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寂しくなったり嫌なことがあって病んだ時、自傷行為じゃなくて自慰行為をしちゃうのはなんなんだろうってずーっと考えてる、泣きながらするの嫌すぎるのに

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規則正しく同じ時間に寝て起きるとアドバイス担当医にされたのにできてないわたし終わってるよね

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わざわざ文章にしてちゃんとお願いしてるのに、読んでないのが丸わかりな対応ホントに腹立つ。私の日本語が悪いのか？他の人みんな理解してくれてるのにか？ああもうホントにわからない。馬鹿にしてるとしか思えなくて辛い。

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後ちょっとでTiktokライトを入れられるの嬉しい

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夜中になると希死念慮しか浮かばないから早く寝ようって思うけど、やるべき事にギリギリまで手付けない***みたいな人間だから結局夜更かしして病んでるのアホすぎ

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人生が長すぎて困る。

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もうこんな時間薬飲んだのに寝れないな

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今年から小学校に行く子供。準備、お祝いのお返し、通学や生活スタイルの変化。準備もいろんな事を考えお返しもいろんな事を考えネックのにもなかなか寝付けず、起床時間も早まる。なんだか次から次へと、やる事があり気持ちがはれない。かといって休む時間もない。早く終わりたい。

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面接受けたところの性格診断で、精神病というか鬱病みたいな結果が出てるって言われたことがずっと引っ掛かってる頑張って取り繕ってたはずなのにバレてたし、今はだいぶマシになったけど、すぐにでもまた同じところまで落ちていきそうな気がしてちょっと怖い

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何も考えたくない死にたいわけじゃないのに色んなニュースとか地震のこととか見るとしにたーって思う何も考えたくないだけなんだろうね生きるのに多分向いてない

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私が圧倒的に配慮、心配りが足りない人間なのだろうが… 旅行に行って運転してもらった人分のお金負担を少し少なくするの、面倒に感じてしまう 1人だけならまだしも2/3人運転してるし… 運転代とか端数計算とか面倒だし、運転したもう1人の子も気にしないと思うから平等にしよう！って運転できないもう1人と話して決めたのに… OK言われた後に、Eチケット送られてきてしかもその端数うんぬんより明らかに多い額で… こういうやりとりが面倒すぎる、、、運転してくれた相手に何も多く出さない私が常識ない人みたいにならないか？？？割り勘嫌ならそもそも旅行とか断るはずだし。もう気を遣い合う仲ではないと私は思ってしまう

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微妙な温度だから暖房我慢してるけど、微妙に肌寒くてトイレいくの寒くてしんどい。体に悪いの分かってるけど…、立つとスースーして寒い。日中は屋内より外の方が暖かいかも。

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リスカ跡見てたら、また切りたいって思うのなんで？これから半袖の時期になって余計切ったらまずいのに

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仕事と一人暮らしと将来のことで不安すぎる〜周りの人はスッと教えてもらったこと頭に入るんだろうな〜物覚え悪いし、今までのバイトは体が覚えるまで時間かけてたから社会人だとそうもいかないんだろうな〜頑張って仕事覚えられるように頑張らなきゃ💦 友達は仕事ができるようになってから作ろ関わりたくない人罪認定されて離れられるの嫌だもん

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必要以上に言葉の意味を深読みしてしまうのが嫌だ、やめたい

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なるべく多くの手を拾いたい

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家帰って3時間やっとトイレに立てた

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すぐに怒る親に育てられると嘘つくのが上手くなるわ

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今日も仕事が出来て感謝！今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！宇宙、地球、自分自身、今日も生かして下さってありがとうございます！感謝します。愛しています。

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#双極性 #躁鬱 #鬱

今日　生きてるだけで、愛。を観たこんなにも世間の声は冷たくて躁鬱が、精神疾患が寂しいからという無知な結論をづけられ、異常だとその人全てを否定してくる。自分が正常ではないことに気付かされ、暮らすことができない。働くことができない。出口が本当に見つからない。生きてるだけで疲れる、のは精神疾患によって苦しみ続けている人の言い分であり健常者の言い分ではない暮らしているだけで疲れると言い直してほしい意味合いが全く違う心臓が動いてるだけで疲れるんだよこの作品は、精神疾患の異常性だけに焦点を当てる人ばかりなのかもしれないと考えると残念だった。長かったですが、今日見ることができた映画の話です　　