対人関係
｢助けて｣って言えないし示せないせっかくクラスの人が目を合わせようとしたり声をかけたりしてくれるのに、そしてそれが嬉しくて｢ありがとう｣って思うのに、恐怖が勝っちゃって固まって震えることしかできない…声も出せなくて、その分しっかり目を見て笑ったりしたいのに、できない…
私が迷惑がってるって思われたらどうしよう…もう助けてくれないかもしれない…
でもできない…どうしても怖い……
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loDTve
対人関係
会社の雰囲気に馴染めないです今年新卒で入社した会社の雰囲気は学校みたいな感じで、同じ高校の先輩の紹介で入社した人が多いので、さん呼びじゃなくて、先輩やあだ名。
暇な人はスマホで漫画や賭け事をやる人もいてやりたい放題。
部長に相談しても、そういう人は反省しないと話を無かったことにして隠蔽するような感じ。
この前初めて忘年会に参加したんですが、友達みたいな中の人が多いので、孤立して苦痛でした。
私の性格上、自分から話しかけにいくタイプではないので、私の年齢が何個か上なせいか周りも声をかけてこない。
もちろん、自分より上のベテランの人だったり、他部署の人に声をかけられたら話します。
自分が悪いって思ってしまって毎日仕事のことを考えてしまいます。1年で辞めても就職するのは大変だし、これからの将来が不安です。
みんなのコメントを待っています。 yanwa1225
対人関係
寂しいと言われた方に相談を受けた私は、図書館で資格勉強をしようと思い
IT教室のプログラム修了後に
男性から、どこにいくんですか？
と聞かれたため、図書館と答えました。
その後、図書館に向かうと、
後ろからついてきたため、その際、
女性も一緒に図書館に向かっていたため
女性には、1人で図書館にいってもらい
男性を連れ出し、話を聞くと、寂しいんすよね。といわれ、その方は、最近、女性に一方的に声をかけ、少しトラブっており、私は、15歳から親元を離れ、寮生活を4年後、19歳で一人暮らしを始め、現在、33歳です。
いまだに、独身ですが、1人の生活に慣れてしまっており、彼よりは、その感情が薄く、自分に言い聞かせるように、自分磨きに時間を費やした方が充実していると言いました。
私は、どうも、相談しやすいのか、色々相談を受けますが、受けた際、どのような話し方が適切ですか？
みんなの共感を待っています。 ゆう610
対人関係
友達の病みを軽くさせたいです友達Aとサシで遊びに行った時に、「死に場所の下見した」とアッサリ言われました。私は内心びっくりしつつ、どこ駅?とかいつ行ったの？って聞いていったら「◯◯駅でさ〜この前の△日で〜」とか「まあ3月まで生きてるのか分からないけどね笑」とナチュラルに言ってきました。
その人は就活うつが長引いたこと、病みをSNSに発言したら文句言われたことから今は大人数と会いたくないし喋りたくない(このサシ遊びはAの提案だから平気)との事です。
話してると節々に病みゆえの自殺願望、コミュニティ内の恋愛事情に対するモヤモヤ、自身の過去話が出てきて、どうしてこの人は私に色々言うんだろうと思いながら聞いていました。
Aの他に友達Bから何度か希死念慮や自殺念慮を聞いています。Bの病みは昔からありますがトリガーは多分Bの友達の死だと思います。この人はAほど自身の話をしませんがこちらが掘り下げたら色々話してくれます。(Bは今すぐ死ぬとは言いませんが、30まで生きてる感覚無いと言ってます)
多分どちらも各々の思考から病み自殺を考えてますが、私以外に相談することが少ないようです。私含めてAは友人1人、Bは多分医者やカウンセラーです。Aには「私がうつっぽいこと誰にも言わないでね!!!」ってめちゃめちゃ念押しされました。
正直私はABよりも前から希死念慮や自殺企図をやってたので一概に死ぬな！や親が悲しむ！は言えないです。自身が死を選ぼうとしたときは家族が幸せになるなら離婚できるなら死んだほうが良い、そういう気持ちでしたので。だから彼らが相談してきたら「ほかの人はなんて言ってるの？」と聞いて自分の意見は伝えられてないです。
本心は私が悲しくなるし、もう誰も私の前から居なくならないでほしいが1番です。どうしたら彼らの病みを軽くできるのでしょうか。
みんなの共感を待っています。
あまねこ
対人関係
