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自由

ふと思ったんだが、「自身の性格の悪さに悩んでいる人」というのは実は感情の発達が豊かな優しい人なのではないだろうか性格の良い人というのは純粋だからこそ羨ましがられるもんだが、それ以外の感情を知らないということなのだろう性格の悪い人は様々な感情を持っているのだと思う。まあ、それを馬鹿正直に表に出すのは些か子供すぎるがな「良い」性格も「悪い」性格も持ち合わせているからこそ、自己嫌悪になったり葛藤したりするのだろう。これだけで常人の何倍ものエネルギーを費やしていることだろう。誰よりも多くの感情に触れてきたからこそ、どの気持ちも解ってしまい、苦しいのだろう。賢い故の苦しさというか、感受性が豊かで相手の損を考えてしまう優しさ故の苦しさか… ふむ。自己中心的になりたいものだな。

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もういいよねこんな人生やめても

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兄ガチで死ね，はよねろや

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毎日生きてるのギリギリなのに。人の彼語りとか、自慢聞かされるのキツ…。彼氏も人間だから、お互い我慢して真剣に悩んでるから此処にも投稿してるかも知れないけどさ？なんかインスタみたいな話題だなぁ？と思っちゃうんだよね？そんなに恋人も友達もいないオレらの心踏みにじって楽しい？みたいな。 (はい、嫉妬です)

自由

なんか今回の生理のタイプめちゃくちゃお腹空いて食べたくなるタイプだ…2キロ太ったのに最悪！これ以上太りたくないよ〜

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体が重いというより力の入れ方が分からなくて、動けない。貧血でもないのに立ち眩みもひどいし。でも明日は来るから耐えよう。

自由

しんどそうに辛いって相談できる子の周りには人がいて心配されて、もう取り繕えなくなって苛つきも隠しきれなくなった私の周りには人がいない。私がどうなったって誰も何とも思わない。殺して

自由

なんとなく気まずい関係を話し合いをすることによって誤解を解き仲を修復できた。

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あと何時間経てば外が明るくなるかな待ち遠しい

マモリメの手紙

自由

この間、お母さんに感情諸々含めて普通に戻ってきたってことじゃない？なんて言われました。普通の人間はちょっとやそっとのミスで死にたいとまで思うんですか、一日中やる気が出ずに布団から動けずにいる自分を責めて泣き喚くのが普通の人間なんですか、自分の存在を認めてあげられず死にたいと泣くのが、普通なんですか？

自由

お久しぶりです。相変わらず希死念慮と闘っています。こんなに辛いのに、腕ももうボロボロなのに、うつ病でもなんでもないそうです。じゃあ私が生きる意味は一体何なんでしょうかね？

自由

精神的な悩みで病院に行くハードルを下げられたことを共有させてほしいし、悩んでる人困ってる人に届いて欲しい。精神的な病気って病院行くのめっちゃ怖いし勇気いると思う。先生が怖かったらどうしよう、話聞いてくれないかも、仮病って言われたらどうしよう。そもそも親が行かせてくれない。そんな時は1回かかりつけの小児科でも内科でも行ってみて欲しい。窓口でどうしたんですか？っていう質問に答えるの気まずいなって思ったら体調不良が続いてる、って伝えてみて。それで診察では自分が今どんな症状と戦ってるのか、どんなことが怖くて何に困っているのか……それを伝えたら先生が必要な検査をして精神疾患かなってなったら紹介状を書いてくれるから！もし親の理解が得られないならその事を先生にお話したらきっと親にも説明してくれる。紹介状があれば心療内科やクリニック、精神科にも行きやすくなると思うから小児科や内科の先生に頼ってみるのすごくありだと思う！あと紹介状書いてもらう時も精神的な病院の先生って合う合わないがハッキリしちゃうから｢優しい先生のところで…｣とか言ってみてほしい！自分で探すより確実なところ紹介してくれる！クチコミとか良くも悪くも当てにならないこと多いから。精神科より心療内科やクリニックの方が優しい人多い印象だったかも。もし困っているのに1歩踏み出せない人いたら参考にしてみて欲しい。

自由

栗🌰が美味しい🤤 こんな時間ではあるけど幸せ

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昨日も今日もこれからも、寝ても起きてもずっと好き

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どこにも居場所がないんよ、

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なんか、蛙化とかない世界線行きたい

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母さんも　弟も昔教室に来れなくなった友達もどうして誰のことも救えないのに私はのうのうと生きているのお願いだから誰にも迷惑をかけないように早く殺して　神様声も出ない涙も出ない息もうまくできないもういいよ神様どうか早く私を殺して

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明日が仕事じゃなければ最高なのにな

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海に落ちればぶよぶよになった水死体を発見する人が可哀想だし焼身自殺はまわりに引火しないかと心配になるし首を吊るのも手首を切るのも死体を見つけてその後掃除をする家族が可哀想列車や電車はお金がかかるというから家族が可哀想だし遅延に巻き込まれる人も可哀想どうやっても死ねないなら無理矢理にでも生きていくしかないじゃないか本当は今すぐにでも消えてしまいたいけれど

自由

友だちは努力し続けて結果出して嬉し涙いっぱい流してるのに、私は努力しても結果はいつも出なくて悔し涙しか流せない…この事実がすごく情けなくて悔しいけどなんも出来ない自分が恥ずかしい。なんでいつもやる気起きたときでも体調悪くなるんだろう🥲こんな身体もうやだ😭