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前置きは長いけど、最後だけは見てほしい。僕は中一の時に大きな集団いじめを受けた。中学に入学してから夏休みが明けてしばらくするまで大人は誰も気付かなかった。親に話したくなかった。心配させたくなかった。だから先生にも相談できなかった。その結果… いつも通り日付が変わる前に眠った。でも翌日目が覚めたら夕方だった。その日から夜眠れなくなって夕方まで目覚めることが出来なくなった。母は激怒し、毎朝僕のことを殴って叩いて蹴って起こそうとした。無理やり布団から引っ張り出して階段から落としてみたり。だから僕はいつも怪我をしていた。学校に突然来なくなった僕を心配して必死に理由を聞き出してきた。そして夏休みにようやくいじめが発覚した。全校集会でいじめがあった事実を公にされた。いじめの主犯は顔も見た事ないやつだった。 1学年の人数が多いのと、基本的に教室から出ない僕を相手も当然知るはずはなかった。ただ、僕に関する勝手な噂がどんどん肥大化していき、噂を聞きつけた主犯が面白半分でほとんどの陽キャたちを巻き込んでいじめをした。そいつは先生に呼び出され、面倒臭いからとりあえず謝っとこみたいなごめんなさいを僕に言った。その後僕は不登校になった。母は泣きながら「気付いてあげられなくてごめん」とひたすら謝ってきた。しかし、朝の母の起こし方やいじめのストレス、学校に行けない罪悪感で重度のうつ病になっていた僕は百均で紐を買ってきて、切れない太さに加工し首を吊ったり、高い所から飛び降りたりした。しかし首を吊った時には家族に見つかって死ねず、飛び降りても足の神経が損傷するだけで、人生を終わらせるには至らなかった。ずっと夢の中にいるような浮遊感呼吸すら意識していないと続かない身体が鉛のように重かった。もう、生きたいどころか死にたいとすら思わなくなってきた。勉強が大好きで、先生と話すことが好きで。行きたい高校、行きたい大学、大好きな推し。全部どうでも良くなってしまった。教育相談センターからの紹介で、出席日数が足りなくても進学できる定時制の高校があった。学力テストより面接重視の受験。試験日は学力テストと面接の2日。初日で僕は、昇降口前で恐怖に押し潰され、立てなくなってしまった。涙が止まらず、震えが止まらなかった。知らない人が沢山いる空間に放り込まれる恐怖はどんな拷問よりも苦痛だと感じた。結局先生たちに抱えられ別室受験をした。面接も、待ち時間が苦痛になるからと早い時間に変えてもらった。そうして中学を卒業し高校生になった。最初は友達も出来て勉強も楽しくて、毎日が幸せだった。でも学年が上がる頃に、SNSをやっていなかった僕に、SNSで悪口を書き込まれたという件で友達だと思っていたヤツに嫌われ、担任からも悪者扱いされた。そいつはクラスの中心人物だったから、もちろん僕は孤立した。それでも孤立した者同士で仲良くやっていた。だけど高３秋に、その仲良くしていたやつにも同じ理由で悪者扱いされた。それだけでなく、僕が難聴であることを知りながら、無視された無視されたとずっと喚いていた。単に聞こえなかっただけなのに。その後何故かお金まで請求された。貸しているのは僕なのに。その子はとても可愛かったから、担任の先生はその子を甘やかし、僕を全力で加害者に仕立てあげただけでなく、僕の今までの努力や人格を否定する発言も。さすがに母はこのことに関しては担任を責めた。結局高校も、卒業間際で不登校になった。高校中退だけはしたくなかったから通信制高校に転校して、卒業までの数ヶ月で高３1年分の勉強をした。また、死にたいなと思う日々が続いた。また、死のうとした。そのタイミングで、小学生の頃から好きだった俳優がバンドを組んだ。そのライブに足を運んで推しと話している間に、死にたいなんて気持ちは無くなっていた。推しが、正真正銘の生きがいになった。 1年経った今僕は知らない人が沢山いる場所に頻繁に足を運ぶようになった。未だに体調は不安定だけど、ひとりで2時間かけて東京に通っている。週6でバイトをしながら。ひとりぼっちだと思ってた。誰も自分を肯定してくれる人なんか居ないと思ってた。でも、僕が最も尊敬する人は僕にこう言ってくれた。【ひとりじゃないよ。面白いよね。一人で部屋に閉じこもって曲作ってる人間がひとりじゃないよだなんて。だけど一人でいるが故に「一緒なんだよ」】そして、周りに馴染めなくて疎外感を感じている僕に【僕も十代の頃は馴染むのが苦手だったけど、アーティストを目指して表現していくなら周りに合わせる必要はないと思う。我が道を行こう！自分の意思と感性を大切に。】辛いことが続いて疲れ切っている僕には「偉いよ。生きててくれてありがとう」と言いながら、優しく背中をさすってくれたり、頭を撫でてくれる。この人はバンドマンで、ライブのMCでよくこう語っている。【仕事が上手くいかなかったり、周りから否定されて死にたい、苦しい。そう思うことがあるかもしれない。そんな感情を僕たちの元に全部持ってきてください。どんなに否定されようとも、僕たちは最後まであなたを肯定し続けます。】この言葉を彼は、表向きだけの言葉でなく一人一人と向き合って一緒に、真剣に悩んでくれた。何か嬉しいことがあって報告すると、子供のように笑って、自分の事のように喜んでくれた。自ら事務所を立ち上げ、ファンと触れ合えるようにまでする人だ。本気で向き合ってくれた。作り笑いで人と接する人間だった。いつも体調を崩してばかりで外に出るのも働くのも怖かった人間だった。そんな僕は今推しからの言葉を受けてシンガーソングライターになっています。僕が貰って救われた推しからの言葉が今も悩む誰かの支えになればなと思います。

