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努力してとった鍼灸師の国家資格 4月から社会人になってようやく臨床に出て。仕事以前に人間関係でいろいろあって1ヶ月ちょっとで退職した。次の職場決まってからやめたけど、自分が壊れる前に行動に移すこと大事！やめることが悪いことだって思わないこと！

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今日、元彼と会うことになりました。別れて5日目です。お互い好きで離れられなくて会うことになりました。しかし復縁しようとは言われてません。私は復縁したいのですが、会った時に気をつけた方がいいこととかあればアドバイスください。

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恋愛依存です。でも変わりたい！恋愛って、自立した男女が寂しさを埋めるためにするものではなくて、お互いの人生を豊かにするためにするものなのかなってちょっと思いました。夢を共有して、お互い励みあったり、楽しいことを共有したり、時には小さな悩みや不安を共有したりして…。でも今の私はただ寂しさを埋めるだけの恋愛だし、寂しさを埋めてくれない彼に不満を持っています。だから別れようとしています。自分がまずは変わらなきゃいけないのに、相手が変わらないからって相手のせいにして別れようとしてる。(相手も変われない部分があって、そこが自分にとって辛いというのもありますが…なのでお互い変われないんですよね。。。) でもとにかく、自分が変わらなきゃいけない。どうしたら変われるんだろう。環境を変えてみる？新しいことに挑戦してみる？よく分からないけど、、、何かできることがないか毎日もがいてます。泣いてもいいし、落ち込んでもいいし、時には深酒して、時には間違えてもいいかな。何かすごいことをしようとしなくてもいいよね。好きなことをしたらいいよね、好きなだけ。そうやって生きてる人もいるだろうし。恋愛の仕方、考え方、自分という自分、価値観、変えたいなって思ってます！という文でした笑もしここまで読んでくれた方がいたら、ありがとうございます。下手くそな文で、感情ぐちゃぐちゃですが、今、近所の川を見ながらの気持ちでした。笑

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興味がないと言い聞かせ、見ないようにするけど、ついつい見てしまう。癖を直すのは難しい。

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会社の先輩上司と話してて思ったけれど、結局はなんとかやってみてミスをして、へこたれたり卑屈にはならずに反省点だけを見つめて、次同じようなことがあったときにそれを乗り越えて技術と知識、そして次につながる自信が生まれるんだよなあ。

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自分の見た目を気にして配信することが多くてストレスになってたのでボディーラインの形成を始めました！無理ないペースで出来るよう応援してくださればと思います！

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いや、ごめん。我が母が身体動くうちに犬4匹と夏休みにどこかホテルでも泊まりがけで遊びたいっていうけど、私は普通に仕事だし、休み上手くあわせても家族別に3部屋取らないといけないし、今からなんか無理だよ。どうしてそんな苦労も知らないんだろ？違った意味でうらやましい。ある意味すごい暴力でしかない。

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ODも自傷もしなくなったあとは過食がおさまればいいな

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#お金 #保護 #将来の夢 #動物

今、夢のためにお金をためています。その夢は動物の保護をするという夢です。動物の知識をつけるために、専門学校に入りたいのですが、300万円貯める必要があります。　そのためお金を貯めるために高校を卒業して、すぐにこれまで働いていたバイト先で社員として働き始めました。　実家に住んでいるので、月11万ずつためていますが、自分の矯正代、コンタクト代、家へ入れるお金、車の教習所へ通うお金も払うので自分が自由に使えるお金はすごく少ないです。　それに、お昼の11時から夜の24時まで働いているので、なかなか休む時間もありません。　夢のために頑張っているのに、少しずつ疲れて、気持ちが落ちています。　応援してくださったら、すごく嬉しいです！　　　　

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やりたいことが見つかった時にそれを達成するためにその時頑張る

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#就活

自閉症スペクトラム障害です　就労移行支援に通所してます　来週から本格的に就活がはじまるのですが配慮してほしいことなど考えると今からお先真っ黒です

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持病が再発しちゃったかもしれないけど、今できることをする！たくさん寝る！

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まだまだだけど少しでも練習したり頑張っているのが上司に伝わっててよかったって思う。今月だけの部署で長は苦労してないっていうけどそうやって他の上司が思ってくれてるのは嬉しいな。

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本日2日連続ストレッチと内腿痩せ動画完遂！汗かいたし、シャワー浴びてスッキリしたいですね！

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久々の2連休でした。睡眠時間は8時間。最高に調子いいです。皆さん、スマホ置いて寝ましょう。明日頑張るために。おやすみなさい

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今日はおばあちゃんの家に行きました。おばあちゃんの家は、打ちっぱなしの涼しい屋内から、明るい緑の庭が見える家です。小鳥もたくさん来ます。久しぶりにこんなに穏やかになれました。私が目指すべきはここかもしれません。

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自立って何だろうとずっと考えていたけど、今日分かった気がする。自分の力で立って、考えて、選択して、自分のために生きること。今の私は半分親の言いなりだし、かといってそれを跳ね返す力がない。選択肢を自分で狭めている。先ず、自分の力で立つこと。親や友人、誰とでも対等に話ができること。相手の話を受け止める余裕を持つ事。自分を信じて立つ。そのための、土台が必要。ふらふらと彷徨った何十年。人生の目標が出来た。私は、あなたたちがいなくても幸せに生きていけるよ。育ててくれて、ありがとう。と、自信を持って伝えること。

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辛いことがあったら逃げていいんだよ。頼れる人がいたらはなしな、全て受け入れてくれる人がいたらその人を全力で守りな。私は話した。修学旅行の寝る前、班の子達に。そしたら黙って聞いてくれた、私が大泣きして胸に飛び込んでも背中をさすってくれた。それだけでも少しは楽になった、聞いてくれるだけでも嬉しかったのに、慰めて、次の日には何事も無かったかのように接してくれた。私はその班の子たちを大切にする。 …そうしてくれる人がいるんじゃない？周りに、親じゃなくても、友達でも、従兄弟でも、先生でも、話せる人がいたら話して、感情ぶちまけな、それで少しは楽になると思うな。いなかったら人形でも、裏垢にでも言えばいいよ、そうするだけで軽くなるんじゃない？長文失礼しました。このメッセージで、1人でも楽になれば嬉しいです。

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考えすぎだった、と思う。体調崩してて寝込んでたと...それは仕方ないよね。自分が弱いからすぐ思考に支配される、分かってるんだけど...過去に当たった事があるから今回もまた嫌な予感当たるんじゃないかって不安で仕方なくて...💦本当に素敵な人だから、大切にしたいのにな...自分が不甲斐なさすぎて嫌いになるなぁ

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お粥とかゼリーしか食べれなかったけど、1週間ぶりにお肉と野菜が沢山入ったのスープを食べれたよ。嬉しい