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元々醜い自分の姿が年老いて、更に醜い自分になってしまった。僕は、休日は誰にも会わないようにしてる。孤独に死にそうな気持ちになるけど、外に出て他人の笑い声に堪える方がしんどい。僕には、この世の中では居場所はないのかもしれない。

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私の推し毎回母に呼び捨てされる鬱すぎる😢😢😢 なんでですか。普通に。だったら全員呼び捨てしろ‼️

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朝目が覚めて、布団から出て、顔を洗って歯を磨いて……毎日お風呂に入るって、めっっっっっっちゃくちゃハードル高いよな

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3回しか会話してないし、そのうち2回は支援ありがとうございます！みたいな定型文だし、敬語外してないし、それなのに絡んだって言える勇気凄い。私かお前なんかと絡んでないわ。

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自分で言うのも何やけど自分は器用で完璧主義だからこそ美容師を続けれなかったと思ってるというか、完璧主義な人ほど他の人よりストレスに感じて適当な人ほど楽しんで続けられてる事が多いと思うスポーツでも何でもそうだけど初めてやる事でもやってみれば普通にできてしまう。高校生まではこれで色々楽しめたけど専門入ってから自分がそんなに理解してないのに出来てしまう事によって教えてもらおうとしても出来てるから大丈夫って言われて解決できないとか入社してもあからさまにできてなければ詳しく出来るようになるまで教えてもらえるけど出来てるから、始めの説明で理解したんだなって思われてすぐに合格してしまうこっちとしては、わかってないけどやってみたらできたって感じだからもっと知識を入れたいって状態のまま次に進む感覚派なのかな、こんな感じ？がいつも正解。もっと極めたいのに手先は極めていってもいい状態だけど頭の中ではまだ初歩から勉強したほうがいいよって状態。ストレスだった今も美容師を続けてる人で何でこんな技術で自信を持ってるの？堂々とお金もらえるの？って思う。今美容師じゃないけどヘッドスパニストだから沢山のお客様の髪見させてもらってカットが酷すぎるし、縮毛なんてクセ伸びてない。お客様は素人だから気づかないし、こんなもんって思ってるかもしれないけど、だからこそ美容師側がもっと極めるべき。気づかないしなんか満足してるしこれでいいや、じゃダメでしょって思う。

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はー、しにた調子悪いんだなって頓服飲んだけど、気づけばここ数日毎日飲んでないか？

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やっと日曜日になってくれた。日曜しか1日休みがないからつらい🥲 でも休みたくても身体や精神は一日では休まらないんだよな。もう少し休みほしいけど職場でのお休みが少ないところに入ったから仕方ない。就活もっと慎重に決めればよかった。すごい焦って決めちゃったから少し後悔、、

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やばいやばいメンタルやばいやばいメンタルやばいメンタルやばいやばいやばいやばいやばい

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最近いい事がなくて、むしろ嫌な事しかなくて辛いです。最近海行ったんですけど、海で足切れるし親友だと思ってた人に裏切られるし、私の事好きって言ってくれた人も他の人に好きって言ってて、20日から入院だし、嫌な事しかないです

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また寝落ちする日々でやばいメイクしたまま朝迎える

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仕事に行くのが憂鬱な日。頭も胃も痛いし、朝起きるのがツラかった。 9時〜18時までの仕事で、新人の指導があるから、行きたくないけど行かなきゃ…。

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パソコンも扇風機も付けっぱでいつの間にか寝てた、やべぇ

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お風呂入んなきゃ、、、、、、うぅ、、、、

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泣き叫んで暴れ狂う悪夢を見た。忘れてた嫌なことを思い出した。死にたい。あまりにも辛い。許せない。私が一体なにをしたっていうんだよ。ちゃんと寝かせろ。休ませてよ。イライラする。

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今から寝るのしんどい…こんな時間まで起きてたくなかったよ…寝落ちもしなかったしほんとにヤバい

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言い方がムカつく😠帰りの時間を聞いただけなのに「そんなもんわからへんわ！」言い方…

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えっと申し訳ないですけど、わたしシャワーなんかたまにしか浴びれてないです。世界の皆さんごめんなさい。

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推しに生かされてるって感じたり、好きだなって思えられる今が幸せに思えるけれど、いなくなってしまう時「おめでとう」って言える自信が無い

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推しも人間だから必ずお別れがあるって分かっているけど、好きになっていく度にその時がどんどん怖くなる。推しがいなくなってしまった未来を考えると怖すぎる。

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もうその子とはそのゲームで遊びたくない