対人関係
なんで私ばっかり我慢するんですかねなんであの子のために頑張ってるんだろう。
なんで私ばっかり悩んで我慢してるんだろう。
っておもいます。私にだって我慢の限界あるし、それで冷たくしたら親に私が悪いというふうにしか言われないし、どうすればいいの？我慢の限界です。つかれた。
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まおまお0901
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aatr130
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プロムが不安こんにちは。私は高校3年生でカナダに1年留学している女子です。帰国まであと3週間なのですが、ここでおおきな悩みがあります。
私はシャイで平和主義な性格です。なので友達はすくなくて留学も大変でした。 でもここまで帰国せず、毎日学校に行けて友達も作れ、英語も上手なったので、傍から見ればそんなに悪くない留学生活に見えます。
でもあと1週間後にプロムがあります。
私は当然彼氏も男友達もいないし、女友達と行くのか〜と軽く考えていました。
そしてプロムが迫っているこの時、初めて 自分は一緒に行く人が誰もいないということに気づいたのです。
私は先程友達いると言いましたが、殆どは他校や1学年下の子たちで、同学年では現地の子1人、日本人留学生1人しかいないです。
私は普段、ランチを同学年の2人の友達と同じグループで食べています。だけど、私はいつも仲間はずれにされます。ショックだったけど、ランチだけだ、って割り切って今までグループに所属していました。でもプロムではそのグループはバラバラになり、私の友達（現地の子）1人は別のデカ女子グループ、日本人の子はホストシスターと一緒に行くそうです。だから、私は最初、彼氏も友達も･･･な、同じ境遇の日本人の子と一緒に行き、ついでにノリでデカグループに入れてもらおって思ってました。でも、その子はホストシスターと行きます。そのホストシスターと私はとても仲が悪いです。というのも、私が留学する前に私はその子をホストしたんですが、最悪な子だったからです。だから日本人の子とは一緒に行けません。
現地の子のグループは、その子以外他に仲いい子いないし、｢入れて？｣って言うのが怖くて、言えてないです。それに楽しめるかも謎です。
自分の学校と、カナダの学校は交換留学で、ほぼ必ずホストシスターやブラザーがいます。だから大抵の日本人は最初シスターブラザーの友達を紹介してもらい、遊びの予定も立ててもらい、そこからどんどん仲良くなっていきます。
だから日本人の子もそんな感じで、どんどん成功していきました。友達も私に比べて多いし楽しそうです。今のランチグループは、その子のホストシスターや日本に留学してて、以前から友達であるような子もいます。そして元か、性格が自信満々で陽キャです。
私はペットアレルギーがあるので、ホストファミリー探しが大変で、ホストシスターがいた事がなく、最初からずっと1人でした。何もコネがないんです。そして不運にも、私は最初から中盤くらいまでホストファミリーのよくなかったです。もう1人の日本人の子とは真逆です。不公平感がすごいです。
ここまで聞いたら、じゃあもうプロム行くなよと思うかもしれませんが、ドレスを買ってしまったし、私のホストファザが同じ学校の先生で、プロムに来ます。だから行けない理由なんて言えませんし、変なところを見せられません。
プロム始まってからは、その日本人の子と話したり友達と話したり、ディナーもクラスで食べるそうなのでいいですが、1人で来たり1人行動は嫌です。でも、行かなかったら絶対後悔しそうだし、周りからなんで行かなかったの？って言われるのも辛いです。
明日チケットを買う予定ですが、そもそも買うか買わないか迷っています。
助けてください
0人が共感 · コメント 1個 七海78645
対人関係