自分の思った通りにならないと暴れてしまう自分のしたいことを誰かの影響でできなかったり、
相手が自分の気持ちをわかろうとしてくれなかったり、
他人が自分を大事にしてくれていないと感じたり、
愛されていないと感じたり、
そんな場面で、悲しいのか悔しいのかむかつくのか、どの感情なのかわからないけどそんな気持ちで、声が苛立って涙が出て感情的になってしまう
相手が近しい異性だと、物に当たったり怒鳴ったり大泣きしながら叩いたりしてしまう
パニックを起こして過呼吸を起こしてしまう
そんな状態はよくないのに、相手に執着や依存して、相手に嫌われるまでつきまとってしまう
そして嫌われると悲しいのに少し安心する
だめだとわかっているのに、どうしたら治せるのかがわからない
対面や電話のカウンセリングではうまく話せないし、カウンセラーとの関係性をすぐに築けるわけではないから、外面よくしてしまって、感情に飲み込まれて暴れる状態を説明できない
だから、通おうという意欲が湧かなくて、AIカウンセラーと話している
でもやっぱり改善に向かってると思えなくて、つい昨日からジャーナリングをはじめてみた
少しいい気がするけど、続けて根本の満たされない気持ちをどうにかできるのか不安
薬は飲みたくないから病院には行きたくない
みんなのコメントを待っています。 ぽーりん
対人関係
今の状況生まれつき脳の病気があり、その加減で、両目の右視野が見えない病気(顔を動かせば見える)右同名半盲や、左耳難聴を患い今は、定期検査のみで治療薬はありません。私は、小学３年から中３までいじめられた経験があり、リストカットや、処方精神薬＋市販入眠剤(ウットWUTT)をODしながら過ごしました。そのあと一旦介護の仕事について保険証もった20歳の頃から、精神科通い、眠剤なしでは眠れなくなり、精神不安定にもなり元々、人間関係で、転職繰り返して定職に就けず、当時は鬱で診断受けましたが、その頃より不眠、ストレス過多、人間観察(自分にとってこの人は安心か？)をするようになりました。4、5年前から障害者就労支援施設に、利用者として通っていて、その頃に、障害者年金取得しました。いや、キツいスタッフさんが1人いるので安全は出来ても安心はできてないです。あと、声が大きくて態度がうるさい人が居るのでそれも不安材料です。月に２〜３回デイケア行って楽しい日や時間作ってます。あと、20歳の頃から精神科通い始めて、当時は鬱で診断受けましたが、障害者年金取得するのにテストを受けたら、ASD、ADHDと診断を受け今は障害者年金頂いてます。2025年12月20日と12月26日にリスカ(両日とも 左手に数回うっすらと傷)作ってしまいました。それと、12月頭から、眠前薬と安定剤倍飲みしないといけないくらい堕ちてます。頓服薬も1錠では効かず4錠服薬してます
どうすればいいですか？定期通院月1回、カウンセリング月1回
みんなのコメントを待っています。 山根真弥
対人関係
決めつけで話せるのはなんなんでしょう私は１ヶ月前から部活辞めたくてでもなんとか自分なりに頑張って冬休み期間も寒い中ちゃんと部活行ってたのにやる気ないとか言われて、挙げ句の果てに退部したら結局顧問の君がいないと勝てないっていう言葉が欲しかっただけでしょ、いいよ私が全部やるからってツイートしてるのはなんでなの？繋がってないからって見えてるんだよ、他人を使って承認欲求満たしたり上辺上だけでの心配してるふりはなんなの？私はどうしたらよかったの、心もズタボロになりながらも続けてた方が良かった？こんな嫌味言われるなら。てか実際自分がそうだったからそういう考えが浮かんでくるんでしょ
みんなの共感を待っています。 またえそむ
専門回答
対人関係
保護者付き合い子供の部活での保護者付き合いが苦しいです。
いろんな共通点があり、仲良いと思っていた保護者さんに相談していたら、その内容を少し盛って、私が悩んでたネタの人に勝手に話されており、その方からキレられて攻撃気味な対応されています。
その方々の間違っていた点に不信感を持っていた事を相談してたのに、その事がなんだか違うように伝わっている様子。
裏切った方はしれーっとして、たまに笑みを浮かべているので、もう私は完全に人間不信。
でも、子供同士の関係性は今のところ、悪くないので、子供はクラブを辞めたくないと言っています。
けれど、私はいろんな角度から攻撃されていて、行きたくない。精神的にもきていて、毎日涙が止まらなかったり、生活でいろいろと支障をきたしています。
