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学校・勉強

ポジティブすぎる担任高校三年生女子ですが、担任の男性教師が場違いなポジティブでしんどいです。土日がどちらも模試で完全に潰されて明けた月曜日の朝、みんなが死んだ顔で参考書を開いている時も｢おいおい！笑顔笑顔！みんな顔が死んでるぞ！｣みたいなことを大声で言いながら教室に入ってくるので、疲労MAXで笑顔になれる状況じゃないのにそれを言われるのがとてもしんどいし腹が立ちます。特に嫌なのが｢頑張る｣を｢顔晴る｣ともじっていることです。行事ごとの時に言われるなら納得できるけど、模試やテストなど絶対笑顔になれないことのときもそれを使う先生です。正直本当にやめてほしい。みんな受けたくないけど休んだら放課後に受けなくちゃいけないからヘトヘトの体を引きずって学校に来るのに、さらに笑顔を求められたらもう溜まったもんじゃないです。本人に悪気は無いのは分かっていても、笑顔になれない状況にしているのは学校側なのに｢笑顔で！｣と言われると｢なんで笑顔じゃなくちゃいけないの？とてもじゃないけど笑顔になんてなれないよ｣と思ってとても不快です。どうにかする方法はないんでしょうか。

学校・勉強

#悪口 #不安 #ストレス

根も葉もない噂回ってて辛い私は受験生でもないのに週5塾、週2バイト、週6部活というすごい鬼畜な生活を送っているのに、先輩にはパパ活してると言った噂を流され、私が同学年の子に水をかけた、他人の財布からお金を取った、友達の彼氏と混浴に行ったなど根も葉もない噂が回っています、もういろんな子から白い目で見られています。友達もあんまり多くないし、なんで私はこんなに嫌われるのでしょうか

学校・勉強

#不安 #無気力 #ストレス

最近学校に行けてません。特になにかあった訳じゃないし友達にも恵まれてるし学校は楽しいです。でも、朝どうしても学校に行ける気分になりません。起立性調節障害なども恐らくありませんし私のは甘えだと分かってます。でも、どうしても学校に行きたくないです。朝の準備や登校時間がとてつもなく憂鬱です。それに使うエネルギーが足りません。寝てもエネルギーは回復してないしなにもかもに無気力になってしまいます。今年は私にとって大事な時期なのにどうしても頑張れません。ただ漠然とした将来の不安とこの前でいいのかという焦りとなのに動けない自分への嫌悪感がとてつもないです。ひたすら毎日が楽しくないです。このままだと単位もやばいし卒業はできてもその後の人生が大丈夫なのかは分からないしきっと大丈夫じゃないと思います。毎日明日は頑張ろうと思いながら寝ても朝になると起きれなかったらは起きれてもなにもする気がわかなったりします。私はどうしたらいいのでしょうか？明日こそは頑張りたいです。

学校・勉強

#うつ #ストレス #不安 #不眠症

向き合う学校の先生に自分と向き合いなさいと言われたけど自分と向き合いたくない、向き合うと自分て目の前人に合わせすぎて自分がないんだなと思うと辛くなるから。大した事ないように見えると思うけど将来の希望がないのに何か見つけろと言われることはあなたが思ってるより苦痛。何もやりたくない。生きたくない。けど死にたくない。自分の人生のことなんてほんとは考えたくない。どうでも良い。その時周りの機嫌が良ければそれ以外は何でも良い。自分でこうしたいと思ってやってたつもりだったのに結局周りの声を自然に聞いていて、こうしたら喜ばれるとかすごいと思われるとかそう言うことで考えてきた。後周りは勉強ができるからせめて表に出ることが得意とかとにかくなんか社会に出た時武器になるようなものがないと不安だから私は人前で話すことが好き！細かいことは気にしない！みたいな強いキャラ演じてた。ほんとの私は弱いし傷つきやすいし、人と関わるの疲れるし、毎回表に出ると手足と頬震えて強張ってるし、終わった後は電池切れて眠くなるような社会不適合者。mbtiしたらisfpだってさ、調べたら社会不適合者らしい。真ん中だったから毎回変わるだろうけど確かに自分は社会向いてないと思う。最低賃金らしいし。人疲れる、稼げない、好きなことない、能力も低い。そんな私が生きてて何になるの？