部活と学校最初はみんなにいじられて嫌な気分とか全然なかったんですけど今は行き過ぎたいじりが多くてめちゃくちゃ嫌です。もうそろ限界です。あと最近学校で私のクラスに転入生が来てめっちゃやりら系の人だったんですよね。私学級委員なので仲良くしてたんですけど、私その子あんまり好き？じゃなくてなんか苦手部類に入る子だからあんまり関わりたくないんですよね。この前二人で遊んだんですけど、もう遊び終わったあと、さよならしたあと？の開放感えぐくてもうなんかストレスとか疲れが一気に来てまじやばかったです。もう会いたくないし喋りたくもないです。でも学校で転入生と1番仲良い？の私らしいから次のクラス替えの時も同じクラスになる確率高くてもう嫌です。先生に相談したいけどどー思われるか怖くて言えません。早く言いたいんですけどね。ほんとに苦手です。もう不登校なろうかなって感じです。病んでるって言い方あれですけど、もう自分病んでると思います。まじ死んだ方がマシって思うようになりました。助けてだれか、
みんなの共感を待っています。 あんなちゃんばちゃんちゃん
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時間も守れないし計画ができない自分が嫌いです友達と遊ぶ約束をしていたのに他の友達との約束を入れてしまったり、無理な予定をぶち込んで結局行けなくて迷惑をかけてしまったり、情報の伝達不足で例えば今週の日曜日だと思ってたのが相手の認識では来週の日曜日だったみたいなことがあったり
それから私はいきなり直前にここも行きたいという
本当に友達を無くしそうで怖いです。
みんな大丈夫と言ってくれますが、社交辞令で言っているだけで内心めちゃめちゃキレていることもわかっています。
大学生だった頃は大学なんか行かず、趣味をしたり友達と遊んだり(みんな授業きちんと受けていたのであまりなかったけど)ということしかしていなかったからか、中退し働いている今、すごくそういうことが増えていて本当におそろしいです。
どうやったら計画を上手く立てられるようになりますか？
0人が共感 · コメント 2個 Linaria
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だいすきな友だちをだいすきなのにずっと疑ってしまう私は物心が着く前から人見知りが凄かったと母から聞きました。今は自分でもすごく人見知りだと思います。そのせいで友だちがすごく少なくて、その中でもほんとになんでも話せる子は1人です。その子とは小学校から同じで10年以上知っていますが、仲良くなってなんでも話せると思えるようになったのは去年くらいです。
(友だちとして)好きになるにつれてその子のことをどんどん信じれなくなって疑ってしまう自分がすごく嫌だけどすごく不安になるんです。あまりにも酷い時には本人に聞いてしまったりします。その度にすごく優しく「そんなことないよ。安心してね。」と言ってくれるんです。私がそんな性格だと分かってるからこそ思ってないけどそう言ってるのかな。とかほんとは私といるのが飽きたし私が鬱陶しいけど、その子はすごく優しいから私が傷ついてしまうと思って言わないようにしてくれてるのかなとか。もうキリがないです。
私にはその子1人なのにその子には私以外のたくさんの友だちがいて私はその中の1人にすぎないって言うことがすごく辛いです。そして自分だけこんな風に思ってるのが恥ずかしいです。
その子が仲良くしてる所を見ると嫉妬します。私はもう飽きたかな。私は鬱陶しいかな。私といる時は楽しくないかな。私のこと忘れたかな。私といる時より楽しいかな。って依存してる自分がすごく気持ち悪いです。
