コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

対人関係

#ストレス #不安

クラスメイトとの接し方クラスメイトに少し障害を持った子(先生や本人に確認を取っていないので、確実ではありません)がいます。以下、Aくんとさせてください。 Aくんの行動を少しだけ上げると、・体育の時間にて、急に大きな声を出したり、バスケの試合中に飛び掛って来そうな勢いで他の人に近付く・休み時間に近くを意味もなくウロウロしたり、何かを書いているとジッと見てくる・常に大きな声、早口で喋るといった感じで、正直怖いです…普段は真面目な人ですが、こういった行動がしばしば見られます。私はクラスの皆と仲良くしたいので、Aくんのことも何とか理解したいと思っています。でも中々Aくんのことを受け入れられません。たまにAくんのことをイジる女子がいますが、それを見ていると私がイジられているようで勝手に辛くなってしまいます。(Aくんはイジられていることに気付いていません。) Aくんのことを気にしなかったら良いじゃない。と思われる方もいるかもしれませんが、私の性格上周りを凄く気にするタイプなので、Aくん含め色んなことを気にしてしまうので中々難しいです…普段は両耳イヤホンをして、周囲の音を気にしなくていいようにせめてもの自衛をしています。 Aくんのことを理解する方法、もしくはAくんを気にしないようにする方法があれば教えてください。長文失礼いたしました。

対人関係

#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #うつ

友人関係について悩んでいます先日、関係の深い友人たちと友人の友人たち（友人の職場の後輩と高校時代の後輩）と夜に集まって、朝まで遊びました。僕を含めてメンバーは6人です（途中で1人は次の日仕事だからと帰りました）。そのメンバーが体育会系且つ若干アウトローなノリでそのノリが合わなかったからか、僕が内向的でアクティブな遊びはあまり好きじゃないからか、自分でもよくわかってないのですがこの日は「楽しかった」というよりも「疲れた」、「しんどかった」、「しばらく1人になりたい」という気持ちが強かったです。元々は関係の深い友人達だけで集まって何かをしていたのですが、最近はいつもグループの指揮を執ってる友人が僕とは全く関わりのない仲のいい友人を呼ぶことが増え、もっと関係を広めて楽しくしようという方針からその友人の友人と遊ぶことが増えてきました。その友人の友人たちは、一対一、もしくは僕を含めた3人程度のグループで関わったときは全然いい人たちなんですが、先程の6人グループになるとノリについてこれず、馴染めないことが精神的な負担になります。そのせいかプライベートで遊んでるというよりも、仕事の付き合いで遊んでるみたいな感覚になっている気がして、果たしてこれは友人関係としてどうなんだろうと悩んでいます。また、近々このメンバーで忘年会と旅行の予定があり、それがとても憂鬱で昨日はそれで寝付くのに時間がかかりました。長文になって恐縮ですが、今のグループに馴染めないことを指揮を執ってる友人に正直に伝えるべきでしょうか？またしばらく1人になりたいという気持ちが強くて、できれば忘年会と旅行を断ってしばらく距離を置きたいのですが、これも伝えるべきでしょうか？色々意見をくださると嬉しいです。

対人関係

#不安

自分の気持ちと会社の方針、どちらを優先するほうが良いか私は社宅に住んでいるのですが、会社から今住んでいる部屋から同じ部屋の奥の角部屋に移るか聞かれています。事の発端は、私は普段家の中で歌っていることがあるのですが(隣に響かないよう小さめの音で)、最近自分の部屋の隣の方(社員の方ではない、一般の方)から、うるさいとクレームが入ってしまいました。それを聞いた会社から、自分の部屋は壁が薄いため隣に音が聞こえやすいことと、同じフロアの角部屋は最近リノベーションして、隣に音が漏れにくいので、部屋を移すのはどうかと提案をいただきました。私は今の部屋が気に入っているため、その旨を伝えたところ、一度部屋を見てみて、もし今の部屋がいいなら、今の部屋の壁の工事をして、工事の間だけ角部屋に寝泊まりするという案を提案されました。後日、部屋を内見し素敵な部屋でしたが、やはり今の部屋が良いと思いました。ただ、会社としては私が歌うことが好きなことを知った上で部屋の引越しを提案いただいていること、後、他のフロアの角部屋は社員さんが住まわれているため、私が住んでいるフロアの角部屋も社員でおさえておきたいという意図があることを知ったため、迷っており返事が出来ていないです。この場合、自分の気持ちを優先して良いのでしょうか？それとも会社の意図を汲み、会社にとって良い選択をする方が良いでしょか？