学校・勉強

#不安 #ストレス #生活 #学校 #身体症状

学校に対しての気持ち私は高校三年生です。学校自体好きでも嫌いでもなかったのですが、最近学校に行くのがしんどくなってきました。勉強やその他の色んなことに対してもやる気も湧きません。学校に関連した事を考えれば体調が悪くなったり、夜一人になった時とかに心の奥？みたいなところから漠然と行きたくないと言う気持ちが溢れてきてしまい、泣いたりしてしまいます。学校でも友達やクラスメイトに陰口を言われてるのではないかと疑心暗鬼になったりしてしまいます。しかし、矛盾していますが学校に行ってしまえば気持ちも楽になり楽しく過ごせます。友達も沢山いて何不自由ない生活を遅れています。でも何故か学校がしんどいです。人といる時（家族でも）は明るく振舞っているので弱い自分を見せることにとても恐怖を感じていてしまい、身近に相談できる人がいません。受験も近づいてることもあり学校に行けなくなったりはしたくないです。この不安や気持ちをどうしたらいいのでしょうか。

学校・勉強

#不安 #妄想 #ストレス #頭痛

一人でいることが良くない風潮が苦しいです。私の学校、学年では友達の2人組、3人組またはグループなどがあります。だから一人で移動教室をしたり、お昼ご飯を食べたりしてるいる人が楽しくなさそう、友達いないのかな、みたいなマイナスな捉え方をされだり、はたまた馬鹿にされたりと、一人でいることが良くない、マイナスの印象である風潮があります。私も基本的に1人で行動していて、何度も毎日そのような視線や声を聞きます。私の気にしすぎと思われてしまうかもしれませんが、周りの人がコソコソ話して笑ってたり、廊下で通り過ぎたあと笑い声が聞こえたりすると、私のことを馬鹿にしてるのではないかと漠然とした不安に襲われて気持ち悪いです。私が一人で行動しているのは、そもそも話せる友達が少ない、気軽に話していいのか躊躇ってりしてしまう、学校はいるだけで耐力が削がれてしまうので（ガヤガヤしててうるさいから）省エネで活動するために一人でいます。こんなことが多いので、学校にいるとなんか、なんとなく胃のあたりがぐるぐるして気持ち悪くなって頭痛くなってふわふわとした気持ち悪い気分になってしまうんです。治したいと思うけど、無理なんですかね、、（少し話が逸れてしまいました🙇‍♀️）文章がかなり拙いですが、皆さんはこれについてどう思いますか？

学校・勉強

#不安 #コンプレックス

希死念慮親はわたしを愛してくれてたのかもしれないだけどわたしは今でも姉や妹のほうが大事にされてきたと思うしわたしはほっとかれてたなって思うだからこそ私を愛してくれる人はいないし、死んでもすごく悲しんでくれる人なんていないと思う将来のことも決まんなくてわたしをいちばんすきって言ってくれるような人もいないそんな状態でわたしは生きてられない死にたい死にたいって思いながらずっと生きてる

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学校・勉強

#不安 #妄想 #ストレス #無気力

物事に集中するためには、どうするのが良いでしょうか？高校3年生です。夏休みになった今は勉強などに打ち込むべき期間だと思いつつも、上手く努力できていない自覚があります。その要因のひとつは、集中できていないことにあると思っています。ここから長文失礼します。どんな感覚かを簡単に説明してみますと､､作業を始めてしばらくすると邪魔な思考や記憶が入ってきて、そしてそれらで頭がいっぱいになることで作業どころではなくなるという感じです。その邪魔な思考と記憶というのは大体過去の人間関係のことで、不意に思い出しては今の自分を強く否定されている気分になります。私は臆病な面があり人目を気にしていい人ぶってしまいます。高一の頃、対等に接していられた友人がいたのですが、そのせいで｢この人にはワガママが通じる｣｢何言っても笑って流してくれる｣という印象がつき、明らかに雑に扱われるということが増え、それが辛くて数ヶ月前に関係を切ったところです。主にこのことについて、その扱いの理不尽さに悲しみを覚える一方、勝手にいい人ぶって勝手に限界になった自分の身勝手なところに苛立ったりもします。(この自分の情けないところも出来れば直したい。)このことがふとした拍子に浮かんできて、私のやる気を削いできます。やる気が削がれないように自分を叩き起す(?)鼓舞する?そんな方法や、思い出さないように集中する方法などについて、アドバイスをいただけると幸いです。途中話が脱線してるかもしれません。申し訳ないです。それから、ここまで読んで下さりありがとうございました。これまで自分のマイナスな思いを吐き出せた経験が少ないので、それだけでも報われます。