私はいつも仲良くなるのに時間がかかって、やっと仲良くなれたと思ってもすぐに壊れてしまうんです。今でもずっと心に残ってることがあります。中学2年生のときこんな性格だけど、休みの日に遊びに行ったり、テスト前には休みの日にテスト勉強したり、放課後残ってる勉強したりするほど仲のいい友だちができました。でもやっぱり仲良くなればなるほどその子に依存しちゃって、自分だけ依存してることがすごく気に食わないと思ってしまったことがきっかけでその子とは絶縁関係になってしまいました。その子にもたくさんの友だちがいて私はその内の1人。そのことがすごく悔しくて悲しくて辛かった。でもだいすきで。ある授業でグループ発表することになり、同じグループになれてすごく嬉しかったです。でもすぐに嫌になりました。私にはグループで話せる人はその子しかいない。でもその子はみんなと話せる。グループをまとめてる。それがすごく悔しかった。辛かった。悲しかった。すごく惨めな気持ちだった。私はグループで孤立しました。そんな時にその子はそれに気づいて孤立しないように話しかけてくれました。涙が溢れそうなくらい嬉しかったです。でもいつも通りに話せなくて。グループのみんながいるとその子に対してすらもぎこちなくなってしまって。そんな自分がすごく嫌でだいっきらいで。その授業が終わったあとその子を置いて1人で教室に帰りました。そしたらその子は置いていかれたのに怒らず優しく「どうしたの？なにかしちゃった？何に怒ってるの？」って聞いてくれました。なんかもうほんとに自分が惨めで理由を言うのが恥ずかしくて言ったら嫌われてしまいそうで「なにもない。」と素っ気なく返してしまいました。その日の放課後にLINEで理由を話して謝りました。すごく長文になってしまいました。返事をくれました。でもその返信メッセージには既読がつきませんでした。私はブロックされたと思いました。すごく悲しかった。何時間も泣き続けました。少し時間がたった時、私は相手にだけブロックされているということが悔しくて自分もブロックするという謎すぎる最低なことをしました。
その子と話せなくなってもう教室にいるのが怖くて私はインスタのノートに教室にいるのが怖いと書いてしまいました。その子を親しいから外して。その子のことを何も考えずに。そんなこと書いたら何も悪くないその子が悪いことしたみたいになるのに。そんな考えはなくてただ自分が悲しい。辛い。という気持ちだけでノートに書いてしまいました。それが広まって私は完全に孤立しました。全部自分が始めたことなのに毎日毎日泣いて耐えられなくなって先生に話せる機会を作ってもらいました。その話し合いでその子が全部話してくれました。親しいからはずしてノートを書いたことが嫌だった。LINEはブロックしてたんじゃなくて返事をどうしようか考えてた。ごめんねっていうかLINEを送った。って。一方的にブロックして既読をつけなかったのは私でした。あれだけ泣いて辛くてしんどかったのにそれを自分がしたんです。もう死のうかなと何度も思いました。どうにか元の関係に戻りたくて私はストーリーでノートのことを話しました。「みんなに心配してもらいたかった自分がいる。その子は何も悪くない。私が全部悪いんです。」って説明しました。その子は私にまたチャンスをくれました。明日もう一度しっかり話そう？と言ってくれました。すごく嬉しくて涙が止まりませんでした。でも私はまた自分でチャンスを壊しました。でも私〇〇との写真とか全部消しちゃった。こんな意味の分からないことを言ったんです。何がしたかったのか自分でも分からないし今思い出しても死にたくなります。そして最後のチャンスまでも自分で壊してしまいました。
少し時間が経ってその子と話せないことに耐えきれなくなった私は話しかけました。また長文で長々とあの時ああ言ったのは嫉妬してもらいたかった自分がいた。と。そしたらその子は元の関係には戻れないかもしれないけどこれからも話したりはしたいと思ってる。と言ってくれました。私はそんな親切までも自分で断りました。元の関係に戻れないのに一緒にいるのはすごく辛い。話したりするだけじゃ前みたいに戻りたいってずっと思居続けて依存しちゃう。だからもう元の関係に戻れないんならもう話さない。って。最初から最後の最後まで自分勝手で相手のことを傷つけました。
3年生になってクラスも離れて少しづつ普通に生活できるようになって行き、卒業しました。