今後、どうすべきなのか答えが出ません。
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かぴぱんだ
対人関係
プロムが不安こんにちは。私は高校3年生でカナダに1年留学している女子です。帰国まであと3週間なのですが、ここでおおきな悩みがあります。
私はシャイで平和主義な性格です。なので友達はすくなくて留学も大変でした。 でもここまで帰国せず、毎日学校に行けて友達も作れ、英語も上手なったので、傍から見ればそんなに悪くない留学生活に見えます。
でもあと1週間後にプロムがあります。
私は当然彼氏も男友達もいないし、女友達と行くのか〜と軽く考えていました。
そしてプロムが迫っているこの時、初めて 自分は一緒に行く人が誰もいないということに気づいたのです。
私は先程友達いると言いましたが、殆どは他校や1学年下の子たちで、同学年では現地の子1人、日本人留学生1人しかいないです。
私は普段、ランチを同学年の2人の友達と同じグループで食べています。だけど、私はいつも仲間はずれにされます。ショックだったけど、ランチだけだ、って割り切って今までグループに所属していました。でもプロムではそのグループはバラバラになり、私の友達（現地の子）1人は別のデカ女子グループ、日本人の子はホストシスターと一緒に行くそうです。だから、私は最初、彼氏も友達も･･･な、同じ境遇の日本人の子と一緒に行き、ついでにノリでデカグループに入れてもらおって思ってました。でも、その子はホストシスターと行きます。そのホストシスターと私はとても仲が悪いです。というのも、私が留学する前に私はその子をホストしたんですが、最悪な子だったからです。だから日本人の子とは一緒に行けません。
現地の子のグループは、その子以外他に仲いい子いないし、｢入れて？｣って言うのが怖くて、言えてないです。それに楽しめるかも謎です。
自分の学校と、カナダの学校は交換留学で、ほぼ必ずホストシスターやブラザーがいます。だから大抵の日本人は最初シスターブラザーの友達を紹介してもらい、遊びの予定も立ててもらい、そこからどんどん仲良くなっていきます。
だから日本人の子もそんな感じで、どんどん成功していきました。友達も私に比べて多いし楽しそうです。今のランチグループは、その子のホストシスターや日本に留学してて、以前から友達であるような子もいます。そして元か、性格が自信満々で陽キャです。
私はペットアレルギーがあるので、ホストファミリー探しが大変で、ホストシスターがいた事がなく、最初からずっと1人でした。何もコネがないんです。そして不運にも、私は最初から中盤くらいまでホストファミリーのよくなかったです。もう1人の日本人の子とは真逆です。不公平感がすごいです。
ここまで聞いたら、じゃあもうプロム行くなよと思うかもしれませんが、ドレスを買ってしまったし、私のホストファザが同じ学校の先生で、プロムに来ます。だから行けない理由なんて言えませんし、変なところを見せられません。
プロム始まってからは、その日本人の子と話したり友達と話したり、ディナーもクラスで食べるそうなのでいいですが、1人で来たり1人行動は嫌です。でも、行かなかったら絶対後悔しそうだし、周りからなんで行かなかったの？って言われるのも辛いです。
明日チケットを買う予定ですが、そもそも買うか買わないか迷っています。
助けてください
0人が共感 · コメント 1個 七海78645
対人関係
部活と学校最初はみんなにいじられて嫌な気分とか全然なかったんですけど今は行き過ぎたいじりが多くてめちゃくちゃ嫌です。もうそろ限界です。あと最近学校で私のクラスに転入生が来てめっちゃやりら系の人だったんですよね。私学級委員なので仲良くしてたんですけど、私その子あんまり好き？じゃなくてなんか苦手部類に入る子だからあんまり関わりたくないんですよね。この前二人で遊んだんですけど、もう遊び終わったあと、さよならしたあと？の開放感えぐくてもうなんかストレスとか疲れが一気に来てまじやばかったです。もう会いたくないし喋りたくもないです。でも学校で転入生と1番仲良い？の私らしいから次のクラス替えの時も同じクラスになる確率高くてもう嫌です。先生に相談したいけどどー思われるか怖くて言えません。早く言いたいんですけどね。ほんとに苦手です。もう不登校なろうかなって感じです。病んでるって言い方あれですけど、もう自分病んでると思います。まじ死んだ方がマシって思うようになりました。助けてだれか、
