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今日すごい気分落ち込む。無理。外出たら多分勢いで死んじゃう。

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ここは、コメントとか共感をねだる場所じゃないよ。みんな自分のことで精一杯だから、誰かのお悩みをしっかり考えて、しっかりコメントしててって、誰でもできるわけじゃないんだよたとえば独り言だとか、たとえば気持ちを整理するための愚痴だとか、たとえばどこにも吐き出せないマイナスだとか、そういうのを投げる場所だから。相談したいなら、コメントがほしいなら、他のアプリがいいんじゃないかなぁ、、あなたもたくさん頑張ってきてて、たくさん辛いことがあって、話を聞いて欲しいんだっていうのがわかるから、ここは向かないかもしれない。これもただの独り言。

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自分からお別れしたのに、楽しかったこととか愛しいなって思った時のこととかを思い出しちゃって涙が止まらない。結局まだ好きなんだなあ。会いたい、ぎゅぅってしたい。

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さみしい、ぎゅって抱きしめてほしい、安心したい

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かわいいお顔とお金があれば、もっと積極的に明るく生きれたのになあ

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専門コメントより他のユーザーからのコメントが欲しいんだ私は… もうあの投稿も消してしまおうか。何回も投稿し直しても誰も相談に乗ってくれないし。なんでコメントくれないの？そんなにコメントしたくない？私の悩みとかどうでもいいの？私がこんなにも本気で悩んでるのに誰も相談に乗ってくれない。もう嫌。消えたい死にたい

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偶に糸がプチンと切れたように限界が突破する、いつもなら耐えられるのに、いつもなら笑って許せるのに、いきなり全てが重しになって、苦しくなる、耐えろ耐えろ耐えろ、飲まれるなって、何回も言い聞かせてるのに、無理かもしれない、死にたいなぁ…幼馴染と今日会えて、優しさに触れると、学校生活が一気に苦痛になる。心弱くてごめんなさい

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学生時代親「親が金を出すから、子供の人生は親が決める！！つべこべ言うな！！殺すぞ！！」社会人時代親「今までお世話になったんだから親の介護しろ！！」俺って道具？？

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文化祭やだな、怠すぎる。先生も皆もピリピリしてる…やること多いもんなぁ…怠いわまじで

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最近ふと、明日の朝そのまま目を覚まさないかもしれない、とか、出かけたら事故や急な体調不良でもうこの家に帰ってこないんじゃないかとか、急に自分の人生がごく簡単にパタッと終わってしまうんじゃないかという不安に駆られる…まだまだ元気に生きたい、これからなのに。なんでこんなに毎日不安になってしまうのか。

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ほんとに許せない💢💢💢💢💢

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悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい‼️

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人が苦手。社会に出たくない。優しくされたこと無いのかも。こわい。もう怒られたくないし、何もしたくない。頑張っても報われないし。

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追いLINEしてしまったーーーーー

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新卒で今の職場に、就職して半年もたったけど馴染めてない気がしてしんどい。同僚たちの視線が気になってしかたない。そんなわけないって言い聞かせて我慢してるけど、しんどいなぁ

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15時にLINEしてずっと無視ってなんなん。腹立つなぁ😤 わしの彼氏でもないけどよぉ腹立つ💢

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自分よりもすごい人がいっぱいて苦しい。苦しくなる自分も嫌い

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めっちゃ頑張ってるから先生ご褒美ください。私に触れるか、ご飯行くか、デートするか、おしゃべりし尽くすか、付き合うかどれがいいですか。

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長くなります…… 私は小学生の頃、寝ている最中に痙攣発作を起こした。あの日は、姉が修学旅行から帰ってきて、久々に家族みんな揃ってワイワイしてた。今でも忘れないのは目が覚めた時に、おじいちゃんもお母さんも泣いていて、弟は姉に抱っこされてて、お父さんは救急隊と話してて… 自分に何が起きたか分からなくて、頭はパニックで泣き叫んで、でも救急車に乗せられたら「このまま入院になる」って本能で思ったのかな。そこから記憶はなくて、、、その後も何回か痙攣発作が続いて、小児てんかんと診断された。その時は、活発な子でサッカーもしたり水泳したり好きなように遊んでどこにでもいる普通の子。てんかんになって、水泳は必ず先生のそばで危険がないように、サッカーの遠征は親同伴で修学旅行は養護教諭が同じ班に必ず着く。普通の子から周りに迷惑をかけている子になっていってるのは理解していました。 3ヶ月ごとの通院、一年に１回の脳波や血液検査、その度にお母さんに付き添ってもらって。中学に入り安定してきて、とりあえずは何もなかったから寛解になった。社会人になり、昨年の3月25日また発作を起こしてしまった。発作自体は何十年ぶりってぐらいで、全身の痙攣と呼吸停止。お母さんは、このまま死んじゃうって思ったって言っていました。また、目が覚めると救急隊に囲まれてお母さんが泣いてて弟も泣いてて… 「あ、またか。」絶望でしか無かった。病院に行かないといけないのは分かっていた。だって、肩は外れてるし口は血まみれ、記憶もないし、意識もぼーっとしてる。でも行きたくない気持ちもあった、だってさ寛解になる時に言われてたのは、万が一発作が起きてしまった場合は薬と一生付き合うことになる。運転免許や色々なことに我慢が必要になる。と言われていたのもあるし、何よりも仕事が楽しくなってきたやりがいを持ち始めた時におきてしまったから。恐怖心からか、22歳の大人が泣き叫んでパニックで過呼吸。その後から救急車の音や救急隊に恐怖心も抱くようになった。やっぱり、親に対して申し訳ない気持ちが強くて「こんな子でごめんなさい」「てんかんになってごめんなさい」って何度も謝っていました。親は生きていてくれるだけでいいって言ってくれたけど、私はメンタルはどん底まで落ちて悔しくて、なんでまた私が？って。他の病気に比べたらいいのかもしれない。けど病気にかかってしまうと普通の生活が普通ではなくなっていく。そして病気という言葉が頭のどこかにはある。それでも今の自分の周りには頼れる家族もいて大好きな人もいて、頼れる上司もいて周りに恵まれているなと心底思っています。何か一つでも恩返しできるようにしないといけない。

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君のこともう好きでもなんでもない。なのに。なんで。直接会っても、電話もしてない。ただLINEの文字だけなのに。なんで私が元気ないって分かるの。そんなことないってふざけたように言ってもそんなことあるって。なんで分かるの。ほんとあたしのことよく知ってるよね。君ってば。