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専門回答

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旦那様の事で色々愚痴らせて貰いました。その後、悪化の一途を辿ったので、同じ職場のスタッフの口コミで紹介してもらった病院へ転院しました。そしたら…これぞ精神科の先生と思える良い先生に出会えました。主人はそれまで地元の先生と合わず、トラウマになるほどでした。話しも聞いてくれず、リワークの事ばかり、追い詰めるばかりでした。でも、今の先生は優しく話しを聞いてくれて、リワークも今出来る状態では無いことなど説明してくれました。いつも泣きそうな顔をして精神科から帰ってきてたのが、今は笑顔で帰ってきます。起きてる時間も増え、愛しのハムスターはすっかりパパっ子になってしまい可愛くて気持ちが癒されると言い、とても良い方向に向かってます。ただ、復職は2ヶ月伸ばしてでも慎重に考えたいと言います。私は旦那の笑顔が見れたらそれでいいと思ってます。このまま良い形で復帰出来る事を願ってて下さい。

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明後日大会っすー！！れ！

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過敏に捉えてしまうだけの事かもしれない。が、そんなに重く受け止めず、言われたーくらいの気でいようとする自分自身も居るので褒めたいと思う。というのは、産後一ヶ月の今。外出の許可もとおにOK出てる。なので遠慮なく出掛けます。何故なら出掛けたいから。子と散歩へ。で一番書きたい件は面識もない外野(面識ある身内ですら)が、産後の今は『あーせー』だの『こーせー』だの『産後一ヶ月?!大丈夫?!』『赤ちゃんも小さいのにー』みたいなさ。将来的に体にくるよって言う意見もわかる。わかると言いつつまだ将来的な年齢でもないけど。まぁまぁ、私の人生は私しか生きられないわけで今の過ごし方を優先したい私にとったら将来はなんて事ないわけで。何が理由であれ老いていくと何かしら来るやろ。とにかく、客観視した考え方するならば言うてくれたはるわーって前向きでいいんだろう。沢山の外野からのガヤはそうそう要らないけどな。って思ったなりの複雑な心境を乗り越えた話。

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年末年始のイベントを会社内で行うことになり、そのイベントをウトウトして眠いながらも頑張って成功させたという夢をみました。最近退職した自分と似てる所が多く話しやすかった同僚もでてきました。懇親会の幹事をしたので、それが夢に重なってでてきたのかもしれないですが、やけにリアルで大変な夢でした。

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前もここに相談してたけど、アカウントが行方不明になったので、再登録しました。当時は今より、もっと危なかったです。契約が切れた会社に今日、やっと離職票とかを要求できました。 (自分から辞めたと言うより新しい仕事が無いから辞めさせられた？ようなもんです。新しい仕事も今の私にとっては無理な内容だし) 求人内容と実際の仕事とが異なりすぎて精神的体調を崩した次第です。前よりも体調が良くなって仕事もできるようになった矢先です。情けない… 職業訓練を受けたいので、書類を要求しました。直ぐに言えない(行動できない)私がやっと言えたので、褒めて欲しいです😅

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私の両親はよく喧嘩をしていました。4歳の頃の喧嘩で、お味噌汁が宙を舞い、食器棚に長〜いワカメが張り付きました。鮮明に思い出せます。あー、母ちゃんワカメ切るの下手くそだなーと見ていました。そう、コレ。この傍観する感じ、これで私は生き延びたと思っています。受け止めることが難しい時は、第三者になってみる。なって見る。自分を守った私、偉い！自身を守ったあなたは間違いなく偉い。

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おわったおわった本来1年かけて作る博物館13館巡って書くレポートおわったおわったできたできた！！！でも卒論まだ書き始めてないやばいやばいやばいできたできた！！！少しだけ集中できるようになた！！！

