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鬱が酷い時は酒飲んじゃいけないってわかってるけどさー酷い時ほど飲みたくなるんだよな
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家族が具合悪い時に自分も弱ってるんじゃない強くなれ我慢しろ頑張れ自分
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夫の無配慮さが、 言葉の奥に潜んだ悪意が、 それを平気で否定する鈍感さが、 言葉を受け取った側への想像力の無さが、 無性に嫌だ。 話し合いをしたけど、 話し合いじゃなくて苦情を言い合っただけ。 謝罪しても非は認めていない。形だけ。 謝罪の後にはこちらの不手際の話か… どうしたらいいんだろう？ どうしたら良かったんだろう？ 今はもう話し合いたくもない。 わかり合える気がしない。 距離と時間が必要。
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兄貴の疲れたは許すのに あたしの疲れたは意志の問題なんだね 一生嫌いだよ、お前なんか
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もう無理だ… この職場には居られない 頑張れる自信なくなった ずっと耐えてきたけど もう無理… 伝えよう。辞めたいことを… 自分、労わってあげないと死んでしまう
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病院行って、検査始めてすぐに「これは…手術したほうがいいね」ってハッキリ言われた。 元々考えてはいたけど、いざ医者に言われるとキツイ… 息子どうしよう、仕事どうしよう、通院どうしよう…と色々考えちゃって頭ぐちゃぐちゃだよ。
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「お気をつけて」に「こちらこそ」で返してしまったw
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ド鬱 生きてる価値ねえよ 死にたい
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もう既に出来上がってる関係性の中に飛び込む勇気が私にはなくて… 受け入れ態勢が出来てない雰囲気のとこに飛び込むには、どんな顔して入ればいいの？どんな話題なら自然と入れる？ みんなが「せーの！」ってタイミングだからって入れるとも限らないよね。 私が逆の立場なら「どーぞ、どーぞ！」って隙間を空けてあげるんだけどな。人間関係を築くの難しいよ。
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お風呂で泣こう。泣くのがいまの幸せ
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そっか、従姉も結婚考えている人いるのかぁ…… 姉が2人いて、小さい頃から可愛がってもらってたから今でも仲は良い方だけど、1番上の姉が「結婚出来なかったら3人で暮らそうね！」なんて言ってて最初に結婚し、2番目の姉も遂にか…… なんだろう、寂しさというかなんか心にポッカリ穴が空いた気分。 俺もばあちゃんが元気なうちに良い人見つけられるように頑張りたいんだけど、適応障害とはいえ精神障害になってしかも実家を継ぎたいと考えている自分に良い人見つかるのかな…と思う。
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多分仰向けに倒れたんだろうなあ 尾てい骨がめちゃくちゃ痛い以外は元気です
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今の状態の家に家庭訪問なんかされようもんなら、ドン引きだよね。 住んでる人の神経を疑われるよね。 お金があれば…その一言に尽きます。 自分たちは毎日の事なので妥協出来ますが、他人に見られるのは嫌なんです。
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なんか調子悪いかも 今日は早く寝たいな
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4月入ってお刺身ポーチのガチャガチャ速報をずううっと待ってるしなんならメルカリ毎日サーフィンしてる。そして私の統計上ワクワクするものに限って下旬に出るの
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正社員辞めて、仕事に重きを置かなくなった結果賃金相応の仕事しかしなくなったでよ。バイト先でも明らかにこれ社員の仕事だろってことを別のバイトの人がしてて逆に社員はバイトの人がする範囲内で仕事してる。見てきた結果なんか人が無理になるわ(自分含む)
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聞かないはずだった 好き？が 気付いたら口から溢れてて あ。って思ったら すき。って返ってきた。 そのひと言で来週から、また頑張れそうだから 言葉って凄い。 お互いに“付き合う”という選択肢は きっと、選ばないんだろうけど。
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生理やだもうほんとにやだ意味わかんない生理いらないふざけるな
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自分が住んでる家に人を呼べない。 いくら身内でも、こんな家に呼んだら「アンタ、よくこんな家に暮らせるね〜」って言われるのが怖くて呼べない。
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私の性別は女。私の性対象は？なに？男の人？女の人？どっちなんだろう。推しは男の人が多い。けど『この人と付き合いたい』って思うのは全部女の人。私のセクシュアリティってなんだろう
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