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自由

ねれねぇーーーーーー

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※この話は児童ポルノ被害に関する話です。苦手な方は閲覧を控えてください今NHK見てたら、児童ポルノ法についてやってたんだけど、それを見て高校1年生の時のこと思い出した。正直怖くて怖くて泣きそうだからっていうのもあるけど、誰もこんな目に遭って欲しくないっていう注意喚起の意味でもここに呟かせて欲しい。当時高校1年生のスマホ与えられてすぐだったんだけど、何も分からない状態でTwitterをやってたのね。姉に非公開アカウントを作ってもらったんだけど、個人的にはやっぱり色んな人と話がしたかったから、内緒で公開アカウント作って趣味が合う人と繋がってたの。そしたら、1人同じ地方の大学に通う大学生からDMが来たのね。んでまあ、色々と同じ地方の話だったり、家族の話だったりで盛り上がって。当時は高校受験が終わってすぐで、かつ進路で家族とバチバチにモメた後だったから家族に対する不満がデカかったの。だから、出身県から離れた県の大学で勉強してるその男性には憧れしかなかった。そして、色々話した後で男性から｢写真が見たい｣って来たのね。｢何の写真ですか？｣って聞いたら｢出来れば性的な画像が欲しい｣って来たの。それはそれはもう悩みに悩んだ。学校から散々｢制服姿はアップするな｣｢性的な画像は送るな｣って言われてたから。んで、結局送った写真は使用済みのおりものシートの写真。これなら顔も映ってないし大丈夫かなって。そしたら、しばらくして男性のそのアカウントは消えた。んで、今テレビ見てたら、全く同じ状況で全く同じ手口で被害に遭った女性が出てた。その女性はガッツリ自分の裸の写真送ったみたいなんだけど、その後何年か経って妊娠して結婚相手もできた時、男性からその写真を突きつけられたらしい。で、婚約破棄。もし、あの時自分も自分の裸の写真とか送ってたらって思ったらゾッとした。怖かった。ここまで話を見てきた人なら思うと思う。｢いやなんで送ったの？｣って。これ、被害に遭わないと本当に分からない気持ちだと思うんだけど、初めて持ったスマホで、初めて県外の人と繋がって、夢とか希望とか与えられたからなのか、何と言葉にすべきか分からないんだけど、とにかくダメだとか、いけないとか思ってても実際本当に送ってしまうんだよね。自分は顔とか身体とかが写った写真は送っちゃいけないって頭では分かってたからギリギリ何とか回避したけど、ネットモラル勉強してないような若い子とかなら本当に送ってしまうと思う。どうやって、何と呼び掛けたらいいのか本当に分かんないし、そういう自分が無力に感じるけど、とにかくこういう被害は身近なんだと思って欲しい。

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スマホ(リアルの人と連絡を取れる端末)から離れる生活をこの三連休やってたけど特に困らなかったなあむしろストレス少し減ったかも…？

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過去に父親に言われた ''妹は成功作だけど、お前は失敗作'' ''その顔に生まれたお前が悪い'' 父親は、悪気なく言ってるんだけど面と向かって言われた私は数年経った今でもふと思いだしてずっと引きずってる

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ということでお姉ちゃん家にお泊まりなうなのですが、明日お姉さんお仕事なのでお見送りして帰る感じになりました。えへ！思ってたより長く一緒に居れて嬉しみ！

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なんか2時半って中途半端だけど、なぜか憂鬱にならずにボーっとできるから好きだな。

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自分の悩みを言語化するのって難しい。自分でもよくわかってないことを人にわかってもらえるように説明できるわけない。母親に就職のこと聞かれたから、自分が目指してた職業が本当になりたいものかわからなくなっちゃった〜って言った。けど、本当は違うけど違くないというか。自分の人生どうでもよくて、できれば早く死んでしまいたくて、どうしていいかわからなくて自分で自分のこと決められないんだ。っていうのが今の気持ちなんだけど、母親には死にたいとか言えなかった。言ったところで何になる？って思う。どうしたらいいのか、もう何にもわからないです。もうここらへんで人生終わってくれないかな〜なんて。ごめんなさい。

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#人間関係 #不安 #孤独 #夜中 #抑うつ #うつ #辛い #仕事 #緊張 #深夜 #キャリア #静寂 #プレッシャー

緊張·プレッシャーで眠れない。仕事に行きたくない。社内の人間に会いたくない。他人の視線や言葉が怖い。永遠にこの深夜のままであってほしい。成績も評価もどうだってよく思えてきた。勉強にも仕事にも手がつかなくなってきた自分が本当に嫌いだ。目的のために何をすべきか理解や認識があるのに私の精神と身体は上手く動かない。もう嫌だ。私のペースと独自性を返してくれ。辛くて仕方がない。

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当然夜中に失礼します🙇‍♀️ みんなはため息つくことある？まぁみんなあるよね。私ため息よくつくんですけど、ため息つくと幸せ逃げちゃうよ〜？って言われるんです。一言言わせてもらいますけど、幸せだったら元々ため息なんかつかないんだよ！！😡 という私の戯言でした。読んでくれた人ありがとう🤲´- あなたに幸せが届きますように！🫶🏻︎💕

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浣腸って医療行為なんだからさ、座位保てる利用者さんの浣腸する場所なんて、看護師で決めればいいやん。なんで介護職員の私が決めなきゃいけないの？なんで舌打ちされなきゃいけないの？意味分かんないんだけど、めちゃくちゃ腹立つんだが。

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さぁ！熱が下がりません！このまま死ぬのでしょうか？！？！

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なんでやりたかった事とかに限って邪魔されるんだろう。ほんとやめてくれマジで。あいつのせいでやる気失せる。でもやりたい。イライラばっかだけど、もう少し頑張ったら報われるかな。報われることを願って、ちょっと頑張ってみる。

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どんな言葉を紡げばこの苦しさを俯瞰して見れるんだろう

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疲れてると目というかまぶたが痙攣するじゃないですか。あれ最近多いなと思ってたんですよ。顔の右半分が痙攣するようになってきたんだけどこりゃ何科だろう。口の近くが、引き攣る。痛くはないけど、なんか変な感じする。 10月入ったらゆっくりしたいな

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めちゃくちゃリセット症候群でインスタ消した LINEも消そうか迷ったけどさすがにバ先との連絡途絶えるのマズイからやめた

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今日はいいこともあったのに、嫌なことばっかり思い出して勝手に病んで勝手に切って勝手に後悔してる

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明日が嫌で寝たくないでも瞼が重い

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いつも夜寝る前に、頭痛と吐き気起きるのなんで。

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学校とか嫌いすぎる。嫌な思いしかしたことがない。　いっつも自分だけ嫌な思いをしている気がする。まぁ弱いだけだよね。被害妄想だ。

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計画立てても実行できたことなくて辛いまじ意味わかんなすぎる立てんなよ最初から