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私たちなら絶対大丈夫

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変化は怖かったけど思い切ったおかげで今幸せな話。 1年前、仕事と上司が辛くて休職した。その年に後輩や友達、先輩も休職していたし、ようやく部署内のやばさが問題になったようで約半年後に復職した時には色々変わっていた。先輩がひとりで抱えていたたくさんのプロジェクトはほかのメンバーに分散されて、上司は他の人になっていた。比較的自由のきく仕事を任せてもらって進めていたけど、ずっとしんどいは消えなくて休みがちになってついに上司から転職を勧められた。休職していたから貯金も全然ないし転職ももう少し先の予定だったから何も準備出来ていなかった。この時は、空白期間なしで正社員でい続けないとキャリアとしてダメと思い込んでいたから転職間に合わないことに絶望していた。どうしたらいいか分からなくて色んな人の話を聞いたり調べたりしてたくさん考えた結果、思い切って東京に引っ越して彼氏と同棲することにした。彼氏とは結婚も考えていたし、東京に住んでみたい憧れが前からあった。退職する時も少しごたごたして大変だったけど、辞めた日に夜行バスで東京に旅立った。正社員として転職するのは上手くいかなかったけど、初めて派遣になっていい職場に出会えて無理のない働き方ができている。金銭面は不安だけどいざとなったら親に助けてもらえるし、遊んでくれる友達も関東にたくさんいて、家に帰れば優しくて大好きな彼氏がいる。本当に恵まれていると思う。仕事が上手くできなくて消失していた自尊心は少しずつ取り戻して自分のことを好きになれるようになった。ふと不安になった時は、変化が苦手なのによくあの時決断して実行できたねって私自身を褒めている。これからは、私を助けてくれた周りの人たちに少しずつでも恩返ししながら人生を楽しみたい！頑張ることは自分を育てるために必要だけど、自分を壊してしまったら元も子もない。色んな働き方があって、色んな人がいて、色んな環境があって、色んな道がある。その時の最適はあっても正解なんてなくて、自分の決めた生き方で頑張るのがいいのかなと思ったり。長文なのにここまで読んでくれてありがとうございました。もしどこかの誰かをこの話で救えたらいいな。

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(ﾟ∀ﾟ三ﾟ∀ﾟ)キター土曜日！普通にバイト行くけど。

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とりあえず、発表は落ち着いた…よかったー。今日はぐっすり寝て明日に備える。

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生まれるって、受動態なんですよ。産まれちゃったんだから仕方ない。無理せず、仕方ない精神でやってみるのもありかなと思います。

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中学２年の二学期から父と二人で暮らしてた仕事で家を空けることが多かったから実質的に一人暮らしみたいだった仕事でいなくなる前に渡される生活費を見誤ったときなんかは悲惨でしたインスタントラーメン生で食べたりした実際ベビースターラーメンの方が美味しいですそれでもお金が無くなってから３日以内には帰ってきてたので餓死せずにすみました(笑)

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その後やっぱりと言うかなるようになった父が家賃滞納したおかげで中学３年の二学期に住む家が無くなったホームレス中学生(笑) だけど友達や周りの大人達先生方の助けもあって無事に中学校を卒業できました大雑把に書きましたが今となっては笑い話です当時の事をいろいろ話すときりがないので

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正論で人を傷つけてしまっていた自分。とても、生きづらい人生だった。前ほど、人の事、どーでもよくなってきた。そしたら、まぁそんな人もいるか、まあいいか！って思えるようになってきた

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喉の痛みが3週間続いている、セカンドオピニオンもした、なんで治らないのか不思議だし辛い🥺

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2016、2017、2018、2019年と父、母、母型の祖父、母型の祖母を亡くして思った事。人は生きてるだけで素晴らしい存在。何もしなくてもただそこに在り続けているだけで素敵な存在。

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みんなは、素晴らしい冒険者。嫌なことをかきあつめるのは、もう手放してみよう。ワクワク、ドキドキ、キラキラ感じる事ばかりを見つけてかき集めてみよう。ほら、こんなに素敵な自分を知ることができたよ。

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もし可能なら今が今だけであって欲しい乗り越えて違う私に変わっててほしい

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日本は今低迷期だ。その理由として、悩みを抱えている人が増えている。平和だの、安定しているだの、この世は偽りばかりだ。長く生きれば生きるほど現実には痛みと苦しみしかないことを悟る。だが、本当にそうだろうか。自分の勝手な思い込みだけではないのか。