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今日も会社で仕事を頑張ったね不安や孤独感を抱えつつ、イライラしちゃう自分を理解して黙々と仕事するスタイルを選んで偉いねあなたは会社に必要な人間なんだよたくさんの人が頼ってくれてる、たくさんの人が心配してくれてる今日の私へ。本当にお疲れ様

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先日、会社を1ヶ月休職した。その時は、辛くて必死だった。どうしてこんなことに、悩む日が続いた。そんな中、訪看さんや地活の職員さんが話を聞いてくれて、アドバイスもしてくれてホッとした。自分が狭い考え方に縛られていた事に気づかせてくれた。緊張しすぎていたから、リラックスすることを目指していたら、復職できた。考え過ぎてもダメなんだと、やっと気づいた。辛くなったら、支援者さんにとりあえず言ってみる。これからもそうしようと思った。

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待って待って待って？！秘書検来週じゃん！全くわかってないまんまなんだけど！頑張らなんじゃんッッ無理無理無理無理無理無理でもやらなん、、うぅぁぁぁ参考書買っただけだぁぁやばいぃー帰って勉強だぁぁぁ

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何回失敗しても何回逃げても何回折れても、自分に向いてないとしても、それでも必ずやってやる。必ずそっちの世界に飛び込んでやる。絶対負けない。　何の取り柄のない私でも絶対に夢を叶えてみせます。何が何でも必ず成功させます。出来ると信じてる。私なんかより素敵で優しくて力もある皆さんならもっと凄いこと沢山出来るはず。　どんな事でも応援します。応援する者は応援される側よりも努力してなければならない。皆さんの分まで努力します、努力では誰にも負けない。

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On n'a rien sans rien 労力なくして得るものなし。その労力は何かを燃料にして貴方を動かす。それは時間か健康かもしれないし、場合によっては貴方の身の回りにいる人かもしれない。憂うのはいつでも出来る。いつでも憂いていいから、まずは動こう。一番手っ取り早いのは…自分の内面と外見磨きからかな

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何ヶ月ぶりかわかんないけど、久しぶりに電車でヘッドホン無しで乗れてる！あれ？気づいたらヘッドホンつけてない？ってなって感動😭✨ 気づいたら不安になってソワソワしちゃったけど、耐えられる範囲。1人で電車乗る時は不安でパニック起こしそうになるから必ずヘッドホンだったのに、今日の帰り道は平気だった〜！そういう日が毎日じゃなくても少しずつ増えるといいなぁ〜🙂

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消える勇気もない自分なんか、無理して勇気出す必要ないや。何となく何となく、何となくの明日を繰り返せばいいやって決めた。消えたいと思うけど、もちろん勇気がなくてまた何となしに日々を過ごしていく... これを同じ間隔でくり返すその日々の中で、翌日には忘れてるくらいの小さな喜びや幸せを見たり、貰ったり。だだっ広い宇宙の中の、ある一つの星のどこかで地に足つけて息する「私」。私しか知らない私。私は私が友達。それでいい。

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酒飲みたくて仕方ないけど禁酒頑張らないと…

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最近テンションがわけわからんけど常に高いから今日面談でめっちゃ喋った！（つもり！）

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自分の苦手なこと正直に伝えられてちょっと気持ち軽くなった！

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どうせまたテンションぶち下げ期が来る日々なんだろうけど今を楽しむ！

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#受験

行きたい高校に行けるほど頭も良くないし内申点もあんまりです、でももう中3でほんとに今が踏ん張りどきでわかってるのに勉強できません、なにから始めればいいのかとかスマホとか触ったりしちゃうし、今週テストもあって二学期の成績はこれにかかってると言っても過言ではありません。。どうしたらいいですかアドバイス下さい。

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親ですら私を見てくれない

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どんな情熱も誰かを突き動かす影響力がある。何かに没頭することができれば、情熱がついてくる。

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バイト行くのがいや、怖い。子供靴販売店でバイトしてて、自分もまだ入って3ヶ月とかだけど、新しい人が入ってからパートさん、社員さん、店長に優しいのはいい事だけど周りがグイグイ行く人が多いから埋もれるよって言っててアドバイスみたいに言ってるのは何となくわかるけど変にプレッシャー感じちゃってバイトに行くのが辛い

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互いにメリットのない関係の人と会うのを止めたこれでいいはずなのに、なぜか1日中ベッドから起きられなかったでも最後頑張って銭湯に行けた、よかった

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大学受験できるか不安です。自分は勉強しても頭が悪いので不安でいっぱいです。

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来年は結婚の話して結婚する！否定的な父をどう納得されればいいんだろ…💭 絶対お金の話でてくるだろうな…

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くじけそうになった時、いつも思い出す言葉がある。「I can do it」「Never,never,never,never give up 」あゝ、頑張らなきゃ。私が私であるために。

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働くことは嫌いじゃない。むしろ好きな方だと思う。スキルアップするの楽しいし、色んな人と関わるのも嫌いじゃないし、仕事で色んな場所へ行けるのも楽しい。ただ、入社してずっと会社と向き合ってきて、長い時間をかけて大嫌いになった。仕事は好き。でも会社は嫌い。会社を形作っている人が嫌い。結局人間も会社も信頼関係が大事だと思っていて、その中で私は会社への信頼を出来なくなってしまっただけの事。未来を想像もしたくない所まで大嫌いになってしまった。好きでいたかった。頑張りたかった。パワハラ、セクハラ、理不尽な指示。裏切られたと思ったのは、それだけ期待してたのかもしれない。会社なんてどこもそんなものなのかもしれないけど、信用出来ない場所で働きたくない。どこでもそうなのだとしたら、同時にこの会社である必要もない。向こうからしたら、それなら継続して働いてくれってことなんだろうけど、未来が描けない。結婚して、子供産んで、この先も働く？無理だ。絶対に耐えられない。だから、これが全部の答えなのだろう。まあ、そのために営業所のない土地でパートナー探して同棲するまで漕ぎ着けて、実家とも遠い場所に居座ろうとすることを2年かけてやった計画的な根の深いこの気持ちにもう嘘つかない。納得してもらう。ボーナス貰ってからな！笑