みんなの共感を待っています。 あんなちゃんばちゃんちゃん
対人関係
時間も守れないし計画ができない自分が嫌いです友達と遊ぶ約束をしていたのに他の友達との約束を入れてしまったり、無理な予定をぶち込んで結局行けなくて迷惑をかけてしまったり、情報の伝達不足で例えば今週の日曜日だと思ってたのが相手の認識では来週の日曜日だったみたいなことがあったり
それから私はいきなり直前にここも行きたいという
本当に友達を無くしそうで怖いです。
みんな大丈夫と言ってくれますが、社交辞令で言っているだけで内心めちゃめちゃキレていることもわかっています。
大学生だった頃は大学なんか行かず、趣味をしたり友達と遊んだり(みんな授業きちんと受けていたのであまりなかったけど)ということしかしていなかったからか、中退し働いている今、すごくそういうことが増えていて本当におそろしいです。
どうやったら計画を上手く立てられるようになりますか？
0人が共感 · コメント 2個 Linaria
対人関係
だいすきな友だちをだいすきなのにずっと疑ってしまう私は物心が着く前から人見知りが凄かったと母から聞きました。今は自分でもすごく人見知りだと思います。そのせいで友だちがすごく少なくて、その中でもほんとになんでも話せる子は1人です。その子とは小学校から同じで10年以上知っていますが、仲良くなってなんでも話せると思えるようになったのは去年くらいです。
(友だちとして)好きになるにつれてその子のことをどんどん信じれなくなって疑ってしまう自分がすごく嫌だけどすごく不安になるんです。あまりにも酷い時には本人に聞いてしまったりします。その度にすごく優しく「そんなことないよ。安心してね。」と言ってくれるんです。私がそんな性格だと分かってるからこそ思ってないけどそう言ってるのかな。とかほんとは私といるのが飽きたし私が鬱陶しいけど、その子はすごく優しいから私が傷ついてしまうと思って言わないようにしてくれてるのかなとか。もうキリがないです。
私にはその子1人なのにその子には私以外のたくさんの友だちがいて私はその中の1人にすぎないって言うことがすごく辛いです。そして自分だけこんな風に思ってるのが恥ずかしいです。
その子が仲良くしてる所を見ると嫉妬します。私はもう飽きたかな。私は鬱陶しいかな。私といる時は楽しくないかな。私のこと忘れたかな。私といる時より楽しいかな。って依存してる自分がすごく気持ち悪いです。
私はいつも仲良くなるのに時間がかかって、やっと仲良くなれたと思ってもすぐに壊れてしまうんです。今でもずっと心に残ってることがあります。中学2年生のときこんな性格だけど、休みの日に遊びに行ったり、テスト前には休みの日にテスト勉強したり、放課後残ってる勉強したりするほど仲のいい友だちができました。でもやっぱり仲良くなればなるほどその子に依存しちゃって、自分だけ依存してることがすごく気に食わないと思ってしまったことがきっかけでその子とは絶縁関係になってしまいました。その子にもたくさんの友だちがいて私はその内の1人。そのことがすごく悔しくて悲しくて辛かった。でもだいすきで。ある授業でグループ発表することになり、同じグループになれてすごく嬉しかったです。でもすぐに嫌になりました。私にはグループで話せる人はその子しかいない。でもその子はみんなと話せる。グループをまとめてる。それがすごく悔しかった。辛かった。悲しかった。すごく惨めな気持ちだった。私はグループで孤立しました。そんな時にその子はそれに気づいて孤立しないように話しかけてくれました。涙が溢れそうなくらい嬉しかったです。でもいつも通りに話せなくて。グループのみんながいるとその子に対してすらもぎこちなくなってしまって。そんな自分がすごく嫌でだいっきらいで。その授業が終わったあとその子を置いて1人で教室に帰りました。そしたらその子は置いていかれたのに怒らず優しく「どうしたの？なにかしちゃった？何に怒ってるの？」って聞いてくれました。なんかもうほんとに自分が惨めで理由を言うのが恥ずかしくて言ったら嫌われてしまいそうで「なにもない。」と素っ気なく返してしまいました。その日の放課後にLINEで理由を話して謝りました。すごく長文になってしまいました。返事をくれました。でもその返信メッセージには既読がつきませんでした。私はブロックされたと思いました。すごく悲しかった。何時間も泣き続けました。少し時間がたった時、私は相手にだけブロックされているということが悔しくて自分もブロックするという謎すぎる最低なことをしました。
