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対人関係

#不安 #不安定_躁うつ #ストレス

何にも興味が持てなくなりました以前の私は、愛情欲しさから人が何を考えてるか、何を求めてるかを常に考え、そのニーズに応えることで満たされていましたが、限界が来たためか、他人の視線や真顔に恐怖を感じるようになってしまいました。これではダメだと思い、なるべく周りを気にしない考えないような生活をここしばらくしていたら、他人にも何にも興味が持てず、人と会話をしていても心ここに在らずで、まるでテレビを見ているかのような、常にぼーっとしてしまうようになりました。自分でもダメだとは思ってるものの、感情が何も湧いてきません、、そのせいで人間関係も上手くいっていないように感じます。どうすればよいですか、、もっと昔の、子供の頃のような感情いっぱいの人に戻りたいです。

対人関係

就労支援施設の話いつか就労して出ていくから思い出とか別に作らなくても良いかなと思って自分からは絶対に話し掛けないんだけど。この姿勢駄目？

対人関係

#ストレス #摂食障害 #無気力 #不安 #うつ #不安定_躁うつ #不眠症

喧嘩友達とよく喧嘩をします。いつも私が怒らせてしまう側なんです。友達が私の元から消えてから、怒らせてしまったことにきずいて、その時点でもう遅くてそのまま仲直りが出来なくなります。私は、悲しくて辛くて。でも怒らせた側だから、どう思えば正解か分からなくなって、すごく病んでしまいます。この気持ちどうしたらいいんでしょうか。辛すぎて毎日が苦しいです

対人関係

#不安

自分の悪口かも？と感じたとき仕事中などに同僚が目配せしていたり、ひそひそと笑い声が聞こえてきたり、なんとなくだけど ″これって自分が悪く言われてるかも″ という空気を感じたときどうしますか？仕事仲間は友達ではないし仕事上は問題なく、それなりに仲良くやっているので気持ちを切り替えたいのですがずっとモヤモヤして考えてしまっています。気持ちの切り替え方を教えてください！

対人関係

職場に無能の肥満のオタクがいた。彼とは友達になりたくないと思った。彼は素行が悪かったので。友達になるべきだったかと思う事があったけど、仏陀は付き合うべきでない友はどのようなものか教えており、それを知ってやはり付き合うべきではなかったと思った。その教えは自由のカテゴリに投稿した。

対人関係

#不安

自分が分からなくなりました私は普段真面目だとかしっかりしている、いい人だと言ってもらえることが多くあります。私もそうあろうと努めていますしそれ自体は嬉しいことなのですが、それ以外の自分を出さないようにしてしまっている気がします。数ヶ月前、片思いのまま告白もせずに失恋しました。その少し前から周りの環境が変わり、対人関係でもトラブルが起きたことで大きなストレスがあったにもかかわらず、将来仕事にしたい趣味や恋愛も全てを頑張ろうとして、結果どれも中途半端に対応してしまっていたと思います。その期間での私の行動の中で相手にプレッシャーをかけてしまったと思うことがあり、恐らくそれが原因で(その他にもあったかもしれませんが)避けられるようになってしまいました。一度、何かしたなら謝りたい、仲直りがしたいとメッセージを送りましたが、なんでもない、仲直りも何も無いと返信があり、そう言わせるまで嫌われてしまったのだと、相手から離れることにしました。元々団体で仲が良かったので、同じ空間にはいるもののお互いほとんど関わらない形になりました。離れると決めたものの話し合いもできなかったのでなかなか心の整理もつかず、とても苦しい時期でした。かと言って相談できる友人は多忙で、同じ団体の友人に相談すると板挟みになってしまうと思い相談できず、全て自分の中で解決しなければならなくなりました。近頃はだんだんと回復してきたように思っていましたが、先日同じ団体の仲の良い友人から今度その人と二人で遊びに行くという話を聞き、ショックを受けました。恐らくお互いに信頼関係も無くなりもう恋愛ができる関係性ではないのに、未だにそんなに嫉妬する自分の執着が怖くなりました。愛されない、と検索すれば愛されないのは自分が相手を愛せていないからだ、愛しているつもりでも本当はその人からの愛が欲しいからそうしているだけであって結局は相手のことを考えられていない自己中心的な行動なのだという記事を見つけ、とても心に刺さりました。自分のことでいっぱいで、あの人のことをきちんと考えられていなかったという自覚はありました。かといって、次に好きな人ができた時にきちんと愛せるかどうかが分かりません。ただでさえ今身の周りの人たちを信用しきれていないような気がして、特に異性の友人に対して、そこまでは踏み込まれたくないと一線を引いて、ときには友人としての思いやりすら出し渋ってしまいます。恐らく自分の中の不真面目だったりわがままな部分を人に見せたくない妙なプライドがあることも原因の一つなのだと思います。自分のだめな部分も愛してあげようという言葉もよく聞きますが、そうするとどうしてもそのだめな部分を放置している気がして、そんな自分の努力不足も嫌になります。自分を愛すには自分を愛してくれる人のことを考えると良い、なんていう言葉に対しても、そもそも愛してくれる人がいなかったとしたらどうすればいいのでしょう。そこから愛を求めると自己中心的となり愛されないのでは、と考えるともうどこから手を付けたらいいのかが分かりません。大変長文になってしまいましたが、考えすぎて何をどうしたらいいのかが分からなくなりました。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、何かご助言などがあればコメントいただけると幸いです。

