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自由

漢検の勉強頑張ってるけど受かる気しない🥲なんで先生私がやろうとしてたやつの1級上のにさせたの😭

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いくらフォローされても発達障害診断されてからの｢変わってる｣って全然フォローになってないんですよね？精神疾患なくて変わってるなら単なる個性で済んだけどさ？診断名ついた状態で言われると、知らない内に色んな人に迷惑かけてるんだなー？としか思えない。迷惑かけたり、浮くなら、外出たくないし、なるべく人に会いたくない…。迷惑かけて引かれて、嫌われるのがオチ…。いくら良い先生でも、優しい専門書で長所探したり、改善案探しても、迷惑かけてるかも知れないっていう根本は変わらない…。鈍感で遅い言動しかできないの嫌…。グレーでこうして努力しても限界を考えて鬱になりやすいのも苦痛だし。重度の開き直って、病名言って何も直す気ない汚い言動のままの人も嫌い…。人間の汚い部分濃縮されてるみたい。多様性だとか、生きてるだけで偉いんだよ？とか優しい人が言っても。大概の人に引かれて、浮いてるのが現実なんだよな…？きっとなんかイラつかせる事しちゃったんだと思う。

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まあ毎日年越しうどんだと思えばいける！電子レンジ壊れたからどーしようかなーって感じ。中古品見漁ってるけど年内は買わずにSAVASのプロテイン用のケースにうどんと沸かした湯を入れてあっためる方向でいこうと思ってる。我ながらレンジなしでいこうとしてるの逞しい。(これからは大袈裟に褒めていこうと思う)親に買ってもらったから長く使いたかったけどそろそろかな💦

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どうか殺して　殴って　とどめを刺して見る影もないほどぐちゃぐちゃに壊してそうして　亡骸になったあとで誰か私を抱きしめて

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何を言っても許されるのなら本当は　ずっと前から死んでしまいたかった早くこんな化け物じみた自分に誰かとどめを刺してほしかったの

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生きるだけで精一杯なのに、家で勉強とか出来んよ、無理

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こんな時間まで営業してる前から気になってるお店、入ったら超絶可愛いバックがあって買ってしまった。1100円！年内うどん生活🥲

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どれだけ手を噛んでも指を噛んでも満たされない誰にも理解などされる筈が無いと吠えながら誰かに救ってほしいと願ってしまうさみしいよ、さみしいよ　一人の夜が苦手になってしまったのはいつからだろう

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今日は寝たくない。からおそらく気絶みたいに寝ると思う。夢見たくない、ほんまに。

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母が精神的に追い詰められてしんどそうにしているのを見ているしかできない弟が残されてしまうからそんなことしないけど、ねぇ　いっそ　二人で死んでしまおうか、

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ほんとに無理すぎてしんどい

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昔から私は「変わってるね」とよく言われてきた。若い頃はそれが個性だと思って気にしていなかったけど大人になった今、それを言われるたびに社会から外れている異常な存在だと言われているみたいに感じて苦痛になってきた。普通に過ごしてるハズなのに何がみんなと違うのか見つけれない。歳を重ねれば重ねるほど普通を見つけれないことに焦りを感じるし、周りに変だと思われることが恥ずかしくて人との交流が億劫になってきた。

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も息が出来て感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています❤️

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人に裏切られる度に、踏まれる度に心の殻が厚くなっていく…。もう嫌だ…… 良い人も確かにいることは知ってるんだけど、そういう人は人気者でどっか行っちゃうからね？結局一人で残されるしかない。残ったのは薄い関係と、トラベルメーカーだけ…。人といるのしんどい…。

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全部嫌になった。なんか自分がわかんないし。何がしたいのか。無理もう。嫌。死にたい。言葉に表せないくらい全部が嫌。なんか心がないみたい。心に穴が空いたとかのレベルじゃない。なんなら体重減った？って感じで全部軽い。うざい。無理だよもう。生きさせないで。

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名ばかりな友達で、全然連絡くれない、話し盛り上がらない人っていう浅ーい関係でキープしようとする人が無理。 SNSでも正直、人と関わっていく自信なんかない…。つまらない人間の自覚あり。別に、今後は絡む気ないならもう｢挨拶するだけの知人」ぐらいの面識でよかったな？むしろそれが良い距離感で良かった…。友達じゃないのに、友達名乗り出す方が気持ち悪い…。興味ないなら即終了して欲しかった。別に、こっちから｢ねぇねぇ連絡交換しよ？｣とか積極的に言ったわけじゃない。 1回相談聞いただけ。全員に平等に優しくしたかったけど、こんな中途半端に放置されるなら聞かなきゃよかった。やらなくていいお節介だったかも知れない…。私は、献身的な人みたいな喜びはない…。私は冷たい奴だから、他に良い人なんて腐るほどいる。賢い人も他にいる。やっぱり今回も人と話さなきゃよかった。

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老害様のお小言を気にしない方法を知りたい反応も反論もしないようにとは思うけどムカつくものはムカつく心を健やかに保ちたい

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人付き合いがそもそも苦手な自分。小さい頃に言葉を発するのがほかの人より遅く発達障害と診断され高校入学時に自閉症と言われ 3年間養護学校で過ごし今は一般企業で働いているけどやはりコミュニケーションは大の苦手今は友達とも遊ぶことがそもそもあまりなく最近イベントに姪っ子と高校時代の友達と遭遇避けられるような行動がありなんか悲しい気持ちになる… 本人はそういうつもりはなったんだろうけど何かしらショック LINEする気にも慣れず思い立ってインスタグラムを消すことにしてみた… その子自体ほかの子といったテーマパークやランチの投稿はするくせにウチと行った時は載せることもしなければ載せたとしても気づいたらうちの時のやつだけ消されてたり… なんか人間関係って嫌になっちゃいますね… 縁を切るべきかな…

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努力を人から認められない。辛い。結果が大事なのはわかってる。

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トラウマはトラウマのままなのかも…。気持ち悪くなってきた。