるているのは私だけかな

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久々に体育後に蕁麻疹でてた。朝からイライラすることあったからかな…それとも日々の積み重なりかな

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文句あるなら自分で選べよって思うけどきっとそういうつもりで相手は言ってないんだろうな受け取り手の、自分の問題だろうな

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浮き沈みがすごいってどういう感じ？私は「うおおおお私できる私最強やっぱり私これやりたいしあれもやりたい！おお！こんなバイトが！しかも時給良！応募応募！おっ！！これもええやん応募しよ！！」→「ゔぉぉ……なんでこんなにたくさんバラエティに富んだバイト入れたん…これ8時間、次の日全く違う場所で7時からやん…すぐ帰らなあかんやつやん…ええ次他県やん…交通費支給なしか…うおお😭」「やっぱり私はできないやつやし日雇いでも行くの申し訳ない…ない😭無理…」上記１時間２時間スパンで天と地の気持ちになるねんけどやけに地の時心の底にいる感じがするの、底にいる感じ…

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黙ってって親に言われたので黙りマース🙋‍♀️何聞かれても無視してるw私も親も幼稚すぎて無理www

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初ひとりカラオケめっちゃ楽しかった〜！ 5時間もぶっ続けで歌い続けてしまった　笑けどまだ歌いたりないのでまた行きたいな