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#同い年 #同性 #人間関係

同い年の同性と上手くいかない女です。中学生くらいからずっとグループみたいなあのノリに上手く馴染めず、基本一人になることが多いです。専門生になって好きな事で集まっていたので最初は私から自然と色んな人に話しかけていて同い年の輪が出来ました。ただその輪でも何故か上手く馴染めず終わってしまう。自分がオープンでいるようでさらけ出さない性格もあるのか...人間関係がとても難しいです߹~߹ ちなみに。年上のお姉さんだったり同い年の男子などだと気が合うことが多いです...でもやはり少しグループというか疎外感を感じます。

対人関係

#ストレス

私の気にしすぎ？高校生になって、友達が出来ました。私の家は高校の近くなので集まりやすいのもあって、放課後や休日によく友達が集まります。友達と遊ぶのは楽しいのでいいのですが、ベットの上にのられたり、部屋でご飯を食べられるのが嫌なんです。まず、ベットの上にのられること。今は夏場なのもあり、みんな家に来ると汗をかいてくるんですけど、汗が引いたあとだけどベットの上に乗られること、枕に頭をのせられることが嫌です。私はお風呂に入ったあとや、外に1歩も出ていない時等にベットに寝転がります。でも、外に出たあとにベットに乗りたくないんです。でも、友達はベットの上にのって、寝転がって、立って、跳ねてと個人的に嫌なことをしています。また、私はベットにぬいぐるみをたくさん置いていて、全部大切にしています。抱き枕などもあります。でも友達がベットの上に乗ると綺麗に並べていたぬいぐるみが倒れていたり、ぐちゃぐちゃのままで帰っていくのが嫌です。気持ち悪いです。つぎに、部屋でご飯を食べることです。たとえばラムネやグミなどのお菓子や、プリンやゼリーなどは食べてても気にならないけど、コンビニ弁当や焼きそば、ラーメンなど匂いが強いもの？や、こぼした時に片付けがめんどくさいもの（例で上げたものはあまりめんどくさくないかも…）を食べられるのは嫌です。「部屋で食べるの？」「みんなで食べる場所ないし……」と言ってリビングに行くように誘導しようとしても、“ここで大丈夫だよ”や、“別にいいやろ”などと言って部屋から出ようとしてくれません。それが嫌です。「なんで？」「普通じゃないの？」「私がおかしいの？」「気にしすぎなのかな？」と思ったので意見を聞かせて欲しいです。これが嫌だと伝えられていない私も悪いと思うのですが、これを伝えて「気にしすぎやろw」「別に良くない？w」って言われたり、「めんどくさ」と思われるのが嫌で伝えられません。

対人関係

嘘を吐いて騙して苦しめ狂わせ家族も苦しめた人の言う事をどう信じればいいのだろうか

対人関係

#トラウマ #不安 #パニック #めまい #無気力

怖いいま、男の人の輪の中にいることが怖いです、

対人関係

#トラウマ #うつ

大人になって、学生時代の友達に会う機会ってどのくらいですか？私は中学生の時のいい思い出がありません。できれば中学の同級生に会いたくないです。成人式のこと、同窓会があることを考えると毎日が辛いです。

