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公園に誰もこの時間いなかったからブランコ漕いできた！いえーい！

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動悸の投稿の少し前に仮眠していて、寝起きで投稿したんだけどナイーブ&混乱してたのかも😓 動悸は水分不足もあるようだけど、やっぱりトラウマ😢 連日彼氏と夜遅く会ってて、寝不足も原因だなぁあと明日仕事だと考えたり、自己評価で仕事のこと考えると酷く怖い。

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なんで生きたい人が死んじゃって、死にたい人が生きる世の中なんだろう。私の命、サットンに使ってほしかった。サットンに生きててほしかった。

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常識ない人多いなーイライラするー

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元カレに、心配されないように、迷惑かけないように取り繕って、(追い出されちゃうから)、居場所なんてどこにもなくて、死にたいのに死ねなくて、依存してた私は自分でなんて決められなくて、自立なんて出来るのかなぁ。

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1番幸せだったときに死にたかったと涙が止まらない。自分が迷惑をかけてばかりだから彼氏とも別れて死んでしまいたいと思うけど、彼氏や親が苦しむと思ったら死ぬに死ねない。

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頑張ってこれとか人間辞めたい。なんでもっと早くに死んでおかなかったんだろう。

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また明日から仕事か… 毎朝、事故って死なないかなって考えてる。寝るときも、寝てる間に死なないかなって考えてる。いつまで頑張ればいいんだろ🤔笑

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自分が友達とか先輩を大事に思っても、同じ熱量で返ってこないなあって思って悲しくなる。自分勝手なのもあるかもだけどやっぱ見返り求めちゃうかも友達、後輩のうちの1人でしかないっていうのをもっと自覚しないとあかんよな😮‍💨

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無償の愛とか無条件の愛とかそれ都市伝説かなんかかな

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昨日1つめの大きな業務を乗り越えて、でも途中で薬が切れてダウン。翌日の今日も祝日だけど出勤日今日は仕事自体は出来たし受け答えもできたし大丈夫だったけど休憩でやっぱり体はダウンしてて…… 外に出るのも辛かったり寒かったり…… するからどうしてもそのまま職場でうつ伏せるしかなく…… 理解してくださる方もいるけどそうじゃない人もいるかもしれない……とか色々考えちゃって絶賛いま職場で起きてしまった時の一瞬の逃げ場に困ってる。

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生理痛と鬱期が同時に来てしまった… 昨日はお腹痛いし何もやる気しなくてずっと泣いてた🥲 現実逃避したくて多めに眠剤飲んでしまったのも後悔してる。頭痛とだるさがえぐい明日仕事だしお弁当作るの無理だし買いに行くのも無理たすけて

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地獄の1日また始まる、やだ

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祝日に学校あるのっておかしい💦 でも頑張った

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バクバク音がする動悸がひどいどうしたんだろう、眠気だと思って寝たのに動悸がひどいまた過呼吸になるのかなこわい明日仕事って考えたから？いつもそう私はキチンと働けないのかいい加減普通になりたい海馬が萎縮してる？？回復しないかなつかれた。いい加減普通になりたい

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この1年、同年代の同僚が7人以上辞めて不安になって転職エージェントを使って見たけど仕事忙しさと初めての転職活動でストレスが溜まって働く気力が無くなってしまった。今は現職をルーティンのように続けている。でも、現職への不安は拭えず、将来や金銭的にも不安になって1人でいると泣くことが増えた。今までどうやって毎日を過ごしてたんだろう？

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死にたいけど、リスカもしてないし、自殺未遂もしてない。(そこは元気になった？証拠🥹)だけど、死にたい。寂しい。つらい。このまま眠りながら死にたい。消えてなくなりたい。私は生きててもしょうがない。生産性ないし、病気だし、誰も幸せにできない。自分だって幸せにできないんだもん。生きてる価値を見出せない。

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親の為に精神をすり減らしてきた。ずっと俺が生まれたことで恥をかいてきたという。利発じゃなかったから。だから親の志望する大学に進学した。仕事もパワハラに耐えてきた。コロナ禍も耐えてきた。でもこれ以上すり減らしたら、自殺しそうな気がしたので、実家を飛び出して旅に出ることにした。旅は良いな。

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とりあえず現実逃避したい。そして長い間帰ってきたくない。

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あの人のことを…想う気持ちを…。心の中に封じ込めて。忘れないといけないと…何度も何度も思う。