学校・勉強

#不安 #ストレス

音がうるさい休学前、音がうるさくて逃げたくなるくらい辛くなった時期がありました。そして今、また同じような感じになってしまいました。担任に相談し、空き教室とか、逃げれる場所が欲しい。とお願いしましたが、物理的に部屋がないから午前中は検討。午後は図書室が開くからそこで過ごしてみて。と言われておわりまさた。しかし、夏休み明け1限がテストで、自分は単位持っているため受けません。電車の関係で2限が始まる30分前に学校に着きます。テストは30分経ったら途中退室が可能で、一斉にホールに集まります。空き教室もホールしかありません。でもホールにいたら耐えられる自信もありません。どこかいい逃げ場がほしい。と来週までは夏休み期間でも学校に登校し相談できます。こんなことで相談していいのかわかりません。耐えればいいだけじゃんって思ってしまう部分もあります。でも辛いは辛いです。どうしたら良いのでしょうか？

学校・勉強

#不安 #ストレス

専門に行きたいです中3の受験生です。私は専門学校に行きたいですけど、高校に入れる成績がなく勉強方法も分からずに悩んでます。もしも受験不合格でも専門学校行けるのかも分かりません。勉強がものすごく苦手で途中で諦めてしまうことが多いです。勉強ができるコツ、アドバイスをください。

専門回答

学校・勉強

#妄想

学校って大事なの？学校に行っても楽しく感じないし、先生に相談もしにくいし、どうすればいいですか。先生はまだ3年目で若いし話しやすいけどなんか無理してそうで自分より他の子の方が心配だろうし自分が先生の時間を取っても先生がしんどいだけだし、けどしんどいから学校は楽しくないし友達との接し方もわからなくなってきた。自分ってどんなのだったけ？とかどうやって過ごしてたんだろうとかよくわかんない。泣きたいけど泣けないし、話したいけど話せないし。学校にも行かないと先生になんか言われちゃうし。大丈夫でいたいのにどの先生にも話聞くよとか大丈夫？って言われるけど本当は聞きたくないでしょって思っちゃう。友達ってなんだっけ？