対人関係

#衝動_暴力 #中毒_執着 #強迫観念

アンチについて皆さんSNSの批判、アンチに対してどうしていますか？スルーするのが1番かもしれないけど言われぱなしで平気なフリするほど傷が深くなります。何故土足でズカズカ踏み込んできて幸せの八つ当たり理想と正義感押し付けてくるんだろう。嫌いなら関わらなきゃいいのにあえてわざわざ見に来て批判する。ブロックしても姿かえてくるし監視は続く。その人たち居なきゃ平和な世界なのにな。

対人関係

メッセージの返信私が行けなかった場所に「え〜誘えば良かった〜」と言われました何と返せばいいのでしょうか？

対人関係

#無気力 #ストレス #不安 #コンプレックス

友達に冷たくしちゃう大学で出会ったクラスが同じ女子と大学にいる時はずっと一緒にみんなでいてカラオケしたり放課後学食でだべったりしてるけど、グループでの行動でしかやったことなくて。そのグループの一人と春学期でめっちゃ仲良くなって2人で遊びに行ってたりしてたんだけど、だんだん友達としての価値観？がちょっと違うなって思ってきて秋学期になってからは１回も2人でその人と遊んだこと無いし遊ぼうとも思わないし、なんなら私からの態度が冷たくなっちゃってる。そもそも私の地元の女子は狂ったように運動してはしゃいで馬鹿で面白いことしてたからそれに対して大学の友達はそんなことしなくて育ちよくてお金使う遊びかだべるかだけど、だべってても正直あんまり面白くないし爆笑しないのがちょっと嫌かも。で、クラスの人に興味なくなって言って冷たくなっちゃう。クラスの人が何しようと正直どーでも良くなってるのかも

対人関係

#不安 #不眠症 #ストレス #うつ #無気力

未経験の職場に入って9ヶ月責任が重い工場系の仕事で人手不足で入って3ヶ月で1人で作業しなければならない状況。直属の上司は教えもせず放任。間違ってる所があったら人伝えに言う。上司と課長からダブルで怒られるし誰もフォローしてくれない。それが原因でご飯食べれない日が多くなって落ち込み酷いのと元気がなくてやる気も起きない。後、親に対する悩みも尽きなくて鬱に近い症状がずっと続いてる。病院に行こうかなて思ってても行動に移せてない。生きてて楽しくない

対人関係

時間感覚が合わない友達が集合時間に間に合わないことが多くなりました。中学から高校まで同じで大学生になった今でも遊ぶ友達がいるのですが、10分、15分遅れるのは毎回当たり前で、この間は2時間以上遅れてきました。年々遅刻する時間が増えています。ごめんと謝ってはいたのですが、、、最初は発達障害か何かかなとも思ったのですが、部活動には時間に間に合っていると考えると、、、長年の友達だからといっておかしくないでしょうか？

対人関係

#ストレス #不眠症 #不安

どっちの関係を優先すべき？3人グループのゲームをするネッ友のグルがあったのですが（男2女1）自分はそこの女子に告白して、振られてその事はグルのみんなが知っているのですが、今も遊び続けて3ヶ月ほど前に、自分に男がまだあの女の子の事好き？って聞かれて、今は好きじゃないと嘘をついてしまったの時にその男もその子の事が好きなんだと聞いて応援したい反面まだ、好きな気持ちもあっていて、どっちとの関係を優先すべきでしょうか？また、まだ好きだという気持ちを伝えるつもりがないなら、今のままでも良いのでしょうか？最近そのことばっかり考えてしまってよく眠れない悪循環をしていて、しんどいです。

