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休日の朝に洗濯物して、朝ごはんゆっくり食べて、気が向いたら掃除して、そうやって過ごす時間もなんだかんだ好き。でも欲を言えば誰かとそうやって過ごせた方がもっと楽しいだろうなって思っちゃう。予定が入れてなくて何しようかな？っていう休みも、予定を組んだ休みも好きなんだけど、自分の性格上予定を入れてないとだらだらしてもったいない気持ちになるから、どちらかと言えば予定ある休みの方が好き。

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生理が来た途端に確実に地雷を踏みに来る母。

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10代の頃、当時はそういう年頃でなんとなく20歳までには何かしら起きて死んでるだろうなんて思いながら過ごしてたけど、それから10年以上も生き長らえちゃってる。これからも何事もなければ50,60と歳を重ねるのかもしれないと思うと、折り返しってことでしょ？だいぶ落とした方だと思うけどお腹も太もももお肉ついてるし、お金はないし、仕事も大したことしてないけど、僕は自分を諦めたくない。死んだら地獄に行く覚悟は決めとくから、死ぬ時になんだかんだ幸せだったと言える人生に持っていきたい。

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エレベーターに乗るとめまいっぽい症状がでる〜気持ち悪い〜あまり乗りたくない〜うお〜

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朝の空気を吸ったら34年前の学祭の頃を思い出した。映画サークルだったので毎日映写機を回していたなぁ。

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汚い顔って何。肌荒れてるところ直したいやろってことでそう言ってんのは分かるけど言い方考えろよ。声も大きいし。隣にいるのに大声って何。それでキレんのなんなん。

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秋のにきび祭り！🍁 ちょっと開催期間長いなぁ〜もう1週間もやってる〜

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眠り浅かったけど、すっごい久しぶりに朝日見れたから良き🌞

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6時起き！おはよーう！眠いので、彼さんが来なかったら私は寝ます( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…

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生きることに執着してない私に気付いたから、全部がどうでもよくなってきた

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周りと違うと気づいて普通の人間になろうとするほど余計にヤバい人間になっての繰り返しで後戻りできないところまで来てしまった。

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病院でうつ病と睡眠障害って分かって少しほっとした自分がいた。私のせいじゃないんだって、甘えじゃない、サボりじゃない、逃げている訳じゃないんだって。そう思えた。でも周りから見たら癌とかじゃない限りきっと甘えでしかないんだろうね。どちらの病気も誰にも打ち明けてないけれどなーんだって言われることは予想できる。それが怖いから誰にも言わない。1種の自衛だよ。病名が着いても世間から見たらお荷物でしかないんだね。

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専門を受けるのは甘えってみんな揃って言うだったらみんな揃って私の病気背負ってよ

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12時に眠剤飲んだのにまだ寝れないのはもはや才能か

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あぁ、離れて欲しくないな。

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誰かと話している時、話を聞いている時、みんなそれが普通なのかもしれないけど、多分私は人一倍相手の声色やざっくりとはしてるけど声に乗ってる感情に敏感?というか気づきやすいから。どれだけ親しい人も初対面の人も、怒ってる･悲しんでる･楽しんでる･考え事してる･悩んでる･焦ってる･距離置こうとしてる･適当に話を合わせてる･帰りたい･何かしたい･呆れてる･めんどくさい･ウザイ･距離撮りたい･近づきたいとか思ってるなってわかってしまうから。それとは別に思った上でその感情が相手にとってプラスかマイナスかも感じてしまうから。どれだけ聞こえのいいことを悟られないようにって気丈に振舞ってるのも全部わかってしまうから。。より気を使って離れたり別れたり話したり話さなかったりしてるけど、それは単純にめんどくさいって私も思ってるから合わせる体で言い訳として使ってる気がして。。逆に言えば私にとって嫌だったりいい思いしないされない関係の相手がわかるから、そういう人にはとことん嫌って距離置いて関わらないようにってしてきたし、価値観合わないなって相手もわかるからかなり冷たくしてしまうけれど好いてくれる人やかまってくれる人、嫌な風に思いながら話を聞いてる訳ではなく素の状態で話を聞いてくれる人には気を許しガチで、1度許すととことん許して行ってしまうけれど、少しでも嫌な思いさせてしまった時にものすごく恐怖を感じるし、結局心を許して素を出すと相手から面倒くさがられて嫌われてくのがわかってしまうから、辛いけどそれ以上に裏切られた感覚に陥って相手に今後また前みたいに心を許して〜とできなくなってしまい絶交する。そういうことが多いので相手を考えるとキリないってわかってるけど、、でも気づいてしまうのはどうしようもないから、気づいた上で気づいてないふりはできないから、今でもあの時どうしていればよかったんだろうって悩むし、これからもっと増えるだろうし今仲良い人も来年半年後には絶交して無視しあって睨み合ってるかもしれない。。っていう恐怖や妄想出会って欲しいことが止まらない。。今、高校入学から仲が良かった同級生と3人組で一緒だったけど、よく私抜きで楽しんでいたのを知っていました。疎外感はあったけど私に非もあるし口出すことじゃないとは思ってたんです。でも日に日に距離を感じて私からも距離を作っていました。仲のいい親友でしょ?😊と言ってくれてたけど、気になってしまうことも多くあったから。最近は特に私が学校に滅多に行かなくなって、久しぶりに授業に出て帰りが一緒だったので帰ったらインスタで｢○○たん(3人組のもう1人、休みだったので居なかった)と一緒に帰りたかったゆ🥺😭｣と書かれてました。私も見えるのに、なら私に今日一緒に帰ろ!!とか言わないでよ、、と思ってしまい嫌悪感が芽生えてしまってます。多分今年度中には破綻してるだろうなって思ってしまいます。仲を修復したいと思っているかは自分でもわかってないけど、少なくとも感じた嫌悪感や気づいてしまった矛盾やマイナス感情は忘れられないし気にしないで過ごすのは無理だなっていう諦め?があります。どうしたらいいのかわかんないや心を許して素を出せばだす程嫌われるから出さないようにしてるのに、心開いて仲良くしよう!親友だよ?どんなに酷くてもへーきへーき(笑)どんなライちゃんも受け入れるよ😊って言ってたのに。結果みんな居なくなるんだから。今続いてる彼氏も多分年越し後にはもう居ない。また新しく仲良い心を許して素を出せる相手が出来ても結果は変わらないから。あの時どうしてればよかったのかな、あの日何言うべきだったのかな、きっと何を言っても怒られてグチグチ言われて裏垢とかで文句書かれるだから変わらない気がするなほんと人間関係ってめんどくさいなだからみんな殺したくなって死にたくなるんだよ関わりたくないから。自分が死んで物理的な距離を置くか、相手を全員殺して生きやすい面倒事のない世界を作りたいから。でも周りの人を殺しても実際はいい事なんてないし現実的じゃない。なら自分が死んで殻に籠って誰とも関わらずにひっそりとひとりで、少なくとも許せる人と2人だけで過ごしたいだけなのに。

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このアプリで初めてブロックというものをしてしまった…棲み分けが大切なことは理解してるけど、やっぱ心狭いのかなぁ…と、相手もいっぱいいっぱいだから、手を差し伸べてあげるべきだったのかなぁ…とも…烏滸がましいかもしれないけどね

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やらなくて後悔するのは自分だけ

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がんばれがんばれがんばれない…

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何日も既読無視した挙句ドタキャンて何？まじで死ねーーーーって思ったけど唯一の友達だから我慢するしかないの泣き