対人関係

結局1番大事なのは見た目ですか？他の人には自分から挨拶するのに私には挨拶してくれない… それはわたしの見た目が気持ち悪いとかなめられて下に見られてるからでしょうか？もしわたしがスゴい美人だったり強面だったら挨拶してくるのでしょうか？結局見た目の問題ですか？

対人関係

#ストレス #不安

孤独感に襲われます今、会社には心を許して話せる人がいません。休憩中も１人。お昼は自分のアパートに帰って食べてます。仕事中も話す人はいなくただ淡々と仕事をするだけです。今の仕事は長く今年で15年になります。当時は仲良くしてくれていた人も多く毎日楽しくて仕事中も休憩中も笑いが絶えませんでした。今は当時いた人達も辞め心を許せない人ばかり。他の人が楽しそうにしているとすごく不愉快になります。私だってその中に入りたいのに入れない。すごく辛いです。いじめを受けてるわけではないし解決策が見つかりません。アドバイスがあればと思い投稿させて頂きました。

対人関係

#ストレス #不安

精神疾患の父と再同居が始まります半年前、どうしても父がいると出来ない事を成し遂げるため、入院してもらいました。が、病院側と経済的事情により、自宅に帰ってくる事になりました。現状を目の当たりにした時、父は受け入れられず、多分暴れると思います。後戻りはできず、私へ向けられる怒りをどうにか乗り越えなくてはなりません。とても辛いです。命の危険を感じたら、警察に通報するしかないと思っています。自治体からは、貯金残高10万になったら生保の手続きをしますが、それ以外は何もできませんと言われています。親族も同疾患で頼れません。どうしたものか…。聞いてくださってありがとうございました😊

対人関係

人間関係に疲れたのでSNSの使い方を考え直したい。Twitterでの人間関係に疲れてしまいました。勝手にブロックされたり、喧嘩した子と話し合いしたけど平行線で全く話し合いにならなかったり。(一応和解はしたけど。) 他の人にも自分の投稿がどう思われてるか分からないし、連日の疲れで自分の考え方だとか垂れ流してしまうから、もう何言っても誰かしら傷つけてしまいそうです。考えれば考えるほど疲れて、いつも使ってるアカウントから一旦離れました。このまま当分離れてみようと思いますが、ネ友がどうしてるか知りたい、今世界がどういう状況か手っ取り早く知るのはTwitterだからTwitterから離れるのが怖い、そもそも現実での人付き合いさえ少ないのにネットの人付き合いまで減らしていいのだろうかというような不安もあります。とりあえず、出来れば誰も傷つけたくないしこれ以上自分の嫌な部分をさらけ出すのも怖いので、趣味に関する話は趣味用のTwitterのアカウントでお話する、愚痴はほぼ誰も見てない愚痴アカウントや1人で愚痴れるアプリを使う、誰かを頼りたかったらマインドカフェ、当たり障りのない日常の話ならirukaというアプリを使うというふうに何となく決めてみたのですが、どうでしょう…？日頃から色んなSNSを駆使してる人からの意見も聞いてみたいです。よろしくお願いします。

対人関係

俺はそんなひどいことしてないけど

対人関係

我慢するしかないのかなアパートの3階、角部屋に住んでます。去年くらいに道路を挟んだ向こう側のアパートの5階におじさんが引っ越してきました。そのおじさんがベランダに出てずっと外を見ていることが多くてストレスを感じています。タバコを吸ってるとか、洗濯物を干している様子はなくて、ただベランダの手すりに寄りかかってずっと外を見ています。何をしているのかわからなくて怖いです。おじさんの部屋とわたしの住んでいる部屋の高さが近いので、ベランダに出ると絶対に視界に入ります。向こうからどう見えているのかはわからないですが、こっちからはばっちり見えているので向こうからも見えていると思います。長い時は1時間半くらいずっとベランダにいるので、洗濯物を干そうと思ってカーテンを開けて、おじさんの姿を認識して諦めての繰り返し…。何かされているとか、自分が対象になってずっと見られているわけではないのはわかっています。でも正直気持ちが悪いです。元々被害妄想が強い人間なのであれこれ考えてしまって精神的にキツいです。実害がないので通報するわけにもいかないし、どうしたらいいのか…。もう1年近く我慢していますが、暑さ寒さに関係なくベランダからこちらの建物の方を向いて佇んでるおじさんにとても迷惑しています。これからも我慢するしかないのでしょうか…。

