コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

応援

人間関係は鏡と言うけれど。ギバーとテイカーという概念について本がよく売れている事からも分かるように、世の中にはテイカーがいるらしい。優しさを与える才能を持っているけど自己犠牲的で舐められやすいギバーの人にはテイカーが集まる。だから、周りが嫌な人ばかりな時、自分も同じくらい醜いとは限らない。

応援

モラハラ元彼と別れて昨日でちょうど2ヶ月未だに言われた言葉とかされたことを忘れられないけれど、色んな人に支えられて励まされてなんとか薄まってきてるのを感じる未練はもう無いけど、私が苦しんでる間も相手は楽しんでるのかと思うと悔しくて悔しくて、一緒に過ごした時間は何だったんだろうって、私はやっぱり大事にされてなかったんだって、怒りとか悲しみで泣いてたけどどうせあんな人誰からも大切にされないし、友達にも良いように利用されてまた次付き合う人からも振られるんだろうなと思うとどうでも良くなってきた私は私の人生の素晴らしさに目を向けて、今居てくれる友達と家族を大切にしよう特に自分を大切に！！

応援

久しぶりに思い切って趣味と勉強に沢山お金使った💸💸💸 開封が楽しみ✨

応援

今プチ休職中です。自律神経を整える本、自己肯定感を上げる本を読んで勉強しています。この休みを無駄にしたくない。少しでも変わるんだ。

応援

小学生の頃から母の期待に応えられないで怒られ殴られて死にたくて、大学で家を出たけど自分のために勉強したり生活出来なくて大学に行かず留年して毎日死のうと思ってたけど、今は母の不完全さを知って不出来な自分を認められて死にたい気持ちにも対処できるようになってきた。悪いことは必ず終わるよ。

応援

今日社長と電話で今悩んでいる事を全て話した。少し楽になれたし、一番悩みの種になっている物を更に上に上げて話し合ってくれるみたい。言って良かった。社長からも、いい提案だね！それ持って行ってみようか！ってプラスに考えてくれて本当に良かった。

応援

少しの時間でも、机に向かって参考書読んだ私偉すぎる

応援

周りからどれだけ厳しいと言われても、僕がやりたいと思うアイドルという唯一の夢。絶対叶える。誰かを勇気付けて、誰かを笑顔にする。そんなアイドルになりたい。こんな僕でも僕を信じて、絶対に諦めたくないから、叶えてみせる！！！

応援

数学苦手なのに頑張って終わらせた。まぁ今までやってこなかった私も悪いけどさ。スマホいじらず集中してたと思う。でも終わったら虚無感が残る。

応援

スペインに語学研修に来てからみんな人が優しくて明るくて生活もゆったりしてて病む時間が本当に少ない！本当におすすめ！！左上の方だよん🥰

応援

資格を確実に取りに行きたいから応援欲しいです

応援

ずっと隣のクラスの先生には嫌われてると思っていたのだが、初めて隣のクラスの先生に褒められた。作業が丁寧で見習いたいと言われた。前の投稿でも言ったが最近やらかしてばかりだったので褒められるとは思っていなかった。驚きでしばらく「ありがとう」がいえなかったくらいだった。やっぱり私はこの職場に来てよかったのかもしれない。信じきることはやっぱり難しいけど、それでもそういう人がいるなら簡単に諦めたくはないなって思った。

応援

#夢 #ひとりじゃないよ

夢の話なんですが… 自分自身の性格と向き合う為に過去を振り返りNolaというアプリでエッセイみたいなものを書き始めてるのですが絵を描くことが好きなので同じようなHSPだったり過去に嫌な思い出がある人生きづらさを感じてる人を自分もそうだからこそ寄り添えるような勇気を送れるような拠り所になれるような文を添えてイラストをSNSで投稿していけたらなってエッセイみたいなものを書いてそれをマンガちっくに描いて投稿できたらなってそんなことを考えたりしてます…💭 私自身小心者だったり誰かに寄り添ってもらいたいとか話聞いてほしいって思うけど同じ様な人に寄り添いたいって気持ちも強いんですよね(｡°ˊᗜˋ)

