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なんにも出来なくなっちゃった 私が悪いんだけど、会社の人に苦言を呈されてしまった
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ディズニー行けるとかまじで期待してないからほんとに行けたら泣いてると思う
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クーポン使うためにローソンに行ったんだけどいももち売ってた〜！！これめっちゃ好きなんだ…冬じゃ無いけど売ってるんだね！嬉しい☺️
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もう歩くのも疲れた なぜこんなにもがんばらないといけないのか 言いたいことも我慢して当たり前のように毎日を過ごしているのが悲しい
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花粉ほとんど飛んでないらしいのに花粉症の症状がひどい くしゃみが止まらん🤧
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コントロールできることと向き合う 自分の気持ちはコントロールできるよね 暇で、憂鬱 アイスが美味しい 明日はバレエいこう Yは結局返事がない M先生は返事あった なぜかAが思い出される A2には断られた M2先生は返事なし 夜中に送りすぎただろうか コントロールを手放すって、どうやるの そんなことばっか考えて、 結局憂鬱
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生理来なさすぎてずっと頭痛 しかも今日休みなのに熱出た 熱さまシートと冷やし枕で部屋暖房つけて よく分かんなくなってる、笑 もーーはやくこいよぉ 高校生の時とか 全然来ないで欲しかった生理が 今逆に体調悪くなるの嫌すぎて 来てほしいのなんなんだろ笑笑 いつくるのかなー ぼくの予想では日曜日か月曜日
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自分を見失っちゃうから誰かと一緒にいたいけど1人にもなりたい矛盾🙃
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不快。風邪をひいたことで予定が全部延期になって、「自分が本当にこなしたい予定は何なのか」がわかったんだけど、元上司との会食以外、プライベートでやりたいことが1つも残らなかった。楽しそうに見えたイベントも、大事だと思ってた友人との外出も、趣味だと思ってたひとり旅も、延期やキャンセルで傷つかなかったし、しばらく行かなくても良いかなと思った。これを機に、縁が戻ってきそうだった学生時代の友人2人とも、遊びやご飯をしばらく断ることに決めた。行かなきゃ行かないで嫌じゃないし、逆に会ったら会話の内容が毎回不快だし。それだったら会わなくても良いじゃん、ということで。 なんで特定人物との会話だけが楽しいんだろう。もし、自分自身が生きていること自体を生きがいにできたなら、どんなに幸せだろう
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何もする気がおきない 誰も助けてくれくれない
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推しを買うかでずっと迷ってる。
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昼ノート終わり… 携帯に書き込むの方がいいのかもしれないけど、ノートの方がなんかしっくりくる。なんだろ、多分もっと限界に近い時酷い言葉とか使う時は、携帯のSNS風メモとかにガッツリ書く。
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だるいことはだるいんだけどさ 周りと比べたら全然なんだろーなって でも辛いんだよねー 意味わかんなくねー？ つーか、あと1週間で入試なのに何やってんだか… 意味わかんねー、 いつもやろうとしても集中できないし、 それは自分のせいだって分かってるんだけどさー、 なんか、めんどくさいね、生きるって 休んだり、怠けたら潰されて でも、しっかりやったとしても結果がついてくるとは限らない 最悪だね
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全てがどうでもいい 虚無
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そーいえば、まともな恋愛したことないなー、
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iPhoneのメディカル使って睡眠時間をどのくらいとってるのか見て見たいけど上手く記録されない💦
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病むには充分すぎるぐらい重なってる 死にたい
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自分の顔割と好きだけど先輩達が求めている顔とは違うんだろうな。って思って落ち込む 入学前に仲良い人作るとその人が思い描いている私と実際の私の差へこむ
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情報追試だ。死にたい消えたい死にたい
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何で生きているのかよくわからないという気持ちがあって、病院でうつの薬を飲んでいます。最初に飲んだ薬で胃腸をこわして薬を変えてもらって飲んでいますが、油が多い食事をすると下痢をしてお腹がめちゃくちゃ痛くなってしまいます。胃薬も飲んでいます。そのせいなのか最近やっぱり生きていてもしょうがないという気持ちや生きていてもしょうがないという気持ちがやってきます 用事がない時以外は寝ています
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