対人関係

#ストレス #不安 #無気力

友達みんな辛そうです裏切らないで。とかもう辛い。とか死にたい。とか。夏休みが明けると同時に友達からの相談が増えました。やっぱり、みんなも辛いんだなって思うと私の気持ちがちっぽけに思えます。裏切るつもりないし、私だって辛いのが本音です。死にたいなら一緒に逝かせてください。。鈍感でいいよね。とか言われるけど、鈍感でもいいことなんてなにもないです。みんなに大好きとかきもい。って言われますけど、じゃないと誰も愛してくれないじゃないですか。人間関係ってどうしてこんなに難しいんですか

対人関係

#ストレス #不安 #身体症状

5年間仲良かった友達と縁を切りました。これで良かったんでしょうか。発端は私の遅刻やドタキャンが多いせいです。怒ることも無理は無いと思います。その日は遊ぶ約束をしていたのですが、親に「家の事してないのに行けるわけないでしょ」と言われ、前日にそのまま友達に伝えました。その日はテストが近く、勉強・大学・家事・バイトとやることも多く、親の精神的不安定も直に受けており、親の言葉を跳ね除ける勇気も生まれませんでした。肉体的にも精神的にも疲れている時期で、1か月前に予定を入れたのは自分にも関わらず、人と会う気分になれず、友達との予定に関わらず全ての予定をキャンセルしていました。かろうじて大学とバイトには行けていましたが、遅刻続きでした。そういう状態であることも友達に伝えていましたが、「ドタキャン多すぎ」と言われてしまいました。１ヶ月前からの楽しみにしていたであろう予定をドタキャンした私が悪いことは確かなので、最初の方はもちろん謝っていました。「私が悪いから何も言い訳しない。ごめん」と言っていたのですが、友達はそれ以来私と喋りませんでした。その後、知り合いと友達を交えた食事があったのですが、そこで知り合いが「Aちゃん（友達）、怒るのも分かるけどさ～､､5年間ずっと匿名（私）のこと嫌いだったは無くない～？w」と言い始め、友達は「だってそうですもんwww」と2人して笑い始めました。知り合いは、私には「俺知ってるけどAちゃんいい子だからさ、この間も泣いて電話してきたんだよ、俺に」と言ってきて、その時私の中で何かが途切れて初めて友達に対して気持ち悪いと思い、美味しいはずの食べ物が喉を通らず吐き気がするほどでした。 1年程度しか付き合いの無い知り合いに、私の事を勝手に相談して泣いて味方につけて、その知り合いが友達と5年付き合いのある私に「君は知らないと思うけど」みたいな話をすることも腹が立ちました。友達はいつもそう。嫌なこと、気に食わないことを周りに言って味方につけて、私は知らないうちに知らない人から嫌われている。だから私は友達の友達と仲良くなったことがありません。というより、逆に私は向こうのこと知らないのに暴言さえ吐かれたことあります。だけど私は、友達のいい所を沢山知っていて、ストイックで尊敬していたし、可愛くて憧れていたので一緒にいました。私とは真逆なタイプだけど、ずっと一緒だと思ってました。なので今回の件がショックすぎて、私から宣言して縁を切りました。今は、周りからチヤホヤされて喜んでいる友達に対してのイライラと、自分がちゃんとしていればこうはならなかった悲しみと、戻りたい寂しさと、でも友達のことを受け入れられない心でぐちゃぐちゃです。これから会うこともあると思うのですが、どういう風に接すればいいと思いますか。また、もしかしたらまた仲良くなれたかもしれないのに、縁を切って良かったのでしょうか。

対人関係

#不安

人と関わるの苦手だし、ある時からそこに過度に不安も感じるようになった。近くにいる人との関係性を築くのって、こんなにも難しかったっけ。みんなすごいな。自分には出来ないのかな。