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お風呂から出たらめちゃくちゃお腹痛くなってトイレ行ったらだんだん気持ち悪くなって目眩までして死ぬかと思った

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いつもより充実した休みを過ごせたけど 3連休終わるの早すぎる… そして課題1つ終わらせるのに時間かかりすぎてる

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冷たいものの飲みすぎには皆さん気をつけて、、私みたいになっちゃうよ、、

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夜勤、頑張らなくちゃ！(既に忘れ物してるけど) 最近、夜の勤務続いてるなぁ…

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勉強開始から10分も経ってないけど既に辛いやりたくない

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ここでみんなと話すの楽しい☺️🫶🏻 いつもありがとうございます😘

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部屋にカメムシ襲来！今年もきたか！！

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今日やることなにもできなかったな〜いやだな〜

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家にいると心細くて、妹は誰かとデートしてるから、彼さんにチラッってスタンプ送って、『あの…今週の土日のどっちか会いたいです…(謎に敬語になってしまったと送った後に気づく)』とメッセージ送って、父の誕プレを買いに行く。昨日のことを思い出してしまって、余計にドキドキして暑くなってやばい上着着なきゃ良かった…と後悔してる時にﾎﾟｺﾝｯと通知が来た。「いいよ。日曜においで。」．．．。よくよく気づいた。日曜バイトじゃん。よし、バイト休もう。(問題児) 親に一応、｢デートに行ってくる｣と伝えた。はわ．．．どうしよ… ドキドキする…_:(´ω`」 ∠):_

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昔から整形したいとは思ってたけど歳を重ねるにつれて自分の外見にどんどん自信なくなってきたな上京して尚更。多分幸せオーラとかキラキラ感がどんどんなくなってきたんだな人生楽しめてないし負のオーラがどんどん自分を醜くしていくパーツには恵まれてる方だと思う目も鼻もおでこも手足の長さも直毛も手も指も爪も体型も歯並びもこれは恵まれてる部分だってわかることはできても自分を好きになることができないあなたの顔がタイプだって同性に言われても嬉しいとは思うけど鏡を見ればブスでしかない結局自分が自分を好きにならなきゃ意味ないんだよな外見への褒め言葉は全然響かないなんでなんだろうだから整形に手を出したら本当に終わりタイプなんだろうな

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なんの前触れもなく急に消えたくなる時があります。長く続く時もあるしすぐ終わる時もある。こんな自分嫌いです。どうすればいいんだろう。

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辛いことが多すぎて、いろんなことを遠ざけてできるだけストレスを減らすって方法をとり続けてきたけど、いまだにそれは続いている。経験したことないからでしょとか、慣れればとか、色々言われるけど、むしろある程度経験しても、結局嫌なものは嫌だから、回数を減らすって方法が自分にとっては一番いいと判断してやってるわけで、でも、いくら説明してもそこら辺を全然理解してくれない。根本の何かが変わるとか、強い支えができるとかでもない限り、まずこの状態は続くと思うし、無理に続けたところで、改善は見られないまま、ストレスだけが積み重なるってのは目に見えている。と言うか、今までがずっとそうだった訳で。今は、一人暮らしだから、顔色を見なくていいって点では、人生の中で一番いい状態なんだけど、それは嫌な物がないだけで、いいものがあるということではないから、結局のところ幸せだとは思えない。

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親常識ないし，普通がまじで通用しないから死んで欲しい

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ゲーム依存症と言うか、大概なんでも依存する感じはあるけど、依存が駄目ってなってやらなくなると本当何もない気がする。ただ、辛い現実と言うか、虚しい日々が続いてるだけと言うか。依存しないで、楽しめばいいんだろうけど、すぐやらなきゃとか、負けづ嫌いとか発動して必死になって、楽しめるのなんてほんの少しだったりする。

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他人を簡単に信用できない自分には、周りの人がどうして誰かと結婚しようとか子供を作ろうと思うくらい人を好きに、それも両思いになれるのかが理解できない。今日職場に買い物に来たお客さんで、お子さんを連れた学生時代の先輩達がいらっしゃったときにそんな事を考えてしまった。将来のこととか、子供がどんな性格、セクシュアリティの人に成長しても受け入れる事ができるかとかちゃんと考えた上での事なら素晴らしい事だと思う。自分は高校時代にいじめられてから、絶対に同じ事をしないで自分と両思いになれる異性がいるとは思えない。もし誰かを好きになって付き合ったり結婚していくなかで途中で自分が嫌な思いをする事を平気でするような相手だと分かって別れたくなった時、その人との関係を中々断ち切れなくなるなんて事が起こるのが怖くて、周りの人をどうやって好きになったらいいのかさえ分からなくなってしまった。自分がこうして人間や世の中を素敵なものだと思えないのに産んだとしたらその子供が気の毒で仕方ない。推しも結婚していて現在はお子さんもいる。推しはどんな人とでも誠実に向き合えるし、常に色々考えたり気づいたりして生きているが故に他人をちゃんと思いやることもできるし、人付き合いが本当に好きな方なのが伝わってくる。自分とはそういうところが全く違うのに、だからこその人としての温かみが心地よくて愛おしい。人が好きになれないはずなのに推しに関しては考えがそれ以外の人に対してすごく矛盾してしまう自分がよく分からない。でもそれくらい推しはどこまでも信用できてしまう。自分でもこの話の結論をどこに持ってったらよいか分からないくらい、結婚して子供を持つことについて色々悶々と考えてしまってる。ただ、今もそれをしたいとは思えないのは確かだ。

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前に言われて、改めて思ったけど、なぜか恋愛とかに凄く固執してしまう。自分ではどうしようもないから、誰かに引き上げて欲しい的な考えなんだろうか？それとも、マイノリティだから理不尽と言うか、なんとなく固執してしまうのかな。まぁ、結局誰にも心を開けないから、唯一特別だってはっきりした存在が欲しいのかもだけど。

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明日から仕事、職場の人たちの問題とかあるから行きたくなくなってきた。元々でもあるけど。あと、年末調整とかの書類結局よくわからない。

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自己肯定感を上げる方法を教えてください。どんなことでも良いです。

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舞台一緒に行く約束してたのに違う人と行くって断られた😖

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食事はちゃんと取らないとなと思うけど、生活がぐだぐだなのが良くないのよ。やっぱり働いて生活リズム作らないとダメだ〜