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#睡眠 #食事 #風呂 #鬱

昨日から風呂に3日間はいってなくて、ご飯も1.2食だけの状態で生きていたが、寝ようとしたところ、ふと「あれこれ次の日死ぬな？」と思いたち、慌ててご飯と風呂に入ってきた。いつもならガス電気代もったいないと思い、入らなかったし食べようともしなかった。現在、鬱病で会社を退社し、ベッドで過ごす日々が続いており体調もそこまで良い感じではなない。なんなら死にたいと思っている。しかし、あの時に感じた「あ、これやばいやつだな」と思い行動に移せたのは良かったと思っている。行動に移せるうちは移した方がいい。内容はなんでもいいので、風呂やご飯食べるだけでも十分偉いので落ちそうになった時はやってみてほしい。この行動が誰を助ける筋にならなくてもなってもいいので届きますように。

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今日、勇気を出してスクールカウンセラーに行ってきました！自分の症状や過去、家族の事、色々言ったので精神が凄く疲れちゃったけど、頑張りました！

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普段、日用品やなんやらで買い物しても爆買いという認識はない。だが、このところの我慢の発散を買い物で晴らしたい欲が湧いて。。・いつもより値段が高い物。・ホントに要るか要らないか(要るけどよく考えたら要らないよね、って物あるよねって話)とか値段など気にせずカゴにバンバン追加。今日はまだ心の片隅でどこか遠慮した買い物だったけどいつもよりは良いイチゴ、旬の柑橘の果物(数種類)、諸々やってみた。

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ようやく資格を全て取り切れた！また、やりたかった職に就けて嬉しい☺︎

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自分の顔を見て「ぶすすぎる見られたくない」って思う時と「割とマシだな可愛いかも」って思う時とあって、前者の時は大体メンタルが崩壊してる時なんだよね。性格が顔に出るってマジなんだと思う。

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他人の目を気にして、嫌われたかな、大丈夫だったかな、って常に気にして、しんどくなって常に悩み続ける毎日で辛いです 1人になった瞬間ずっと自分の過ちとかあの時のあの人の反応って自分のこと嫌いやからでた行動なのかなとか考えてばっかりで本当に辛いです

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皆元気で平穏無事でいてほしい

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交通の邪魔をしている人が、邪魔をしてるのが私だと思い込んで私に向けてクラクション鳴らしまくって「どけ！」と怒鳴ってきた。「あなたが下がってあの車を通して」と返したけど、すごくすごく怖かった。

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将来の夢がスクールカウンセラーか精神科医なんですけど、おすすめの本ってありますでしょうか？心理学が関係してたらなんでもいいです

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#風船おじさん

あっ、慰めや寄り添い・希望の風船を飛ばすことを忘れていました。ここに集まるみなさんに飛ばしますので、受け取ってください。

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昨日の話。 ADHDとASLを兼ね備えている私。あまり沢山の人と関わるのが苦手なんだけど、発達障害を持っているお仲間さんと一緒にタイミー使って働きに行きました。普段は事務でぼっちで働いているからこそ、沢山の人が関わるお仕事に携わるのがとても苦手で、1人ではなかなか踏み出せなかったけど2人で頑張って行ってきました。覚えること沢山あるときついなーって思っていたのだけど、どちらかというと体を使うことが多くて。途中くじけそうになったけど、最後まで勤めることができました。そんな翌日本日は死にそうなくらいの筋肉痛だけど、やりきった感がありました。続けられるかどうかはさておき、沢山の人が関わる会社でのお勤めができそう、、？って少しだけ思いました。ちょっと前向きな私になれました。

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生きる理由なんて、明日があるからとかでいいんじゃない？とりあえず、自分のせいじゃなきゃいいや

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胸を張って生きたら、猫背がなおったそれだけ

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変な動きしたら元気出るってマジだった

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全部！！！レポート！！！出せた！！！先生迷惑かけてごめんなさい！！！でもチャンスをくれてありがとう！！！後期こそはしっかり頑張ります！！！

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これから！！！友達と！！！遊べる！！！部屋をきれいにします！！！身支度もします！！！

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小さい頃からずっと絵を描いていたのに、5年間まったく楽しいと思いながら描くことが出来ず、もう二度と楽しいと思える日が来ないのではないかと苦痛だったが、副作用とたたかいながら自分にあった薬を探し続けたり自分と向き合い続けたりした結果、また楽しんで絵を描けるようになるまで回復してほんとうによかった！！

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0歳を抱っこ紐、間もなく5歳になる4歳をおんぶ。過酷。そんな私を誰が褒めてくれようぞ。

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#がんばるぞーい #資格試験

恥ずかしながら、私は算数ができない。掛け算や割り算が特に苦手な私がFPをとりたくてFPのテキストをみたら、少数が沢山出てきて意味すらも読み取れずにいた。今小5のテキストから勉強中だけど、日に日に解けるようになって、最近苦手だからこそ苦痛に感じることに気づいてそれでも越えようとしてる自分に誇らしさも嬉しさも感じる。小さい頃から褒められる習慣がなく、諦めやすい性格だった自分を変えることはいつだって可能なんだなって気づいた。 FPが取れるように頑張ろう😌