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なにもすることない。ひま <えー私は今とてつもなくひまです

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薬がないので精神科予約したけど、主治医の人苦手だし、予約する時の受付の人も苦手…。少し怖い。でも一応薬は持っておきたいので行くことにした。明日予約入れれた。もっと早くに動けたら良かったな。予定とかの管理難しい。いつも突然になって迷惑をかけてしまう。

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自分のモンペ加減がヤバすぎて辛い。迷惑かけている自覚があるから辛い。

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本当に自分がゴミ過ぎてつらい生きてても迷惑かけるだけ

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転職先の2人が何でもいい、どうでもいい、めんどくさい、臨機応変でが口癖で毎度言う事が違うのがストレス。金額によっておしぼり一つ出す出さないとサービスを変えるのも腑に落ちない。上司の指示もこちらの動きを見ていないので的確ではない。今まで働いてきた店とのギャップと、自分の今までやってきたホスピタティが二人にとっては面倒くさいことのようで、ため息が増え気力が出ない毎日。

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自分だけ浮かれてて恥ずかしすぎるあの場所から消えたい

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私に聞いてないってことかな

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上司、パワハラとモラハラで労基に相談しに行こうかと思ったけど、アレ、本人に事実確認されちゃうんだね。じゃあやめた方が身のためだ。あんなこと言われた！っていう私と言ってない！覚えがない！っていう上司でずっと平行線になりそう。向こうは私よりもお金持ちからもあるから結局私が悪者になりそうで怖いし。あーあこのまま泣き寝入るしかないのか……悔しいなぁ。辞めて、次のとこ行って稼いで幸せになるしかないか。

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用事があるので起きて準備しないといけないんだけど、胃のムカつきがあって起きたくない… でも約束してるから行かなきゃ…

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私ってやっぱり嫌われてるのかな

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昨日の夜は久しぶりに大鬱の波が来てしまってすごく迷惑かけちゃった

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最近、就活とか人間関係でストレスが重なりすぎて顔にニキビがたくさんできるし、寝ても疲れが取れない...。昨日は食欲なくて一日ほぼ食べてないし、今日は朝から頭痛と吐き気が。でも吐いても吐いても気持ち悪さは改善されず。会社説明会もバイトも行かなきゃだしESも書かなきゃで、やることたくさん。それに加えて人間関係の悩みもずっとぐるぐる頭の中で考えちゃってさらに落ち込んじゃう。もう休みたいし泣きたい、疲れたよ。

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友達二人、ハロワに通ってたけど結局見つからなくて、今同じショッピングモールでバイトしてるんだけど、そのこともあってハロワって行く意味あるのかな？って思っちゃう。ハロワはブラックなとこばっかり紹介してくるって聞いたこともあるし……でも失業手当貰うにはハロワ通わなきゃいけないし……

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今朝、祖母が洗濯機の音がしないから洗濯が終わったかと思って確認しに行こうとしてたの。だから、私が、洗濯まだ終わってないよ。まだ動いてるよ。って教えたの。なのに、私のことを『憎たらしい子！』っていうの。私何もしてないよ。ただ洗濯終わってないよって教えただけじゃん。なんでそんなこと言われなきゃいけないんだよ。私だって貴女のこと憎たらしくて仕方ないよ。何言っても逆ギレされて、ちょっと注意するだけで悪者扱いされて泣かれて。憎くて仕方ないよ。何回階段から突き落とそうと思ったか。面倒見るこっちの身にもなってよ。

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ハロワ行くの怖いな…でも転職したいから行ってくる…

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今日寝坊して親も寝坊して始まる時間20分前に起きて今日休もって考えが出てきて休めた嬉しい

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直属の上司と本当に相性が悪い。同僚のいる前で叱責を受けたり、何か悪いことが起きたときはまず自分を攻める質問が多い。詰問が多くて逃げ場がなくなって答えられなくて泣くこともよくある。仕事前には動悸、手の震え、泣きそうになりながら仕事を始める。でも次の収入の確保もないまま辞めるのもこわい。上司に自分の今の現状の共有や、そもそも話をする場を持つことがものすごく怖い。また何を言われるかわからないから。イライラさせてしまうかもしれない。もう自分に関わってこないで欲しい。こわい。

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全然LINE送ってきてていいよとか、言ってくれるんだろうけど、いざ向こうが忙しくなった時にLINE送っちゃったらそれはそれでちょっとしつこいなって思われるんじゃないかって予想、、。口では重くないって言ってても、その時になったら人の感情なんて変わるってこと知ってるから余計に怖い。

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夫と話し合い、体外受精は止めて養子縁組を検討する方向に決めました。たくさん泣いたから、もう前を向いて歩く！今日は児童相談所に電話するぞ！

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今はいいんだけど、彼氏が就職したらLINEの返信とか遅くなるしあんまり話せなくなるのが辛そうすぎてもう不安。別に冷められるわけじゃないって分かってるのにね。