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筋トレって人格否定だよな？ 筋トレしなきゃ駄目な程の人間ってことだよな？
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一番思い出したくない時代って大学時代。 親が俺を人格否定する為の進学だった。
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彼氏が店員さんが去ったあと中指立ててしかったんだけど、私も劣等感から人を笑ったりしていたからおんなじ事してるんだなと自己嫌悪
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生理だの冠婚葬祭の服装だの化粧はマナーだの女ってだけで何でこんな面倒くさい思いしなきゃならないんだよ！
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生まれた家を間違えた。
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何もやる気が起きなくてしんどい。
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推しが死ぬって初めてだ…こんなに辛いし苦しい… 仕事より集中出来なくて泣きそうだった…
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だめだー推しが死ぬの決定してるわ… 別の考察で生き返るって考察してくれてる人いたからその通りになって欲しい… 鬱すぎて辛い…
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苦しくて､逃げ出したい未来しか待っていないのに自分は死ぬ事ができない｡なんでだろうな。今を生きてても明日は死ぬかもしれない｡今が楽しくても明後日には皆嫌いになってるかもしれない｡そんな毎日に自分は何で希望を見出したんだろうか｡
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自分のことをときどき 発達障がいかなって思うことがある とても人より劣っている気がしてならない
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忙しすぎて弱音を吐くことができてないから精神が不安定で、優しそうな人に依存したくなってるだけかも
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傷病手当入らないと生きていけないんですがどうなってるんか、、。
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ずーっと先輩のことが気になってるけど恋愛的な感情ではないようなもやもや感。会ってないときずっと考えてしまうというか……あちらが結構体調崩しやすいから不安だったり「嫌われてないかな」っていう不安かなぁ 感謝とか尊敬とかが大きいし……仲良くなりたいな、という気持ちが大きいはずなんだけど偶に「もし、」がよぎってしまう 同性だしさぁ、そんなこと考えたってどうにもならないんだけどさ
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私が ずっと拗らせている諸々なんて、 本当に どこにでも転がってる物ばかりなんだろう 決して 私が すごく可哀想ってことじゃない 外側から見たら むしろ、恵まれた環境にあるのかも そんなこと 分かってるけど… 分かってたって、 自分の中で全然 小さくならないし 何も解消しないんだ …うん きっと みんな、そんな物だよね？
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もうじゃあどの先生でもいいや。
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どうして先生と一緒にいれないんだろう。
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また皮膚むしり始めてしまった
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3連休は無理をせず過ごすぞわたし
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久々にマインドカフェ帰ってきた😌
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ずっと苦しい。 4月から一人暮らし始めて、昔から親にはたくさん暴力されて離れたいと思ってたはずなのに、一人でいるの寂しくて。 他の友達は少しづつ成長していってるのに私は何も変われてない。ずっとずっとこんな気持ちで生きていくのかなって思ったら生きていきたくなくて。 もうなにをどうしたらいいのかもわからない。 ただずっと苦しい。
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