専門回答

学校・勉強

#パニック #27卒 #トラウマ #不安 #大学生 #強迫観念 #コンプレックス #進路 #26卒 #学芸員 #相談 #理系 #適応 #大学4年生 #冷静

あれこれと不安定で優先順位がつけられない理系学部の大学4年生です。後期を休学することにしました。今悩んでいることは、休学期間中に本当に何もしないでまずは安定を取るか、休学前の集中講義をどうにか頑張るか、ということです。休学の経緯は、2月に先輩からのセクハラにより軽い適応障害気味になり3月4月までひきづったこと、立ち直ろうとして4月に学芸員課程を取り直そうとしていること、連鎖して5月にパートナーとお別れしたこと、実習や研究になんとかくらい着くも、卒研がおざなりになりテーマが決まらずなんの見通しも立たないまま進学云々だけ考え続けてしまうという悪循環に陥りバーンアウトしてしまったことです。色々な過去に折り合いがつけられなかったり、人間不信になって学内でうまくやっていけなくなったり、学業に本腰を入れて取り組めず今年度の卒業が見込めないことは、全て私の行動や対処の結果であります。やりたくないことをやらなかったと言われれば、確かにその通りです。パニックが続き不安感だけが増大しながら強制的に進路を決めようとしてしまい、勉強も何も手につけようとしなくなりました。パソコンやゼミ部屋から飛び出してしまうのです。色々な相談を経て後期は冷静な判断ができるように休学しようと決断しました。ゼミの変更や進学から就職への切り替えも視野に入れています。納得して、万全にやり切れる状態で卒業したいと思ったからです。また教員免許は必ず取得したいです。休学して無理な納得をしないで済むことが安心して、学芸員はどうしようかと悩んでしまいました。前期や集中講義の実習や単位は取り切った方が得ではある。しかし休むと決めたのに中途半端に予定を入れては結局変なプレッシャーのせいで休めないのではないか、休みながら万全になってからやり直せばいいのではないか、他に選択肢はないか、なぜ学芸員に固執するのか、いろいろぐちゃぐちゃになってしまっています。ただ、やらない後悔よりやった後悔という言葉をずっと信じていますので、きっとできる分だけをやり切れば気が済むと思います。おそらく在学中に全ての単位を取ることは不可能です。学芸員に固執するのは、おそらく過去に学芸員を諦めたことがあるからだと思います。大学生にうちになんとかできないかと考えたりしました。特別研究が好きかと言われれば、そもそも卒研に手を出していないので博物館で働くかどうかもわからない、進学できるかもわからない、卒業できるかもわからない、ただ教育という点では非常に勉強になるので面白い、しかし必要性はなんとも言えない、野外でサイエンスコミュニケーターのような一般の方と専門知識を結びつけるようなことも夢見た時期がある、学芸員のことで後ろ髪を引かれたことがある。でも学芸員のことで、また前の進路や卒研のように一つのことで頭がいっぱいになってしまう。中途半端では、家族と安心して過ごせない。どうしたら自分が上手に納得するかわからない。教科書を開きたくない。情報方になることが怖い。このように書き殴ったような、非常に情けなくスパッと考えられずに行動もできない状態になってしまいます。変にこだわってしまう癖が苦しいです。どうしたら私は納得するのでしょうか。自分がどうしたいかで動きなさいと言われることはわかっています。他人の言動が気になるのも自覚しています。気持ちと合理性をうまくバランスできないのもわかっています。私が何に困っているのかごちゃごちゃです。少し、助けてくれませんか。　　　　　　　　　　

学校・勉強

#強迫観念 #無気力

高校に入学できるかが心配です。勉強はオンとオフの日があり、平日「オンの日」6時間くらい勉強をしますが、休日「オフの日」はできて30分です。6時間というのは、あまり休憩を挟めていません。挟みたくても、時間がもったいないのでは、となってしまいます。オフの日は何故かならないです。だから、時間が少ないです。　私は勉強をしても、理解をするのが遅く、なかなか偏差値があがりません。上がるどこか、中学1年生と比べて、3も下がってしまいました。偏差値47くらいの高校を目指していますが、現在自分の偏差値は45です。行きたい高校は、1.5くらいの倍率です。高校に必要な内申点は28ですが、私は32ありました。　どのような工夫をしたら理解を早めることができるのでしょうか？先生に聞いたり、何回も同じ問題を解いても、できないことが多いです。　特に、数学、英語が苦手です。数学は、計算、グラフ、図形があまり理解できず、英語は読み書き翻訳ができません。リスニングはそこそこできます。長文を読んでいただきありがとうございました。

専門回答

学校・勉強

#不安

学校の事今専門学校に通ってます。だけど通えば通うほど自分の夢が分からなくなってしまってます。もちろん入った時は自分の夢のために頑張ろうって思いました。だけど現実は違うくて人間関係が苦手な私にとっては苦痛の場所だったから、本当は今すぐにでもやめて逃げたいです。でも、同じことを繰り返したくない自分がいます。なぜなら高校の時もこんなことがあり高校中退して通信制に転入しました。だから余計に逃げたくないだけど立ち向かえば向かうほど授業が嫌いになり大好きだったある先生の教科が今では楽しくなくなっています。自分が壊れて行く気がしてどうしたらいいかわからないです。生まれて初めてこのまま消えてしまいたいと思うようになりました。後、回りは夢を追って頑張ってるのにずっと同じ場所に立ち止まってる自分が嫌です。だけど、担任の先生にも親にもこの事は言いにくいです。親に言えば怒られるし担任に言えば親に筒抜けになり結局は親に怒られるだから言えないです。もう自分自身どうしたらいいかわからないです。不安に押し潰されて今は心がボロボロです。

