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自由

もう居ないんだもう触れないんだ撫でられないんだってふとした時に思っちゃって苦しくて泣いては収まりまた泣いてを繰り返してる

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生きてていいですか？人生めちゃくちゃ！

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まぁ、ずっと気にして、帰ってなかった人が居たぽい、なんか気まずいな…てか、暇なのかな…はよ帰ってゆっくりしたらいいのに。私のことお気になさらず。まぁ、噂のネタとか、笑い話のネタにするんだろな…やだな

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少し落ち着いてきたのでそろそろ帰ろうかな。頭もモヤモヤしてない。最近ぼーっとして運転することが多くなってる感覚があって、少し仕事の駐車場で、休んでから出るように心がけてるんだ。無意識に無理してたり、事故防止もある。

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別に私の苦しいを他人が気にすることじゃないし、私自身も完璧なSOSを出してるわけじゃないから、何も知らなくていいし、何もしなくていい。それに、伝えた所で何も変わらないから。でも、勝手に色々言われるのはきついな…。それは辞めてほしいかな。思うのは勝手だけど、口に出すのは本人がいない日とかにして欲しいかな。これは、私のわがままかもしれない。

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あー…本当に、なんでこんなにボロボロの日にこっちの仕事に入ったのか、わからない。つら…しにたい

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ノートにぐちゃぐちゃに書いて少し楽になったよ。仕事やっぱりやめよう。ちょっと続けるのはもう無理だな。毎朝仕事行きたい！なんてことは絶対ないけど、今は起きて仕事に行くのが苦しい。車で帰る前に一度気持ちを整理してからじゃないと事故しそうで車も動かせない。きっと、わかってくれる人はいない。それでもいいんだけどさ、本人が苦しいって言ってることくらい信じてはもらえないのかな…この会社。わかってもらえるとは思ってないし、きっと鬱とかって経験ないと苦しいとかわからない。知らない方がいい。でも、本人の言うことくらいは、少しは、聞いてほしい。ずっと、ずっと頭がぐちゃぐちゃでまとまらないんだ

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4月ずっとなんか体調悪くて何もやる気起きなくて無理したら体調崩したし私だけ?何故?

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ゲーセンの店員、マジで意地悪。子どもが頑張って、せっかく取れそうになったのに、すぐに遠くへ戻す。ウザい。

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最近は自分のためにお金使えてるなって思う。今までは欲しい！とかやってみたい！って思っても高いとためらってたから、でも今は自分が気分良くなるんだったらそれだけでも価値あるなって思うから、だんだんお金使えるようになってる👍

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ゆっくりお茶しながら、どうでもいい話を出来る人が居るといいなぁと思う日々です。それだけなんだけどむずかしいよね。

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今日も外に行けた！えらいぞ私！でも途中疲れてカフェでお金使ってしまった… まだまだだなー

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疲れた…心身共に疲れた…でも、今日で大きなイベントが終わった！！後は取りまとめるだけ🫠

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『自分の名前を勘違いしている子』っていう桜プリンさんの漫画を読んでいたんだけど泣けて仕方ない。うちの子も、お名前聞かれるのかな。なんて答えるのかな。ちゃんと答えられるかな。私がいつも変なあだ名で呼んだり、可愛いね大好きだよ愛しい子かわい子ちゃん大事ちゃんって呼びすぎてちゃんと言えなかったらどうしようね。最期の時にありがとうっていいすぎたからありがとうちゃんになってるかもね。でもあの子が言われていちばん嬉しかったのが『大好き』だったら嬉しいな。

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最期の瞬間に立ち会えたのは良かったけど、何度も何度もその瞬間がフラッシュバックするよ……動かなくなった君を必死に揺すったあの時の血の冷える感覚も頭が真っ白になっていく感覚も恐怖も悲しみも

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自分のことがわからない。思ってることとか。家族に興味を持てない。相手の気持ちを考えたくてもわからない。解離スペクトラムかもってChatGPTに言われたんだけどどうなんだろう。

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まじここ駐車場停めづらい！！

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借金問題で苦しいです。早く解決なりますように。

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なんか最近、自分が身を粉にして働いたお金を馬鹿みたいに無駄遣いすることで安心？一次的な快楽?を得てる自分がいるんだよなぁ…課金とか、欲しいかもわからないものとか、無駄に使うかわかんないトリートメント買ったりとか、持ってるはずのグッツとか。欲しいかもわかんない一番くじとか。生活費削ってまで無駄遣いしたいって思う。自制心がきかないだけだけどね。けど、今課金しようとして、決済がバグでキャンセルされたことにすっごい安心した。止まりたいけど、自分じゃ止まれない時に？外部的要因で止まるのって幸せだよね

自由

悲しみがつきませんが少しでも楽しいこと考えたくてMECHATU-Aのファーストミニアルバム予約した初回限定盤