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生理前のホルモンバランス激崩れでニキビ大量急に発生中。あと季節の変わり目で顔から粉吹き始めてたからしまむらで大容量パック買ってきた。肌の状態関係なくただ「好きだから」が理由でだいたいティーツリーかCICA配合のものを買ってる。ビタミン系は肌がピリピリすること多いから挑戦したいけど難しい…

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では気を取り直して、今日もいっちょうやったります🌞

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食べたいお店とかも物欲も全く無くて、それでもインスタのストーリーには載せたくてずっと調べてたら誕生日数日過ぎる草

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頭痛くて昨日の夜途中で起きちゃった🙃やっぱ雨降ってたのね🙃🙃🙃

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言葉は刃にもなり得るってよく聞くけど、最近呪いにもなり得るなぁと。そして、私は呪いをたくさん受けてしまってる気がする…。

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#ネガティブ #恋愛 #自己嫌悪 #不安障害 #うつ病

彼氏からの提案で、遠出しようと決めてた日の、前日の夜になって、宿泊先も移動手段も、集合場所や時間も何も決まってなかった。前に酔って電話して来た時は、今回とは違う日にちで、熱海とか... と言ってた。のに、今回は電話の時とは違った日にちで、まぁまぁ急だった。予約に空きがあるか心配になるくらい。でも提案してくれた日から続けて泊まりに来てくれるとのことだったから一緒に探して相談しながら決めれば大丈夫かなと思った。でも、向こうからは提案以外何もなかった。ずっとスマホで動画見てた。仕事で忙しいし、疲れてたり、息抜きしたいのはわかる。だから仕事してない私がある程度調べるようにした。予定の4日前くらいに話をして、予算とか、大まかな希望をヒアリング。そこで急に行き先というか宿泊先の提案があった。というか、動画を見せられただけ。そこで最初のモヤモヤポイント:『え、熱海行きたいんじゃなかったの?』でも、調べてなさそうだったから、私の方で検索。けど、まず予算外のようだった。結局その日は何も決まらずに終わった。次の日、「今日も、明日も自分の家に帰る」とのこと。ここでモヤモヤポイント:『「今週ほぼ〇〇（私）ん家に泊まる」って言ってたじゃん...』。遠出の準備があることとか、仕事の関係で... って理解はしてたが、酔ってわがまま言って来てもらった。その夜お酒が入ってたからかいつにも増して構って欲しくなってしまったけど、ほぼ構ってくれなかった。ずっとスマホで動画ばかり。ここでもモヤモヤポイント:『動画ばっかて、何しに来たん? 動画は1人の時でも見れるじゃん。』『一緒の時は2人で出来ることとか、2人の時間を大事にしたいのに...』と。その次の日は自分の家に帰る連絡だけ。遠出のことは全く話せず。そして遠出前日の朝。さすがに今日中に決めて準備をしなきゃ、あるいは行かないなら行かないではっきりしたいと思った。調べて絞ったホテルを送って相談。『もっと早く共有しとけば早く決めれたのでは?と後悔』。対して来た返事「おぉ! 熱海いいかも!」と。ここでまたモヤモヤポイント: 『いや、熱海の提案はそもそもあなたがしてきたからね? で? それだけ? どこがいいとか、別の提案とかはないの?』。それ以上何も言わないからしばらくして電話して決めようかと思い、連絡。相談したところ、「俺決めれないしなあ」「任せるよ」と...。好みとか、価値観とかまだ大して知らないのに完全放任はさすがにちょっと... と思った。でも、二日酔いか知らんけど体調良くなさそうだったから、一旦は更に選択肢を絞って確認を依頼して、向こうの「また連絡する」で電話終了。宿泊先以外にも移動手段も確定させなきゃと焦りもあった。電車なら当日でも何とかなるけど集合場所と時間決めなきゃだし、ドライブしたいと前に言ってたから、それだったらレンタカーも予約とかしなきゃだよね?と。でも、とりあえず一旦休んでもらって、連絡を待つことに。彼の意見も聞きたいし、2 人で同意したとこにしたい。前にお兄ちゃんに、私が決めたところに対して文句言われたり、食事先なんて結局変えられたりした経験がある。何だか自分が否定された気持ちになるし、自分なりに探したのにその時間は何だったんだ... とか、何のために頑張ったのか... と悔しかったり、悲しかったり、寂しかったりした。それもあるのか、勝手に決めたくはなかったのかもしれない。しかし夕方になっても連絡なし。軽めに催促しても連絡なし。きっちりじゃなくてもある程度は計画しておいて、準備したり、逆算して行動したい私は不安が募るばかり。でも、夜になっても連絡なし。これはもう... 遠出なしかなと、なんならもう行く気が失せてしまった。こっちから、リスケを提案して、もうなしにしてしまおうと連絡したのと同じタイミングで返事が来た、「爆睡してた」と。予想はしてたけど、なんだかそれで一気に萎えてしまった。楽しみにしてたのは私だけ?と悲しくなった。『「行こう！残り1部屋」って言ってるけど、どの宿のこと? で? 移動手段は? 集合場所や時間は?』と頭の中でイライラ。「〇〇がやりたいこといっぱいやろう!」って、『嬉しいよ? 嬉しいけど、それも結局私が全部決めなきゃいけないってことだよね?』とモヤモヤ。負の感情しか抱かなくなってきたので、寝ることにした。でも、うつ病の私が、予定が確定してない、アラームかけてない日に早起きできるわけがなく、結局昼過ぎた時間に起きる。柔軟じゃなかった自分や、いっそのこと全部私が決めて決行しなかったこと、彼氏に対してイライラしてしまったこと、うつ病の自分じゃなかったらもっとフットワーク軽く行けたんじゃないかと自己嫌悪に...。結局遠出はなくなったけど、じゃあどこか近場でデート行こうとかの提案もない彼氏にムカついたりする自分と、でも自分の心が狭いのかとか、ゆっくり休めって自分から言っといて... とか、またもや自己嫌悪。そして、付き合う前はすごく積極的で、彼の方が好き!好き!だったのが逆転してること、付き合ってからは自分の愛情表現に対して彼からの愛情表現が少なかったり、直接的じゃないのが寂しかったりしてる、今回の遠出を結局キャンセルしたりしたことも含めて、めんどくさい彼女って思われてそうで自己嫌悪。彼氏にどう思われたか不安になったり、自分ばっかり悩んでる気がしたり、もしかして倦怠期なのか? 価値観が違うのか...?これから一緒にやっていけるのか?とネガティブな思考のループに陥って、私は恋愛向いてないんじゃないか、彼氏のためにも別れた方がいいのでは?とまで思う始末。

