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ずっと面倒くさくて、情報漏洩が怖くてやめてたマイナン***ード作りに手続きしてきた！通院してるからマイナ保険証作らなきゃで頑張ってきた。相変わらず写真ブサイクですごく嫌だったけど頑張った。

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まだ100%決まったわけではないけど。仕事、、決まりそう。。派遣だけど、色々勇気が持てない私には良いのかなぁって思っている。短時間の事務員だけど社会復帰、、少しずつできるかも。これから頑張ります！

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仕事中に、たまになんで自分が自信を持って「ハイッ！」の返事を言ってるのか分からなくなる。どこからその自信湧いてきた？面白い。たぶん、返事は聞こえる声ではっきりと言うことが部活で身についてしまったがために抜けれないのかもしれない。

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気づかないうちに溜め込んでフラッシュバックや焦りで気持ちが辛くなった時には、ガチャピンの動画を観るのはおすすめ。人間が喋ってるよりすんなり入ってくる。話してる恐竜と自分を比較しなくて良いし、声も良い。内容は自分の聞きたいこととややズレてるけれど、動画が雑音にならずに聞いていられる。もちろん辛さのレベルがもっと上なら雑音になるかもしれない。

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水周りだけでも大掃除。断捨離メイン。この作業だけで時間もエネルギーも使い、疲労感すごい。捨てる勇気(全部不要ってわかったから)即できた。家族が居てても必要最低限の物・数さえあればいいと気づいた。水周りという事だからその理論で済むのかもしれないけど。なんしか、断捨離がんばって仕舞える空間ができたって事は心にもイコールな部分がある気がした。今の状態をキープすることもこれから大事だけど出来ますように。プロに頼ってよかった。

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悲しい時は悲しい顔をしたらいいよ！そしたら、助けてくれる人がいたよ！私にはいないと思ってたけど… いつも笑わなきゃって思ってたけど、苦しいときは苦しくていいっておもえた！

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本面試験落ちて泣きそうだれか…

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実は私はうつ病でした。薬依存してODして断薬しました。５年ほど苦しみました。うつは薬だけでは治らないということを知らなかった。両親が私の傷の元であるということも。誰も私を助けることができないということも。肩に深い傷もある。記憶も所々無い。薬はOD後、抜けるのに苦労したし、また薬がほしいときもあった。でも、全部捨てました。薬は本当に楽になるからつい飲んでますね… 頓服は１時間に３錠飲んでもすぐにはききませんよ。「これを飲めば楽になる」って思い込んでた。医者も普通に薬増やすから。それが正しいと思っていた。苦しかった私は使い方を徐々に間違えていった。もはや薬に支配されていた。でも、「どうせ死ぬから」と付けた肩の傷を後悔した。オフショルが着たいと思ったから。好きな人に見せるようになったから。少しでも綺麗な自分でいたいと思うようになったから。徐々にご飯も美味しく感じられるようになった。良い天気の下で散歩できるようになった。考えがたくさん変わった。推しに会いに東京に出かけることができた。年下の友達もできた。本当に幸せだ。できることがたくさんできた。今までの人生とは打って変わって幸せ。感謝できるようになった。今も苦しいことはあるし、死にたいと思うことはある。それでも、私はもっともっと幸せになれるって心から信じてる。信じられるようになった。ずっと暗闇だと思っていたけど、私は光に歩いてる。私しか私を助けられないことを知った。あなたもありがとう。

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現実は現実なんだけども楽しんでる時間を【現実逃避】としたら現実に戻った途端に何故こんなにも虚しくなるのだろうか。頼むから。ホンマに早く寝てくれ、お子さんよ。

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ある動画でこんなのを見た。「もう会わないような嫌な人の為に動いているあなたは、少しずつあなたの人生に損を重ねて行っている。自分の人生をその人の為に使うのでは無くて、自分の人生を良くする為に他の事で時間を作るのが1番ですよ」と。本当にそうだと思う。何してんだろう…今の自分の事に目を向けろよって話だよな。

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何となく暇になると、途端に今のままでいいのか不安になる。不安で誰かに話したいけど、漠然としすぎていて、折角誰かと話せても、取り留めもなく話してどうしたいか出てこない、そんな不安。ゲームをしてもやり過ごせなかったから、7月から減ることなく半分残っていたワインと梨を使ってコンポートを作る。部屋の中がコンポートの匂いでいっぱいになって、不安な気持ちが落ち着いた。

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一部分しか見てなくてその部分だけを切りとっていかにも私、がんばってないみたいな、だから｢〇〇(←人物)がなんで必死になって家帰ってきてもしんどい思いせなあかんねん｣とか(私ががんばってないように見えるからか)｢殺したろか｣って言われるの筋違いやと、私は思う。

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メイクをしてお出かけしてる人だけが可愛いっていうそんな定義なんて無いよね？ノーメイクでお出かけをしてる人もそれが楽しいならそれでいいよね。私がその後者だからさ。だからといってメイク自体を拒否してるんじゃないのよ。日常にしようとするセルフメイクが不得手なの。セルフメイクが得意だったらどんなに忙しかろうと、時間があろうと朝からテンションあげる為にすると思う。でもそうじゃないだけ。プロの手にかかれば私だってばえる。きっと。

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今、生きてるの、苦しいときもあるけど楽しいことにも目を向けられるようになった。神様の奇跡がおきるって念仏のように唱えてる。言葉で変わるなら変えていきたい。仕事辞めよう！と決意してハローワーク行ってきた！体調悪いのに偉い！ちゃんと自分の考えも吐き出せたし、パンフレットももらった！！えらいぞー！！！明日も良いことがあるおやすみなさい

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何故、夫婦で想いあった会話ができないのだろうか。。その度に疲れる、イライラ、無心→のあとに一言多い｢なにボーッとしてるん｣て言われる→初めに戻るリピート。原因はあんたにもあるわ！

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#過去のトラウマについて儚き調べを詩にしたのが最初

下を向く前の段階にいつもつまづく、そして流れ流れて今度はどこへ.. 結末はまだ決めていないひとえに何度も何度も同じ過ちを繰り返している踏ん張るシンボルはいつしか朽ちる為かよく似たものを引き寄せる

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歌うたってる自分を客観視して観てみるととても楽しそう。やっぱ楽しいんや。

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不登校5年やってやっとメンタルが健康になった気がする休みとって、ちゃんと休んで、そしたら体が軽くなった　体が毎日だるいなんて普通じゃないって分かった普通のことをするエネルギーが無かっただけなんだな本気で休もうとできてなかったんだね

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普段、私がこどもとの時間大事にしてるから2人の子どもと一緒にいるから仕事にも出張にも行けてるあんたが、いざ私の1人時間の交渉したらどっちか1人は連れて行けってそれは1人時間にならんけど？1人時間の意味わかる？ 2人のこどもと一緒におるのが苦で、1人でみれんというならば、どっかのコミュニティでも自分で作ってやってみろ。自分の親に頼らずっていうのは好き好んで自分が親元と距離離して出てきたのは独身からのことであり今に始まった話じゃないやろ。

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完璧とゆるくは断然差があるかもしれないけどザクッというと結果論は同じ《やっている》のだから完璧だろうがゆるかろうがそれでいい。ゆるくて生きられてたらそれで花丸💮それだけで花丸。100点💯 考えてみ？ゆるくやってるけど子ども生きてる。過程が無茶苦茶でも《やってる。》だらしないと思われても《やってる。》だらしないと思われるとしたらそれは相手の勝手と思えばいい。私はそうして生きる。子どもに生きてもらうために。