対人関係

#悩み #対人関係 #同期 #人間関係 #社会人

同期との関係性今年、社会人になりました。会社の同期1人が苦手すぎて一方的に付き合いを避けるようになってしまいました。きっかけとして、4月〜5月まで宿泊ありの長期研修があり朝昼晩ずっと同期と一緒にいました。ある朝に同期と朝食を食べていた際に同期から「私の友達の会社の給料すごく良くて、、この会社ほんと給料低いよね〜」と言われました。「いや知らんがな、この会社で働くって決めたのあんただろ。だったらその人と同じ会社で働けばいいじゃないか」と思いましたし、私は特に人に1番されたくないことが「誰かと比べられること」なので何だか人と、しかも会ったこともない知らない人間と比べられた気がして朝からすごく気分が悪かったです。それからほぼ毎日のようにそのことを話すようになった上、色々なことの文句や愚痴が多くて聞くのが嫌になっていました。社会人になってから地元を離れた上に研修施設の寝具が合わなさ過ぎて寝られなくて心身ともにストレスが溜まって疲れ切っていたところに朝イチで特に自分がされて嫌なことをされてもう我慢の限界である日を境にその同期を避けるようになりました。ちなみにその同期も他の同期もそうなろうともいまの状況を変えたいとも思っていないくせに『たられば話』ばかりしてくるのが苦手です。そう思うならそれを達成できるように努力すればいいじゃないか、できないなら口に出さないで欲しいと思ってしまいます。今はその同期からも他の同期からも何も話しかけられなくなってしまいましたし、他の同期と仲のいい先輩からは私を見る度少し気まずそうな目で見てくるように感じています。(自分の思い込みだと思いますが) 自分がきっかけを作りましたがこの状況が少し辛いです。でも仕事を辞めたいとも思っていないしましてや死にたいとは思っていないです。ただ、どうしたらいいのだろうと日々考えているのですが解決策がいつまで経っても見つかりません。今まで苦手な人がいたらすぐに逃げてしまって関わってこなかったツケが回ってきたようにも思います。私がおかしいのでしょうか。どうしたら苦手な人ともお互い気を悪くせずに付き合うことができるのでしょうか。長々と乱文を書いてしまい申し訳ございませんがアドバイスを頂けないでしょうか。ここまで読んでくださった方、誠にありがとうございます。

対人関係

#ストレス #うつ

偽善者ぶってる友達に嫌気がさしてます。私のいるクラスのグループは元々6人でした。Ⓜ️が🅰️に避けられたのが原因で自己嫌悪に陥ってしまい、その結果グループを抜けて5人になりました。その際に私はⓂと2人で話し合いⓂ️の思っていることを🅰️含め4人に伝えてくれと言われⓂはグループLINEを退会しました。その際Ⓜは🅰️に対して「自分が何か悪いことしたのかなって後ろめたさがあったけど、それが分からないから一緒にいれないかなって判断したみたい」と言っていたのでそのまま伝えました。しかし、🅰️は自分ばかりが原因に思われるのが嫌らしく、Ⓜと2人で話し合うと言って休日に入りました。すると、今日の朝話を聞くと🅰️が「Ⓜに他のグループに行くのはいいけど、他のグループが合わなかった時このままだと私達のグループに戻ってきたくても戻って来れないよ？1人でご飯食べなきゃいけなくなるかもよ？いいの？」的なことを言ったらしく、挙句の果てには「まだ間に合うからルナ(私)以外の子にも話すべきだと思う」と言ったそうです。 1番悪口を言って、避けて、ハブった子が何を言うんだろうと今になって目が覚めました。そして、Ⓜは私以外の子にも電話などで相談し、泣き出し、さらに「ルナ(私)にハッキリとグループを抜けると言ってしまったから、戻るのが気まづい」と言われました。 ⓂもⓂですが、🅰️に関しては嫌悪しかありません。私が悪い、もしくは変なのでしょうか？

対人関係

#強迫観念 #不安 #無気力 #うつ #トラウマ

過去の恋愛で人と話すのがさらに苦手になった高校の時の恋愛で人と話すのがトラウマになってしまって、今でも自分に自信が持てず人に自分の気持ちを話すのが苦手です。人に話したり頼ったりすることが苦手なので自分1人で抱え込んで考えてしまって1人で落ち込んでしまいます。本当の自分がわかりません。どうしたらいいでしょうか？