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いつぶりか、穏やかな気持ちを感じている。一進一退しながら回復に向かうことができているのは愛犬がいてくれるからこそ。ありがとう。

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なんでも太ると思い込んだり、少しの量でも太ると思い込んでヨーグルトとか痩せそうなのばっか食べたりお米を避けてたのに小盛の半分だけど久しぶりにお米を食べました。自分えらい😭 (ちいかわのまぜご飯の素のシールが欲しかっただけ)それでも食べてる自分は偉いと褒めてあげたい🥲

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眠すぎてわけがわからない

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今日も頑張って働きます。楽しく働けるといいのですが、最近は仕事があまり楽しくないです。

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喉の状態どうなのかめっちゃ鏡で見てて、喉の頭の壁？が蕁麻疹してんのくらい赤い斑点だらけでドン引きしてた

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やべえ花粉の鼻水が止まらないのと喉と目が痒すぎて起きてしまうわ薬使いたくないから自分の免疫あげるか空気清浄機買うかなんだよな

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私は鈍臭くて、テンパリやすくて急かせかする。だから、急かしてくる人や状況が苦手。確かに私は、物覚え早くて、運動神経いい精神疾患のない人より、いつも色々と遅いかも知れない。それでも急かす状況と言うのは、仕事に関係ないなら止めてほしい。なぜ、お互いにストレスを生む相性だと解って、解りきっておきながら私の近くに来たんだ？プライベートなら休憩時間なら、自由に相性良い人の元へ行けばいい。イライラするのを予感できるのに、わざわざ近づいてくる人は嫌いだ。お前は私の親でも、先生でもない。なんの義理で近づく？なんなら、急いでるのに止まってきた車なども私を待たずに先に通り過ぎてほしいぐらいだと毎度思う。どうせ、私が歩くより周りが動いた方が断然速い。私を待って先行させて、私も不安になるし、周りもイライラするぐらいだったら、待ってほしくなんかなかった。むしろ先に通って欲しかった。鈍臭いと、遅くて、失敗も多くて、必然的に叱られる回数が他人より増えるのは解ってるから毎日が憂鬱だ。他人と会うと解ってる日は不安だ。職場なら仕方ないとして割り切っても、プライベートで脇道から人や車が来ると嫌な予感しかしなくて常時イライラする。どうせ悪者にされるのは私の方なんだと思うから。気のせいだと、被害妄想だと思いたくても無理なんだよね…。特に知らない人は外見か表面上の言動だけで判断されるから不安。単なる人見知りとは一緒にしちゃいけないと思う。他の人見知りの人は、他人を傷つけないようにしていて優しいから…。

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なんか今までのマインド系のアプリで一番いいやつに出会ったのではないかって感じてる。

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父親にいらないって邪魔だって言われた。2ヶ月くらい前のことだけど、やっぱそう思ってたんだって悲しくなった。

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普段色々あるけど、ちゃんと働けるようになったらお母さんご飯に連れて行きたいな

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君の人生に私は必要だったかな、これからも君の人生彩らせるよって楽しませるよって言ってくれたじゃない。口だけの男だとは分かりきってたよだけどやっぱりさ、会えてた時と会えなくなった今じゃ、しんどさ全然違うよ何が結婚してなかったら一緒に暮らすのもありだねだ。卒業してから話してくれないじゃん。君には好きな子が出来ちゃったのかな。もうあたしで遊ぶのは飽きた？？必要なくなっちゃった？？別に触れたくもなくなっちゃった？？私と過した3年間は楽しかった？？楽しかったならもう別にいいか。いい青春送ったって思い出にしてね。

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君にさ女の影が見えてから2年半以上途切れることなく続いてたLINEも途絶えたし一緒に行こうねって言った所へも行ける未来が見えなくなったし、行きたいところ見つけても前みたいにここ行きたい！一緒に行こうなんて言えなくなっちゃって。気軽に言えなくなったことにショック受けたみたい。涙止まらないよ。君との思い出が忘れられないし、写真とか動画見るとあ〜楽しかったなぁ、あの時間に戻ればいいのに。って涙しか出ないよ。ほんとあたしって君のこと大好きだったんだね

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かわいいって言われたいのに、いざ言われると言われなさすぎて嘘ついてくれてるんだなって卑屈になっちゃう

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好きすぎて好き以外の言葉見つからなくて恋愛ソングばっか聞いて1日中ずっと上の空めっちゃ恋バナしたいけどできる友達いないからここでめっちゃ書き殴ってる投稿数制限無かったら永遠投稿してる