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今日日商PC検定の試験だったんですけど、実技で落ちてしまいました…自分が収入ないので試験料などは親に出してもらってるんですが、ものすごく罪悪感です…

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うつ病で休職2週間目ずっと落ち込んでて終わり見えなくて死ぬ方が絶対楽になれると思い続けたけど今日がたまたま晴れてて寒くないから図書館に出かけました。最近何するにしても集中力なんてなかったけどそこで読んだ「うつ病者の性格学」は夢中になって読めました。自分でもびっくり「なんで私はこんな病気になっちゃったんだろ」って思ってたのがこの本で何となく解明できた気がしました。うつ病の治し方とかは分からないけど、根本が見えたのがすごい気分を晴れやかにしてくれました。読みにくいところもあるけど、刺さる人には刺さるかもおぬぬめです

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働くことは嫌いじゃない。むしろ好きな方だと思う。スキルアップするの楽しいし、色んな人と関わるのも嫌いじゃないし、仕事で色んな場所へ行けるのも楽しい。ただ、入社してずっと会社と向き合ってきて、長い時間をかけて大嫌いになった。仕事は好き。でも会社は嫌い。会社を形作っている人が嫌い。結局人間も会社も信頼関係が大事だと思っていて、その中で私は会社への信頼を出来なくなってしまっただけの事。未来を想像もしたくない所まで大嫌いになってしまった。好きでいたかった。頑張りたかった。パワハラ、セクハラ、理不尽な指示。裏切られたと思ったのは、それだけ期待してたのかもしれない。会社なんてどこもそんなものなのかもしれないけど、信用出来ない場所で働きたくない。どこでもそうなのだとしたら、同時にこの会社である必要もない。向こうからしたら、それなら継続して働いてくれってことなんだろうけど、未来が描けない。結婚して、子供産んで、この先も働く？無理だ。絶対に耐えられない。だから、これが全部の答えなのだろう。まあ、そのために営業所のない土地でパートナー探して同棲するまで漕ぎ着けて、実家とも遠い場所に居座ろうとすることを2年かけてやった計画的な根の深いこの気持ちにもう嘘つかない。納得してもらう。ボーナス貰ってからな！笑

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「真面目でいい人に育ちなさい」という教えを守って大人になった人達が「都合のいい人」として扱われメンタルを病んでいくこの世の中あまりにも闇が深すぎる。

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応援とかじゃ無いけど、ずっと前から悩んでた、部活を辞めることにしたよ。バレーボールはもうできないけど、もう自分を批判する人、傷つける人のことを気にせず、自由に生活できる。逃げるのは悪いことに見えるかもしれない。でもそれは、今まで頑張って続けてきている人の目線だと思う。私は悪いことじゃ無いって思えるようになったから辞めた。高校の部活の先生がくれた、「あの頃自分のことを悪く言ったやつよりいい人生を送ってやるって気持ちで俺は先生をしてる」大学の友達がくれた、「自分で正解にする」いっぱいの言葉に背中を押してもらったよ。ありがとう。だから、私みたいに、辛くて部活とか仕事やめようか迷ってるとか、辞めることは悪いと思ってる方がいらっしゃったら、私は胸を張って、「しんどかったら、休めばいい、辞めればいい、その場から逃げ出していい」って言いたい。きっとそうもできない人が沢山ここにはいると思う。そんな方にもお伝えしたいことがあります。あなたが頑張っていることは、絶対に誰か見てくれています。それは、親か、子どもか、兄妹か、友達か、上司先輩、後輩、先生かもしれない。誰か絶対、自分のことを認めてくれる人がいます。私は、一つ上の先輩にそんな方がいらっしゃったし、同期11人中のたった1人だけど、学年代表を私がしてくれてよかったって言ってくれたし、部活外にも、頑張ってるねって言ってくれる友達がいた。こんな私にも、もう3人いるんだから、皆さんにも必ずいます。少なくとも私は、ここにおられる皆さんが頑張っていることを、知っています。だから、大丈夫。皆さんなら乗り越えられるって思っています。応援しています。短い間でしたが、ありがとうございました。

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今日上司に辞める宣言したぞ！

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くじけそうになった時、いつも思い出す言葉がある。「I can do it」「Never,never,never,never give up 」あゝ、頑張らなきゃ。私が私であるために。

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みんな～！生きてる～？偉いぞ～！！

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べつにほかのだれに認められなくても私は私でいればいいし堂々と胸張って笑顔でいてくれたらいい　って、親友に言われて、本当に嬉しい。

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あっ、仕事があると気づいたとき。嫌だ嫌だと出勤していたけど、仕事なければ収入もなく、もっとつらかったかも。普段、ネガティブな点ばかりに目が行くけど、すでにとても恵まれていることにも気づいたとき、ほんの少し気持ちが楽に。

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中間テスト学年3位で期末テスト学年158位ってどゆこと？

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#AC #毒親

アダルトチルドレンから卒業人の親に一歩前進前にここで毒親についての悩みを相談したのをきっかけに自分の心に良い変化が芽生え、いまは子供だけのことをすっかり考えて感情のコントロールもできるようになってきました。毒親のことを毒親と認識できたのが良かったみたいです。みなさんも親御さんのことで悩まれるかもしれません。でも成人している方もそうでないかたも1歩後ろにたって考えてみてください。「これは本来親が私にやるべき事なんじゃないか」「私はいまするべきことがたくさんあるんじゃないのか」それを考えて自分のこと、もしくは自分を大切にしてくれる人のことを考えてみてください。このメッセージが少しでも心に何か響きを与えられたら幸いです。

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おはよ～う今日も１日生きるぞ～

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昔の自分より今の自分を大切にしていたらいつかきっと未来の自分が頑張ってくれる…だから今を諦めないで！

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みんな繋がってる愛で♥️

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好きなことでも、できることをしたんだから、生きてるんだから偉いよね。好きなものがわかるうちに、リフレッシュしていこうよ。

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ふと聞きたくなった曲があった。スピーカーで流していたら思わず歌いたくなったので、思いのまま好きなように歌った。全部歌ったらなんだか久しぶりにすっきりした気分😃

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今から大学受験の面接。だれか応援ください🙇‍♀️🙇‍♀️

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皆様、今日もお疲れ様でした。頑張った自分にご褒美を。

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みんなが幸せであるように(*˘︶˘*).｡.:*♡ いつも愛しています♥️