対人関係

#ストレス #トラウマ #うつ #強迫観念 #パニック #コンプレックス

頑張っても報われない ***みたいな家庭で生まれてなんとか生きてきたけど、結果得たものはろくなもんじゃ無かった。コミュ障、人間不信、アスペ、きょうだい児、母子家庭、家庭内暴力、きりがない。逆境乗り越えたら強くなるとか都市伝説だよ。遺伝子が終わってるのよ。コミュ障で世間話もまともにできないカスが、社会に解き放たれて色んな経験してきました。当たり前が分からないから、突然クビになったり、圧迫面接受けたり、パワハラされたり、色んな人に叩かれて。なんとかなってきたつもりだったけど。人間流れる時間は同じであり、同い年のいい環境にいたやつと話をすると明らかなスタート地点の違いを感じます。これは不正です。何もかもが同仕様もありません。私の苦しみも、植え付けられた恐怖もすべて無駄で。そんなものなく怖気づかずコミュニケーションを取ったほうが世の中当たり前なのです。何もかもが私の知らないところで、私を欺いています。って電波みたいな事を本気で思っているわけじゃないけど。結果論近いことになってて驚愕してます。生まれ変わりたいです。人を素直に愛して、愛される人になりたかった。常に不安で不安で仕方ないです。当たり前がわかりません。常に不安なのはおかしいですか？ずっと悪いことばかり考えてしまいます。お前なんてみんな嫌いだとか、死ね死ねって思ってしまいます。音声で聞こえる訳ではなく、そんなふうに思うクセ的な。糖質ではないと思うけど。ただ生きているだけのカスがカスのくせに、健常に生きている人間と自分を比較してカスであることを理解し落ち込むというのが現状でしょうが。いい加減辛いです。どうにかしたい。

対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ #摂食障害 #身体症状

私にだけ冷たくなる友達私はいつも2人組でいるのですが、一緒にいる友達が定期的に私にだけ冷たくなります。冷たくなるというのは、大勢で話していてみんなで笑っていたとしても私が話したことには一切笑わない。反応もしない。朝挨拶をしても返事だけして一切こちらを向かないなどです。これは私にだけです。他の友達には楽しそうに話したりしています。「私がなにか気に触ることを言ったかな」「あれがヤダだったのかな。これがやだったのかな」などとその度に考えます。もしも、友達がなにかで疲れていてその態度に出ているのだったら私が友達にそのような態度を取られると悲しい。ということを伝えると友達にとってのはけ口はなくなってしまうのではないか。だったら私が我慢した方がいいのではないか。ととにかく耐えています。でも、とてもきついです。2ヶ月ほど続くこともあるので本当に辛いです。私がなにかしてしまったのかな。私のことは嫌いなのかな。と悩んでいるうちに徐々に私にだけその態度でいることに少し腹も立ってきます。親に相談したりすると「一緒にいることをやめなさい」私に甘えているのだ。と言われます。しかし、本当に離れてしまっていいのか。と毎回悩みます。最近また機嫌が悪い時期に入り、私の予想ではいい感じになりそうだった異性と上手くいかず、学校でも課題が溜まってきていることも影響して疲れているのかなと勝手に予想しています。それとも私が何か嫌な思いをさせてしまったのかなとずっと悩んでいます。みなさんならどのように考えてどうしますか？？

対人関係

友達に嫌われている…友達に嫌われている気がしていて考えてしまいます。なので、いつも友達に嫌われてないように気をつけています… こんな自分で良いのでしょうか？

対人関係

聞き手側にも話し手側にもなれない私って…。どちらかと言えば聞き手側な人間だったんだけど、最近それに疲れてきて話半分で聞いてるような状態だった。だから話を聞いてくれるタイプの人が好きなんだと思った。でも、最近お付き合いしてる人も聞き手側のタイプで、自分が話題を提供しなきゃいけないことにめちゃくちゃ疲れてる。結局1人でいるのが1番楽だし、楽しいな。

対人関係

#ストレス #コンプレックス

考えてることが顔に出やすい考えてることが顔に出やすいです。１人で何か考えてると、無意識に顔が緩んだりしている気がします。たぶん気のせいじゃありません。今日考えごとをしてる時に、視線を感じてそっちを向いたら、職場の先輩２人（女性）にガン見されてました。（気持ち悪いものを見るような目で）職場にきて2ヶ月ですが、顔に出やすいせいもあるのか、周囲と馴染めません。ガン見されたのもすごくショックでつらいです。顔に出やすい性格を改善する方法はありますか？

