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死にたすぎて死にたすぎて東尋坊までのコース調べて危うく新幹線乗りかけた。電車に飛び込む人の気持ちってこんな感じなのかな、、、

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お金ないのに課金してしまった…むしろまだしそう。ストレスのせいと言うことにしようかな。

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イライラ止まらん‪💢‬ いつまで経っても自分はデブでブサイク身体も健康じゃないしいつも吐き気ばかりもう死にたいわもう全部どうでもいいわすぐこの思考に辿り着く。もう何千回も自分を好きになろうと頑張った。だけと、全く好きになれないよこんな自分。不健康で、いつも周りと比べて、周りが羨ましくて、すぐに嫉妬したり怒りの感情をもつ自分が醜くて大嫌い。殴りたい。大声で叫び出したい。弟からは引きこもりニートって言われるし黙れよチビ外に出たら比べるものも桁違いに増えるしバカバカしいSNSだっていっぱいあるしもうぜんぶ疲れたやってらんない。くそみないな人間。***みたいな人生。くそみたいな自分。もう気持ち悪い。全部が嫌や。稼げる仕事もない。何もかもいや。お金欲しい。健康になりたい。欲しい服を欲しい時に買いたい。コスメも色々試したい。元気に働きたい。生きがいを感じたい。好きな人と同棲して結婚したい。いつになったら叶うの。もう疲れたもう何もしたくない全てがどうでもいい何かを爆食したいし何かを爆買いしたいそうでないとこのイライラが静まらない稼いでる人が羨ましい時間とお金どっちが大切かわかった時間だとかお金あるから言えるんだよムカつくお金さえあればほしいもの買える。こんなに頑張ってるのに、頑張らないことも頑張ろうとしたのに、無理だった。もう嫌だよ生きていけない。自分が自分のこと好きじゃないとやってらんない。大事にもできない。もういやだ。イライラしてる時は、感情に支配されているとき。偽物の自分なんだった。ここに書き込んでたら思い出せました。いつも自分がイライラした時どうしてたか。これは私の偽の自分が作り出した思考、考え。偽物に囚われている。

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人の目が気になって他人の価値観に翻弄されてしまうのをやめたい。そうじゃないと職場に戻ってもまた同じことになってしまう気がする。

マモリメの手紙

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母親の怒鳴り声が聞こえてくると胸がざわざわして眠れない

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昔は憧れみたいな理想像がもう少しハッキリしてて頑張れば少しは近付けると思ってた。でも男性上司からのぱわせくハラ受けて人格否定されて、初めてブラック企業を経験して理解した事は、言葉は「呪い」だということ。気持ち悪い思いもトラウマとして「呪い」として残る。発した本人は自分は正しかった！と吠えながら楽しく生きているんだろうね。焦って考えられなくなった人間は陥りやすい。

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いろいろあって辞めて最近毎日寝てばかり。結構経った。2日かけて恨んでみたり、瞑想してみたり。頑張って動くけど太陽が昇ってる間の世界が眩しい現実的すぎて直視できない。昔からコツコツ頑張れない。私みたいな人間っているのかな…。自分がまともに頑張るしかない事は分かってるんだけど

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パートナーは私を睡眠不足で潰そうとしている

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お腹空いてないのに何か食べたい。食べたいといより硬いものを咀嚼したい？って感じ食べすぎると気持ち悪くなるから飲み込みたいわけじゃないんだよな… ガムとかスルメだと満足出来ないしどうしたらいいか分からない

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放課後カルテの主題歌どんな小さなすごくいい歌だからみんな聞いてみて欲しい

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明日から禁煙！頑張って耐えるぞ…！

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もう死んでもいいってくらい幸せな一日だった。帰り道に死ねたら、幸せなままだったのに生きててよかった。ほんとに。嫌なことがある前に、死にたいって思っちゃう前に、死んどきたいなほんとにいま幸せの絶頂。最高すぎる。

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貧乏なのに子供産むなや，子供の将来なんも考えてないやん

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もう家族全員死んでくれ

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過去の投稿見て昔も今も変わってないんだなって思う

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疲れた何もしたくない寒い寂しいしんどい苦しい

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今、某ロックバンドの方がゲスト出演してるトーク番組見てて、やっぱりファンから長く愛されて末永く活躍してる人っていうのは「人柄の良さ」があるからなんだろうと思った。ファンを大切にしようという気持ちがあるのはもちろん、慢心のようなものがなくていくつになってもまだまだ上を目指そうというハングリー精神のようなものがあるから、応援する人たちもきちんと応援しよう、ついていこうと思えるんだろうなーなんて。そういう人に私もなりたいです。

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親と会話する時、たまに私のことを理想化してコントロールしたいんだろうなと思えてかなり苦しくなることがある。私のでこぼこを全部埋めてピカピカにしたいんだろうな。私はただ、親と子供のままでいたい。いてほしい

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#嬉しいけど疲れた1日

今日、最後の一日の文化祭。お昼頃に彼さんが「中国語何知ってるの？」って聞かれたから、「你好(こんにちは)と晚安(おやすみ)でしょ？あとは．．．ちょっと待って、友達に相談してくる！(我爱你の発音、意味も知ってるけど、恥ずかしいが勝ってしまうから逃げよ。)」って言って、相談した。友達に「我爱你(愛しています)なんて恥ずかしくて言えない、どうしよう。」って色々言ったら、「可愛い～」、、なんか聞く人を間違えたかもしれない… とりあえず、彼さんにメッセージで送るって言って、友達のところで隠れて『我爱你』って送ったら、すぐﾎﾟｺﾝｯって通知が鳴った。待った、中国語で返してくるんじゃない！読めないから！笑「可愛い」って言ってきた友達に翻訳してもらった。翻訳『どこで習ったの？笑　私も愛しています』．．．。oh......嬉しさと謎の震えが止まらなくて出てきて、自分の教室に逃げた。留学生の友達に捕まってしまって、震えが止まらないのもバレて、背中さすってもらったのと心配されたという1日です。

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心に傷をつけたということは、これまで感じていた明るい気持ちも奪うしこれまでの当たり前も奪っているしこの先あったはずの当たり前もささやかな幸せも全部全部絶望にしてめちゃくちゃにしたってこと、私を傷つけた相手にも教えてあげたいそれがどんなに辛くて苦しいか、死にたい気持ちがわかるだろうね、そうしたらきっと。早く分かって欲しいな。