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6時起き！おはよーう！眠いので、彼さんが来なかったら私は寝ます( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…

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生きることに執着してない私に気付いたから、全部がどうでもよくなってきた

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周りと違うと気づいて普通の人間になろうとするほど余計にヤバい人間になっての繰り返しで後戻りできないところまで来てしまった。

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病院でうつ病と睡眠障害って分かって少しほっとした自分がいた。私のせいじゃないんだって、甘えじゃない、サボりじゃない、逃げている訳じゃないんだって。そう思えた。でも周りから見たら癌とかじゃない限りきっと甘えでしかないんだろうね。どちらの病気も誰にも打ち明けてないけれどなーんだって言われることは予想できる。それが怖いから誰にも言わない。1種の自衛だよ。病名が着いても世間から見たらお荷物でしかないんだね。

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専門を受けるのは甘えってみんな揃って言うだったらみんな揃って私の病気背負ってよ

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12時に眠剤飲んだのにまだ寝れないのはもはや才能か

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あぁ、離れて欲しくないな。

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誰かと話している時、話を聞いている時、みんなそれが普通なのかもしれないけど、多分私は人一倍相手の声色やざっくりとはしてるけど声に乗ってる感情に敏感?というか気づきやすいから。どれだけ親しい人も初対面の人も、怒ってる･悲しんでる･楽しんでる･考え事してる･悩んでる･焦ってる･距離置こうとしてる･適当に話を合わせてる･帰りたい･何かしたい･呆れてる･めんどくさい･ウザイ･距離撮りたい･近づきたいとか思ってるなってわかってしまうから。それとは別に思った上でその感情が相手にとってプラスかマイナスかも感じてしまうから。どれだけ聞こえのいいことを悟られないようにって気丈に振舞ってるのも全部わかってしまうから。。より気を使って離れたり別れたり話したり話さなかったりしてるけど、それは単純にめんどくさいって私も思ってるから合わせる体で言い訳として使ってる気がして。。逆に言えば私にとって嫌だったりいい思いしないされない関係の相手がわかるから、そういう人にはとことん嫌って距離置いて関わらないようにってしてきたし、価値観合わないなって相手もわかるからかなり冷たくしてしまうけれど好いてくれる人やかまってくれる人、嫌な風に思いながら話を聞いてる訳ではなく素の状態で話を聞いてくれる人には気を許しガチで、1度許すととことん許して行ってしまうけれど、少しでも嫌な思いさせてしまった時にものすごく恐怖を感じるし、結局心を許して素を出すと相手から面倒くさがられて嫌われてくのがわかってしまうから、辛いけどそれ以上に裏切られた感覚に陥って相手に今後また前みたいに心を許して〜とできなくなってしまい絶交する。そういうことが多いので相手を考えるとキリないってわかってるけど、、でも気づいてしまうのはどうしようもないから、気づいた上で気づいてないふりはできないから、今でもあの時どうしていればよかったんだろうって悩むし、これからもっと増えるだろうし今仲良い人も来年半年後には絶交して無視しあって睨み合ってるかもしれない。。っていう恐怖や妄想出会って欲しいことが止まらない。。今、高校入学から仲が良かった同級生と3人組で一緒だったけど、よく私抜きで楽しんでいたのを知っていました。疎外感はあったけど私に非もあるし口出すことじゃないとは思ってたんです。でも日に日に距離を感じて私からも距離を作っていました。仲のいい親友でしょ?😊と言ってくれてたけど、気になってしまうことも多くあったから。最近は特に私が学校に滅多に行かなくなって、久しぶりに授業に出て帰りが一緒だったので帰ったらインスタで｢○○たん(3人組のもう1人、休みだったので居なかった)と一緒に帰りたかったゆ🥺😭｣と書かれてました。私も見えるのに、なら私に今日一緒に帰ろ!!とか言わないでよ、、と思ってしまい嫌悪感が芽生えてしまってます。多分今年度中には破綻してるだろうなって思ってしまいます。仲を修復したいと思っているかは自分でもわかってないけど、少なくとも感じた嫌悪感や気づいてしまった矛盾やマイナス感情は忘れられないし気にしないで過ごすのは無理だなっていう諦め?があります。どうしたらいいのかわかんないや心を許して素を出せばだす程嫌われるから出さないようにしてるのに、心開いて仲良くしよう!親友だよ?どんなに酷くてもへーきへーき(笑)どんなライちゃんも受け入れるよ😊って言ってたのに。結果みんな居なくなるんだから。今続いてる彼氏も多分年越し後にはもう居ない。また新しく仲良い心を許して素を出せる相手が出来ても結果は変わらないから。あの時どうしてればよかったのかな、あの日何言うべきだったのかな、きっと何を言っても怒られてグチグチ言われて裏垢とかで文句書かれるだから変わらない気がするなほんと人間関係ってめんどくさいなだからみんな殺したくなって死にたくなるんだよ関わりたくないから。自分が死んで物理的な距離を置くか、相手を全員殺して生きやすい面倒事のない世界を作りたいから。でも周りの人を殺しても実際はいい事なんてないし現実的じゃない。なら自分が死んで殻に籠って誰とも関わらずにひっそりとひとりで、少なくとも許せる人と2人だけで過ごしたいだけなのに。