応援

#ポジティブキャンペーン #行動する #不安解消

不安を解消するためには、行動すること。でも、ネガティヴになって動けない時は何もしない。充電期間だと思う。力を蓄えて、ちょっとでも頭の片隅にやりたい事が顔を出したら、見逃さずに行動する。ネットで検索するだけでも良い。とにかく小さなアクションを起こす。そこから、何かに繋がるかもしれない。 …と、最近そのように思う。大切なのは、充電期間中の自分を卑下してイジメないこと。「動けない自分はダメだなぁ。情けないなぁ。」って思うけど、『今は充電期間だもんねー。』と開き直る。なんて、久しぶりにポジティブな投稿してみました。 3ヶ月前、まさに私が何も出来ない不安ばかりの毎日を過ごし、自暴自棄になっていたんだけど、時間が経つにつれて少しずつ気になっていた事に目を向けてみたら、そこからスルスルと人生が進み出した。あの空虚な時間も大事だったんだなぁと、今なら思える。それでも、ネガティブは相変わらずだけどね笑

応援

心療内科、行くなら早く！っていわれてたけど、マジでそれだと思う。 5日間くらい涙止まらなくて心療内科行ったら適応障害って言われて2週間休めと言われ、まあ2週間じゃ治らなくて。 1ヶ月以上経った今、化粧も楽しくて服選ぶのも楽しくてテレビも面白い。薬貰ったけど飲むの怖くて飲んでないのだけれど、本当に、休むって大事。そして私なんかが…とか認めたくないとか思わず、涙止まらないとか普段してたことすらするのが億劫とか、そんなことがあれば、できるだけ早く病院行ったほうが楽になる。

応援

自分は自分の味方でいてあげてね。どんなに世間が理不尽で退屈だったとしても。自分で自分を不安にしたり、悲しくなるような言葉は使わないであげてね。

応援

最近、辛くて泣くことがなくなっているカウンセリングに頑張って通って、トラウマに触れてめげそうになっても反動がしんどくても通って、やっと癒されるってものを味わえている気がする。共感に触れたり、自分がして欲しかったことに涙して安心感を得ている

応援

私は仕事ができない人間で。頼まれたことも出来ず、同じことを繰り返し、指摘されると声が出なくなって。でも、今日一個下の職場の先輩が鍵閉め業務で一緒になった時、話してくれた。・自分に余裕がなくて私に当たってしまったことをずっと後悔してたことと謝罪・私の本音をひたすら聞いて受け入れて理解しようとしてくれた・私のいい所の共有と細かい言動を見ていてくれたことそれでいて「何か困ったら私に聞いてください！」なんて言ってくれたから、ずっと見てくれていたことへの安堵感と褒めてくれた嬉しさと私が頑張ってたのは無駄じゃなかったって気持ちでボロボロ泣いてしまった。生まれて初めての嬉し泣きだった。私は本音を話しても今まで理解されることがなかったから、こんなにも見て理解しようとしてくれて寄り添ってくれる人は初めてだった。最近はやらかしてばっかりでよく怒られて怒られて怒られまくって正直すごく辛かったから本当に嬉しかった。私はこの人がいるなら頑張れる。たったひとりでも味方がいるから、私は少しでも頑張りたい。良くしたい。ここの職場に来てよかったと初めて思えた瞬間だった。

応援

前にね、仕事上で付き合いのある取引先の担当さんに「私さんは両親に大切に育てられたんだね」って言われた。何だかその言葉がやけに嬉しくて、今すぐにでも泣いてしまいそうだった。私もいつかまっすぐな言葉を届けられる人になりたい。

応援

小2,3頃子供用自転車でおつかいを頼まれてスーパーの魚屋まで行くが家からほど近い場所で坂道で加速のついたままノンブレーキで路駐していた4トントラックの後部に追突頭から血が親が怖かったのかそのままスーパーへ血だらけの状態で魚屋まで行くと親に連絡してくれたみたいでそれ以降は記憶がない学力低下や無気力になり中学も卒業して高校に行けるレベルではないのであちこち定職につくが長続きしないその日暮らしになりホームレスになったり自衛隊にも行ったが突然辞めたりもした集団行動が苦手なのか最近になって50才で療育手帳が出て納得した今は自営でパソコン関係の仕事や構内作業をしている