その子と話せなくなってもう教室にいるのが怖くて私はインスタのノートに教室にいるのが怖いと書いてしまいました。その子を親しいから外して。その子のことを何も考えずに。そんなこと書いたら何も悪くないその子が悪いことしたみたいになるのに。そんな考えはなくてただ自分が悲しい。辛い。という気持ちだけでノートに書いてしまいました。それが広まって私は完全に孤立しました。全部自分が始めたことなのに毎日毎日泣いて耐えられなくなって先生に話せる機会を作ってもらいました。その話し合いでその子が全部話してくれました。親しいからはずしてノートを書いたことが嫌だった。LINEはブロックしてたんじゃなくて返事をどうしようか考えてた。ごめんねっていうかLINEを送った。って。一方的にブロックして既読をつけなかったのは私でした。あれだけ泣いて辛くてしんどかったのにそれを自分がしたんです。もう死のうかなと何度も思いました。どうにか元の関係に戻りたくて私はストーリーでノートのことを話しました。「みんなに心配してもらいたかった自分がいる。その子は何も悪くない。私が全部悪いんです。」って説明しました。その子は私にまたチャンスをくれました。明日もう一度しっかり話そう？と言ってくれました。すごく嬉しくて涙が止まりませんでした。でも私はまた自分でチャンスを壊しました。でも私〇〇との写真とか全部消しちゃった。こんな意味の分からないことを言ったんです。何がしたかったのか自分でも分からないし今思い出しても死にたくなります。そして最後のチャンスまでも自分で壊してしまいました。
少し時間が経ってその子と話せないことに耐えきれなくなった私は話しかけました。また長文で長々とあの時ああ言ったのは嫉妬してもらいたかった自分がいた。と。そしたらその子は元の関係には戻れないかもしれないけどこれからも話したりはしたいと思ってる。と言ってくれました。私はそんな親切までも自分で断りました。元の関係に戻れないのに一緒にいるのはすごく辛い。話したりするだけじゃ前みたいに戻りたいってずっと思居続けて依存しちゃう。だからもう元の関係に戻れないんならもう話さない。って。最初から最後の最後まで自分勝手で相手のことを傷つけました。
3年生になってクラスも離れて少しづつ普通に生活できるようになって行き、卒業しました。
高校生になり、知って人が1人もいない環境で不安だらけだった私に1人の女の子が話しかけてくれました。ほんとに神様のような存在でとても嬉しかったです。でもだんだん鬱陶しくなって行きました。話し方などにもいちいちムカついてしまってその子にも私しか話せる人がいないのに私また自分勝手に突き放しました。一緒にいると疲れてしまう。話してても少しイライラしてしまうことが多くてこのままじゃ傷つけ続けちゃう。って伝えました。その子は私が入院してた時にプリントと整理などしてくれて、退院した後には心配だったと私のために泣いてくれたのに。そんなにも優しくて私のことを思ってくれてる子を私はまた傷つけました。
それから私は友だちを作ることが怖くなりました。自分が原因ですぐに壊れてしまう。たくさんの人を傷つけてしまう。それだったら一人でいる方がまし。私と誰も関わらない方がいい。親しい関係にならない方がいい。なりたくない。また依存したくない。そんな感じで高校ではクラスでいつも1人でした。
私は自分が大っ嫌いです。今でもずっと死んでしまいたいです。死のうとしたこともあります。自殺未遂したこともあります。またそこで病院の先生にも迷惑をかけて家族にも迷惑をかけて。すぐに被害妄想で一人で勝手に辛くなって迷惑をかける自分がなによりも誰よりも大っ嫌いです。
はじめの話で、最近その1人の子にもそうなってしまうそうで依存してて怖いです。
話は変わりますが不安障害にも当てはまるようなことが多々あって、人前が苦手。発表が苦手。全身・声が震える、汗が出る、声が出ない、カミカミで何言ってるか分からない、赤面する。などです。ちゃんとした診断が欲しいです。そしてちゃんとその診断を受け入れて治したいです。
愛着障害の点数は安定型が9、不安型と回避型が18、未解決型が4でした。
みんなの共感を待っています。 leehyj