高校生になり、知って人が1人もいない環境で不安だらけだった私に1人の女の子が話しかけてくれました。ほんとに神様のような存在でとても嬉しかったです。でもだんだん鬱陶しくなって行きました。話し方などにもいちいちムカついてしまってその子にも私しか話せる人がいないのに私また自分勝手に突き放しました。一緒にいると疲れてしまう。話してても少しイライラしてしまうことが多くてこのままじゃ傷つけ続けちゃう。って伝えました。その子は私が入院してた時にプリントと整理などしてくれて、退院した後には心配だったと私のために泣いてくれたのに。そんなにも優しくて私のことを思ってくれてる子を私はまた傷つけました。
それから私は友だちを作ることが怖くなりました。自分が原因ですぐに壊れてしまう。たくさんの人を傷つけてしまう。それだったら一人でいる方がまし。私と誰も関わらない方がいい。親しい関係にならない方がいい。なりたくない。また依存したくない。そんな感じで高校ではクラスでいつも1人でした。
私は自分が大っ嫌いです。今でもずっと死んでしまいたいです。死のうとしたこともあります。自殺未遂したこともあります。またそこで病院の先生にも迷惑をかけて家族にも迷惑をかけて。すぐに被害妄想で一人で勝手に辛くなって迷惑をかける自分がなによりも誰よりも大っ嫌いです。
はじめの話で、最近その1人の子にもそうなってしまうそうで依存してて怖いです。
話は変わりますが不安障害にも当てはまるようなことが多々あって、人前が苦手。発表が苦手。全身・声が震える、汗が出る、声が出ない、カミカミで何言ってるか分からない、赤面する。などです。ちゃんとした診断が欲しいです。そしてちゃんとその診断を受け入れて治したいです。
愛着障害の点数は安定型が9、不安型と回避型が18、未解決型が4でした。
みんなの共感を待っています。 leehyj
対人関係
被害妄想や人間不信についてSNSで過去に妹に、喧嘩したことを書かれた上に一方的にこちらを加害者に仕立て上げられたこともあり、喧嘩をするたびに被害妄想をしてしまい「どうせまたSNSに書くんやろ？」と火に油を注ぐようなひと言を言うようになってしまいました。
喧嘩では大体どちらも悪いことしたなぁとは思います。実際に妹が未だにそのような事をしているのかは分かりませんが、どこかで誰かに一方的にこちらが悪い風に言いふらしているかもしれないなどと頭がいっぱいになります。
きっかけはそれ以外にも、中学生の頃に友達だと思っていた人たちを含める色々な同級生から陰口を言われるようになったこともあります。
それもあって今は誰に対しても「本当は自分に対して嫌悪感を抱いているのかもしれない」「表では優しく接してくれているが心の内では面倒くさいやつだと思っているのかもしれない」などと被害妄想がだんだん酷くなっています。
ただの自分の性格であってよくあることなのか、自分がおかしくてこうなったのか、わけがわからないです。
被害妄想や人間不信は直せるものなんでしょうか？
人との関わり方はどうしたら良いのでしょうか？
みんなの応援を待っています。 AKすじこ
対人関係
人の分断がよりコロナ後、顕著になっているなんとなく障がい者とそういうのと無縁な人の間にコロナ禍以降、あたりがキツくなったと思う経験が増えたと思えています。"気のせい"と言われれば終わってしまう話ですが…
この事でイヤな思いをよくする様になったので、以前お世話になった89歳で診療科の院長だった医者に話を聞いてもらいました。
先生と呼んでいるので先生と書きます。
先生曰く、
コロナ禍に人が家に居る生活をおくった事で世の中が全体的に、分断されてる感じ。今も人の間で分断は続いている。何故かと考えたがあの異例の出来事で人がみんな変わってしまったような気がする。先生も、もうどうにもならないのだろうかと気になっている…。
個人的にとてもイヤな世の中だなと思えて。
みんなのコメントを待っています。 hiromi60
対人関係
パートナー、仕事、子育て、うまく行きません。パートナーのことを裏切ってきました。最初はひどい嘘を。もう嘘をつかないと約束したものの、次はちょっとした嘘を。ひどいことはしないと決めて実行していますが、普通の生活ですら、これはパートナーへの裏切りか？と、自分の行動すべてを疑うようになり、仕事もできません。