学校・勉強

#妄想 #不安 #ストレス

学校を休みたい私は学校を休みたいです。体調不良などでしか休んだことのない私がはじめて精神的に辛くて学校を休みたくなりました。ここ最近夜になると重い気持ちがどっときて何もかも嫌になってしまいます。明日がくるのが嫌で、夜更かしをしてしまいます。当たり前の事をできていないし、やらなければいけないことが溜まっていくのもわかっているのに体が言うことを聞いてくれません。まだすることがあるという事実があるのがつらくて、また気持ちが重くなります。学校を休んで、やらなければいけないことを自由にできる時間。一人でゆっくりできる時間が欲しいです。何がつらいのかも分からないので、学校が原因なのかも分かりません。だけど、1日だけでいいから、学校を休みたいです。なんと言えばよいのでしょうか。また、こんな理由で休んでもいいのでしょうか。

学校・勉強

#ストレス

勉強ができません。勉強しなくてもそこそこ取れて、赤点回避くらいです。勉強しなきゃー、って思いながらもする気がおきず、好きなアイドルばかりに時間がとられていて、いつかするで後回しにしています。焦りも感じてないのですが、どう行ってますか。

学校・勉強

#不安

受験勉強受験が近くて早く受験のこと取り掛からないといけないのになかなかやる気が出なくて何も手がつけられません。私は、いつもやらないといけないことが出来なくて、なんとなくで過ごしてきました。ですが、今回は親に迷惑かけたくないし喜んでもらいたいから全力で頑張りたいと思っています。なのに何もやろうとしない自分が嫌です。こういう時の乗り越え方がわからないです

学校・勉強

#ストレス #無気力

慣れない高校になって、だいぶ経つのに課題の量や授業に慣れることが出来ない。学校終わって、課題して、お風呂入ってご飯食べて、眠いけど寝たくない。でも、寝ないと集中力続かないし、イライラする。どうやったら慣れますか？

学校・勉強

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス

休学を選択する基準、休職との影響多分何度か休学に関してはこちらに書いてるのですが、休学と休職ならどっちのほうが社会的に影響ありますか？大学4年の秋学期が始まりましたが、春学期に以下の状態で自傷行為、半自殺行為をしたことを伝えたらカウンセラーに「このまま進んだらホントに死んじゃう…」と言われました。春学期 →週6登校のうち週2,3は11-18時(通学含めたら9:30-19:30) 睡眠時間は長くて4.5-5h、4hあれば良い新しい科目・実習×8 忙しい・頑張るのはみんな一緒大学院と就活活動も少しやってた友達がいるから、その子たちと頑張りたいから辞めなかったいつまで頑張ったらいいか分からなくなった 6月初旬に課程の先生が亡くなった(直接的に関わってませんがこの人のためにも受からないといけないと少し思っています) 　現在は春のような気落ちは無いのですが、週末に緩やかな希死念慮から自傷してます。また卒後進路が定まらないまま病院実習を終えそうなことが不安の1つです。もし継続するなら合理的配慮を申請しようと思うのですが、出席できないくらい酷いよりは週末や自分を振り返る時に気分が落ち込み自傷に走るだけなので使えるのかなと疑問です。「ここが踏ん張り時」「オレも頑張るからみんなも頑張ろ」を何度も聞いてくうちにいつまで頑張ったらいいか分からなくなって、「楽になりたい。なら死ねばいいか。死のう。」になりました。(実際死んでも楽になるとは思えませんが) 先生は継続推し、カウンセラーは休学もアリ、親は休学してもいいよとなっています。(親は多分どうでもいいと思ってますがね。) 自分の中で何度も休学と継続を考えていますが、このまま卒業しても良いのだろうかとか甘えた感覚もあります。まだカウンセリングしたいこと終わってない、進路は元々大学院が良かったのに金銭面から就活に切り替えて頑張ってましたが実習の合間のESと面接は難しくて全落ちです。上手くまとまって無いのですが、回答いただけると幸いです。

学校・勉強

受験生なのに勉強が上手く出来ません、、(；；)もう共通テストまで少ししかないのにも関わらず、全く勉強が出来ていません、、。周りのみんなの話を耳にする時は皆すごく頑張っているなと感じてどんどん焦りが出てきます、。家に帰ると疲れてしまって夜ご飯を食べてお風呂に入って動画を見て寝てしまいます、(；；)皆同じことをして疲れているはずなのになぜ私は頑張れないのかと嫌になります。母が塾に通わせてくれると伝えてくれていて塾に行くと頑張ることが出来るかもしれないという希望があります。そうなれることを信じて頑張ろうと思います、☺️