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このアプリで初めてブロックというものをしてしまった…棲み分けが大切なことは理解してるけど、やっぱ心狭いのかなぁ…と、相手もいっぱいいっぱいだから、手を差し伸べてあげるべきだったのかなぁ…とも…烏滸がましいかもしれないけどね

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やらなくて後悔するのは自分だけ

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がんばれがんばれがんばれない…

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何日も既読無視した挙句ドタキャンて何？まじで死ねーーーーって思ったけど唯一の友達だから我慢するしかないの泣き

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今日すごい気分落ち込む。無理。外出たら多分勢いで死んじゃう。

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ここは、コメントとか共感をねだる場所じゃないよ。みんな自分のことで精一杯だから、誰かのお悩みをしっかり考えて、しっかりコメントしててって、誰でもできるわけじゃないんだよたとえば独り言だとか、たとえば気持ちを整理するための愚痴だとか、たとえばどこにも吐き出せないマイナスだとか、そういうのを投げる場所だから。相談したいなら、コメントがほしいなら、他のアプリがいいんじゃないかなぁ、、あなたもたくさん頑張ってきてて、たくさん辛いことがあって、話を聞いて欲しいんだっていうのがわかるから、ここは向かないかもしれない。これもただの独り言。

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自分からお別れしたのに、楽しかったこととか愛しいなって思った時のこととかを思い出しちゃって涙が止まらない。結局まだ好きなんだなあ。会いたい、ぎゅぅってしたい。

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さみしい、ぎゅって抱きしめてほしい、安心したい

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かわいいお顔とお金があれば、もっと積極的に明るく生きれたのになあ

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専門コメントより他のユーザーからのコメントが欲しいんだ私は… もうあの投稿も消してしまおうか。何回も投稿し直しても誰も相談に乗ってくれないし。なんでコメントくれないの？そんなにコメントしたくない？私の悩みとかどうでもいいの？私がこんなにも本気で悩んでるのに誰も相談に乗ってくれない。もう嫌。消えたい死にたい

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偶に糸がプチンと切れたように限界が突破する、いつもなら耐えられるのに、いつもなら笑って許せるのに、いきなり全てが重しになって、苦しくなる、耐えろ耐えろ耐えろ、飲まれるなって、何回も言い聞かせてるのに、無理かもしれない、死にたいなぁ…幼馴染と今日会えて、優しさに触れると、学校生活が一気に苦痛になる。心弱くてごめんなさい

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学生時代親「親が金を出すから、子供の人生は親が決める！！つべこべ言うな！！殺すぞ！！」社会人時代親「今までお世話になったんだから親の介護しろ！！」俺って道具？？