対人関係

#不安

ずっと不安小さい頃から、両親は宗教にハマっていて、休日も平日も家や会館で会合をしていた家族旅行や出かけたりもしたけれど、家族みんなでワイワイ話すことはなかったわたしは優秀で自信家、強気で怒りっぽい姉に怯えていて、どんどん内気になった話し方が間延びしてることを母に揶揄され、恥ずかしくてさらに喋るのが嫌になった声が小さくなり、家族の前でずっとハキハキと話せないまま大人になった宗教では綺麗事を言っているのにテレビを見て出演者をバカにしたり、嫌味や悪口ばかり言う親の矛盾が腹ただしかったその悪口が自分に向くのが怖かったいつも本音を言おうとすると涙が溢れ言葉が出なくなり、そんな自分が嫌だった姉のように自分の意見をハッキリと言える人間になりたかった悩んでいても、悲しくても、両親は祈れというばかりで、わたしの悩みに向き合おうとはしてくれなかった両親の時間や思考を奪い、矛盾や綺麗事だらけで何一つ理論的ではない宗教自体大嫌いで、宗教に入っていることを友だちに知られたくなかった恥ずかしくて、引かれるのが怖くて、なんとしても隠したいもし親が勧誘したりしたらと考えると、親のことを誰かに紹介するのも嫌だった親と普通に話せないから出かけた時も、友だちといる時に電話がかかってきた時も話したくないわたしは普通の家の子ではない、わたしは普通の親子関係を築けていない、というが恥ずかしく、憎かったそれでもわたしは心の底で、良い子でいなければという強迫観念、そこからくる両親の信じるものを否定する自分はダメな子だ、という意識があるのだろうと思う自分を愛せない理由は、アダルトチルドレンであることが大きいと思う父は高二の時死んだ母はいまだに宗教と仕事で忙しいでも、昔から厳しく、30歳になるのに実家暮らしのわたしは休日の動向を把握され外泊も帰る時間も文句を言われ、干渉され続けている何度ももうこんな親なら関わりたくないと思ったでも心配してくれてるんだ、大切にしてくれてるんだという思いから親は否定できないずっと憎い気持ちや、悲しみ、ジレンマ、焦燥、不安で苦しい気持ちに取り憑かれている今付き合っている彼氏とも、自分を愛せない、自分に自信が持てないせいで本当にわたしのことが好きなのか不安で、良い子の振りをして我慢して、言いたいことも言えず不安のループにいる母はこれからも変わることは無いと思うわたしがそれを認め広い心を持つのが1番なのかもしれない母にぶつけたい、母を傷つけたくない、逃げたい、恥ずかしい、そんな葛藤が多分自分の中にあるずっと愛情に飢えていて、自分は我慢をし続けなければいけないのか？わたしを不安にさせないほど、誰かに愛してほしい、認めてほしい、安心したいこの年で親の前で素直になれない自分が恥ずかしくて嫌いで、そんなわたしでも受け入れて、許してほしいどうしたらこの不安が消えるのかどうしたらわたしは普通に母と話せるのか、向き合えるのかどうしたらわたしは自分を愛し、自分に自信が持てるのか

対人関係

#ストレス #不安

人の気分を害することをしたくないだけなのに自分の持つこだわりや没頭するがあまり徐々に視野が狭くなってしまうことから人に気を遣うことが出来なくなってる。気を抜くとすぐにこの自分が現れる。そしてまた人の気分を害させる。もう辞めたい、ただ仲良くなりたかっただけなのに。恨みや怒りをぶつけ合うような関係にだけはなりたくないと思っているだけなのに。自分の持つ気質や性格のせいで人の気持ちを害しているのなら、完全に自分が悪いと思う。周りの人達からはあなたは悪くないと言ってくれるけれど、そんなはずは無い。なぜなら現に相手を不快な気持ちにさせてしまっているからだ。僕の望みはただ仲良くなりたくて、相手を不愉快な気分にさせたくないということ、ただそれだけなのに。

対人関係

#不安 #ストレス #衝動_暴力

感情コントロール何かの拍子でキレたり、仕事中にイライラしても余計なことは言わないようにしてるのに、今日は言い過ぎてお客さんに名前聞かれたから本社営業所のどちらかに苦情入ってるんだろうな〜同期とその話少ししたら、なぜか涙出て来たし… 感情コントロールが最近全くできてない