現実的でない約束をし、その場ではパートナーは納得してくれましたが、やはり現実的ではないので継続してその約束を守ることができません。その度に、仕事を休んで謝罪に行っています。
その約束を変えさせてほしいとお願いはしましたが、パートナーからは、「簡単で、できそうな約束をされても裏切られた人は、裏切った人のことをまた信じようと思えるのかな。」と言われました。
すでに日常生活を送ることが難しい状況で、これ以上の約束(わたしは拘束のように感じます。)をするのは、再び謝罪、さらなる約束を生むだけでは、と思います。
仕事も辞めようかと思っています。パートナーとの約束を果たそうとすると、仕事にならないからです。しかし、わたしが退職する理由にパートナーがからんでいると、わたしはパートナーのせいにして退職を選ぶことになるのでしょうか。「あなたのために退職したのに」と、押し付けてしまう未来がくるのでしょうか。
本当に、なにをどうしたらいいのか分かりません。会社にはあと2日で、続けるのか辞めるのかの返事をしなければなりません。
時間も、心の余裕もないし、パートナーへの配慮もできていません。
みんなの応援を待っています。 harujima
対人関係
無過去のことをいつまでも引きずってしまいそこから、ほかのことに対しても神経質になってしまって辛いです。
どうやって、前のように普通の？生活に戻るのか分からないです。その出来事があってから9ヶ月ですが、そこからしっかり寝たと感じたのは多分1回だけです。それからは寝ても寝た気がしないし、最近は起きると体が痛いです、寝具が合わないだけかもしれませんが。
まだ学生なので、ほかの事にも悩み出して、自分が何かわからない時があります。いつも、ただ学校に行って帰って勉強を遅い時間からして寝て、起きてまた学校と、一日が充実してなくて、どうしようとも思ってます。仲良い友達はいるけど、別のクラスで、同じクラスの仲良い人が1人いますが、正直あまり…うーん、という感じで、人といると疲れるので1人の方が楽だと最近感じ始めてます。微妙です。
みんなのコメントを待っています。 mametarou02
対人関係
彼の母、登場3月から今までずっと精神的に疲れてて、メンタル不安定だったから彼に冷たくなったしめんどくさいっていう気持ちが強くなってたのは申し訳ない。
彼の母と連絡先交換してるから、思ってること言ってって言われたから言ったのよ笑
「仕事が負担になってるなら、精神的にきたすならその職場は離れた方がいい。辞めるべき」って言われたんだか…
たしかに仕事も大変だし役職者だからそれなりに責任も伴ってくるよ。
精神的に疲れてしまうのは仕方ない、人関係の仕事だから。
でも、なぜ彼の母に辞めるべきと言われないといけないのか？？心配して言ってくれているとは思うけど他人に言われることではない。
人に言われるって逆にモヤモヤするしストレスになるのに…ほんとに話聞いて欲しい時は、職場の人に相談してどうにかするよ。
みんなのコメントを待っています。 ふかくま
専門回答
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敵or味方かという見方結婚して、1人目の子どもを出産して以降この6年間で3人の子ども達にめぐり逢えた。
年齢もバラバラな分、接し方も時期に応じた対応がバラバラ。まず、そこで大変な時は大変。
夫も私と向いている方向性は正反対。
私 対 誰か。これが常日頃。
私には、敵or味方かの二択でしか人を見ることができなくなっている。
まあ、子ども達は子ども達がすることなのでイラッとすることはあっても、そのうちに優しくなれる時もあるか。。と考え直せる。
ただ私 対 多になるとそうもいかない。
なんかもう、私には味方がいないって感じる。
それでも訪看さんは私のために存在する事業所さんだと思っている。
お母さん、という立場のひとに寄り添ってくれる訪看さんだから。
0人が共感 · コメント 1個 アップデート
