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死にたいけど、リスカもしてないし、自殺未遂もしてない。(そこは元気になった？証拠🥹)だけど、死にたい。寂しい。つらい。このまま眠りながら死にたい。消えてなくなりたい。私は生きててもしょうがない。生産性ないし、病気だし、誰も幸せにできない。自分だって幸せにできないんだもん。生きてる価値を見出せない。

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親の為に精神をすり減らしてきた。ずっと俺が生まれたことで恥をかいてきたという。利発じゃなかったから。だから親の志望する大学に進学した。仕事もパワハラに耐えてきた。コロナ禍も耐えてきた。でもこれ以上すり減らしたら、自殺しそうな気がしたので、実家を飛び出して旅に出ることにした。旅は良いな。

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とりあえず現実逃避したい。そして長い間帰ってきたくない。

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あの人のことを…想う気持ちを…。心の中に封じ込めて。忘れないといけないと…何度も何度も思う。

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鬱病当事者の動画を視聴したりすることがあるけど、遠回しに自○を肯定しているように感じる時がある。病気だから仕方ないって。そう思ったほうが気が楽になるんだろうか。

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あぁ……なんか……きついな……苦しいな……辛いな……なんでだろ…… 福岡から帰るのが嫌なのかな… 明日仕事なのが嫌なのかな… 何がきついんだろ……なんでこんなに泣きたいんだろ…… でも頑張んなきゃ適職でも、そうじゃなくても、続けなきゃ頑張らなきゃ

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毎年秋に病みがちなんだけど、今年の秋はいつも以上に酷いな…こんなに死にたいと思ったの人生初めてかもしれない。環境も関係あるんだろうけど。

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息子（大学2年生）、大学を辞めたいそうですきっかけ？は仲良くしていた友達と何かあったらしく、教室に入れなくなりました。小4の時にも教室に入れなくなり、その時のことが思い出されつらいそうです。今は、ゼミの先生と週一話をするために学校に行くくらいで、授業は休んでます。しばらくゆっくり休んでからとか言われます。私は、仕事も手につかなくなり不安ばかり溜まってしまいました。職場の先輩から叱られました。それから、あまり心配は口にしないように。不安を溜め込まないように努力しています。まだまだですが、大学生なので本人の意志を考えを明確に言ってくれるまで待とう。息子を信じよう。大丈夫！と言い聞かせる毎日です。ふと、辛くなります。トイレに駆け込み過呼吸になりそうになります。気を静めて戻り本を読んだりしてます。誰にも言えません。ここで吐き出させてください！

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家族に自由人が1人もおらず、常にみんなで足並み揃えて出掛けたり食事をしたりするのが習慣だからか、1人行動におけるレパートリーがあまりにも貧相いざ、1人で散歩行こう❗️と心に決めて身支度してると「散歩と言ってもどこに…？ひとりで何するために出掛けるんだ…？」となってしまい結局出掛けそびれる(そして家族揃って夜スーパーに行くまでがセット)←家族に時間を縛られてる感じが本当に嫌　買い物、私いらんだろって思うけど1人だけ行かないとなると(もしくは渋ると)母が不機嫌になるそんなわけで物件探し中

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心身ぼろぼろな中、職場の看護師に週5勤務が体力的に辛いって相談したら土日運動して体力つけよう！って言われてもやもやしてしまったが、そうか、この人メンタルやられてる人には合わないスパルタタイプの人間なんだろうなと思った。相談役に向いてないと思いますよ？笑

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一日中スマホ触らないと落ち着かないのは高校時代からたまにあるけど、現実が楽しく無くなってしまっているのかなぁ。

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明日会える🥺けど席離れちゃったから自分からは話す勇気ない😭😭😭

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死にたいって今日も思う

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そろそろ生きてることに嫌気がさしてきた。

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連投で申し訳ないんだけどさ、悲しくもないのに泣きたくなるのなーに？プラスでは無いけど、マイナスでも無さそうな感情が、大きくなって込み上げてくるのは分かる。

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友達と繋がってるってなんか嫌かも。インスタ辞めようかなぁ、、でも推しの写真やストーリー見れないのはいや、、

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ぐるぐるもやもや。なんかね、就活を控えるとね、自分の能力というか、人と協力してやったこととかさ、自分が周りよりできることとかさ、書かなきゃいけないから、考えちゃって。 1年の夏休みに、 MOSをね、やろうとして、勉強したんだけど、 3つ一気にやろうとしたから、挫折してそのままなの。みんなTOEIC受けたり、司法書士勉強したり、簿記とったりしててね、ボランティアとかサークルとかもちゃんとやり続けててね、自分何も無いなーって。 TOEICは周りが受けてるから、受けた方がいいのかなって思うけど、英語全然できないんだよね。ずっとフィーリングでやってきたから、単語とか文法とか全然分かってないの。簿記はね、商学部の友達がね、家計簿つけるの好きなら、おもしろいよって言ってくれたから、本屋で見てみたけど、思い切り専門外で、意味わかんなくて、ちょっと立ち止まっちゃったよね。サークルも入ってないし、ボランティアもしてないし、バイトも個人主義なとこあるから、人と何か成したことって無くて。もしかしたら、ゼミに入ったら何かしら機会があるかなとは思っているけど、入りたいゼミに応募はしたけど、倍率高すぎて、入れるか分からない。 2次募集もあるけど、ちゃんとグループワークのあるゼミに入れるかは分かんない。点訳とか手話とかも、講座には出たけど、資格みたいなものは無いし、生かしたこともない。整理収納アドバイザーだってさ、最後まで取るつもりだけど、それで食っていける訳でもないし、就職先は無いし。私なんて気遣いできないし、自己中だし、声も通らないし、礼儀もなってないし、人脈も無いし、何も無いんだよ。資格ばっかりとってもね、それを生かせる人柄じゃないと意味ないんだよね。ほんとに何も無い。友達もいなきゃ、パートナーもいない。このまま、休日をゲームして過ごしてるだけじゃ、何も無いままなんだよね。公園でよさこい練習してる大学生とか、大量のカップル見て、辛くなっちゃって。自分が目的なく1人でボーッとしてる間も、他の人は、楽しく青春を謳歌している。別にそれが無いことが悪いわけじゃないし、比較することないんだけど。分かってるんだけどね。知ってるよ。行動し続ければこの気持ちが薄くなること。計画立ててみようね。行動あるのみだぜ。私。

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来世は利発に生まれたい。そして親から過干渉されない家に生まれ直したい。

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親に言われた事がフラッシュバックして辛かったけど、「来年、30才になるまでには今住んでる所から居なくなって、二度と連絡取らなければいいや〜」って思ったらとにかく気分が楽になった！今はお金稼いで引越し費用貯める事以外悩むの辞めよ。

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初めて職場で後輩とパートの愚痴を思いっきり言ってたら、ドア閉めてたけど、奴いた🙃 絶対帰ってる時間やと思ったのにいた🙃 だる🙃まぁでも流石に人としてどうなんだという出来事があったので愚痴らせてもらったのですが。。終わったのかな🙃